Анекдоты.

[Mak]

Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Да Брюса Виллиса же

 

[Mak]

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

 

[addic]

Добавлено через 1 час 23 минуты

***
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё... крали?

 

[Диего]

 

[Toreador]

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

[Диего]

 

[Наида]

Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

 

[Дерсу]

Работа рефери опасна.

[MEDIASERVICE]https://www.youtube.com/watch?time_continue=97&v=VFu7Una_QYs[/MEDIASERVICE]

 

[Toreador]

В пекинском метро.
Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень злясь громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям, так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! ツ
Идите спать! ツ ツ

 

[addic]

— Папа, пойдем в цирк!

— Некогда, сынок, некогда...

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


***

 

[Darina]

очень хулиганские анекдоты(два!) -

Сидит Гоги в печали,и рассуждает:
- Всю жизнь я строил мосты через эти горы....И никто не назвад меня Гоги строитель мостов...
Всю жизнь я выращивал виноградник - и ни одна собака не назвала меня Гоги - выращиватель винограда....но стоило мне всего лишь один раз - адин раз!! - вые***ть осла, я стал еб***тель ослов.....

Немцы поймали всех мужчин в округе и сказали,что если женщины опознают своего мужчину по члену - этого мужчину не расстреляют... Раздели всех мужчин догола, одели им мешки на головы, до пояса, и выстроили в ряд..Пришла одна хуторянка,, идет вдоль ряда, смотрит: "Не мой, не мой....не мой..Тоже не мой...А этот ваабще с другого хутора!!"

 

[addic]

 

[Zole]

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.

 

[addic]

Идея игрового шоу: младенец должен выбирать между чеком на миллион и небольшой корзиной, заполненной обычными игрушками на сумму тысяча рублей.
А в углу экрана вы можете наблюдать его родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее в режиме реального времени и кричащих как сумасшедшие.

 

[Наида]

"1.Россияне должны жить хорошо.
2.Россияне должны жить.
3.Россияне должны.
Закон принят с поправками в трёх чтениях"

 

[Mak]

Еврей приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

[Bogemond]

Лето-это та пора, когда понимаешь что секс-это потливая возня,а истинный кайф-чесать комариные укусы.

------

-Слушай,а на фига ты эти кулинарные передачи смотришь?Ты же готовить не умеешь!
-А на фига ты порнуху смотришь?

 

[addic]

 

[Freyia]

 

[Наида]

Оксане, дегустатору компании “Чупа-чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”.