-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...
Тут важно вот именно вентили не крутить. Запуск отопления нервных покручиваний не любит. Процесс инерционный и длится около суток.
А так покрутить хочется.
Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.
"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
В рамках борьбы с квадробоберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...
- А теперь ты меня...
Дореволюционный анекдот. Пишут, что рассказывал дедушка 1904 года рождения. Т.е. более известный про Ржевского - грубая переделка этого.
Благородное семейство ждёт визита жениха. Дева волнуется.
- Маменька, не по себе мне. О чем я с ним разговаривать буду, ума не приложу!
- Нет в этом ничего страшного, милая. Сначала поговори с ним о погоде, потом о музыке и потом можешь сострить. Все сложится. Вот увидишь!
Пришел жених. Сидят они вдвоём в гостиной. Молчат.
Она:
- Какая хорошая нынче погода..... Музыке обучалась 4 года..... Бритва!
Благородное семейство ждёт визита жениха. Дева волнуется.
- Маменька, не по себе мне. О чем я с ним разговаривать буду, ума не приложу!
- Нет в этом ничего страшного, милая. Сначала поговори с ним о погоде, потом о музыке и потом можешь сострить. Все сложится. Вот увидишь!
Пришел жених. Сидят они вдвоём в гостиной. Молчат.
Она:
- Какая хорошая нынче погода..... Музыке обучалась 4 года..... Бритва!
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
- Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
- А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
- А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
---------
США, Джорджия. На стоянке у оружейного магазина потный реднек грузит в пикап ящики с патронами.
Подходит к нему красивая девушка.
- Эй, мэн, как насчёт секса за коробку патронов?
Реднек чешет бороду.
- Ну... вообще, интересно. А у тебя патроны какого калибра?
---------
Автобусная станция - это где автобусы останавливаются.
Трамвайная станция - это где трамваи останавливаются.
Да, босс, на моём столе стоит рабочая станция...
- Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
- А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
- А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
---------
США, Джорджия. На стоянке у оружейного магазина потный реднек грузит в пикап ящики с патронами.
Подходит к нему красивая девушка.
- Эй, мэн, как насчёт секса за коробку патронов?
Реднек чешет бороду.
- Ну... вообще, интересно. А у тебя патроны какого калибра?
---------
Автобусная станция - это где автобусы останавливаются.
Трамвайная станция - это где трамваи останавливаются.
Да, босс, на моём столе стоит рабочая станция...
Фермер Джонс вышел из машины и, направляясь к воротам ранчо своего друга, заметил свинью с деревянной ногой. Ему стало любопытно, и он спросил: «Фред, почему у этой свиньи деревянная нога?»
«Ну, Майкл, это совершенно потрясающая свинья! Некоторое время назад на меня напал дикий кабан, когда я гулял в лесу. И тут прибежала эта свинья, погналась за тем кабаном и прогнала его. Спасла мне жизнь!»
«Так это кабан повредил ей ногу?»
«Нет, после того случая она была в полном порядке. Но чуть позже у нас случился пожар. Загорелся сарай напротив хлева. Ну, так эта свинья начала так визжать, как будто она застряла, разбудила нас, и прежде чем мы добрались до сарая, она уже выгнала других животных из хлева и спасла их всех!»
«Значит, это тогда она повредила ногу, да, Фред?»
«Нет, Майкл. Когда мой трактор наехал на камень и скатился с холма в пруд, я лишился сознания. Когда я пришел в себя, оказалось, что эта свинья нырнула в пруд и вытащила меня. Спасла мне жизнь, представляешь?»
«Так это там она повредила ногу?»
«Нет, что ты. Только искупалась».
«Ладно, Фред. Просто скажи мне. Откуда же у нее деревянная нога?»
«Ну», — отвечает ему фермер, — «Согласись, такую замечательную свинью не захочешь есть всю сразу!»
«Ну, Майкл, это совершенно потрясающая свинья! Некоторое время назад на меня напал дикий кабан, когда я гулял в лесу. И тут прибежала эта свинья, погналась за тем кабаном и прогнала его. Спасла мне жизнь!»
«Так это кабан повредил ей ногу?»
«Нет, после того случая она была в полном порядке. Но чуть позже у нас случился пожар. Загорелся сарай напротив хлева. Ну, так эта свинья начала так визжать, как будто она застряла, разбудила нас, и прежде чем мы добрались до сарая, она уже выгнала других животных из хлева и спасла их всех!»
«Значит, это тогда она повредила ногу, да, Фред?»
«Нет, Майкл. Когда мой трактор наехал на камень и скатился с холма в пруд, я лишился сознания. Когда я пришел в себя, оказалось, что эта свинья нырнула в пруд и вытащила меня. Спасла мне жизнь, представляешь?»
«Так это там она повредила ногу?»
«Нет, что ты. Только искупалась».
«Ладно, Фред. Просто скажи мне. Откуда же у нее деревянная нога?»
«Ну», — отвечает ему фермер, — «Согласись, такую замечательную свинью не захочешь есть всю сразу!»
И тут выяснилось, что она садистка...
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.