- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...
***********
Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.
- Приуныл я че-то...
***********
Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.
-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 161 тыс.
Я сначала паникую, потом успокаиваюсь, потом снова паникую,
а потом понимаю, что все нормально,
но паникую, вдруг я неправильно разобралась?
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера,
мистера Мускула и туалетного утенка,
потому что они не успели убраться.
мистера Мускула и туалетного утенка,
потому что они не успели убраться.
Последнее редактирование:
И перекрасить. И лучше не в чёрный, а сразу в радугу... чтобы два раза не заморачиваться. :connie_twiddle:
- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
---
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
---
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?
---
На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало.
---
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
- Может ещe и маски снимем?
---
На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало.
---
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
С самого утра в тюрьму заселили несколько новых «жителей». Один из них оказался единственным русским, среди двух украинцев. Один из них сидел за воровство, второй за взлом.
Русский же ни слова не проронил, просто поплелся к свободной кровати, положил сумку с вещами и мрачно сел у окошка. Во время обеда он даже не отошел от своего места. Все сидел и сторожил сумку, а вот что там – другой вопрос.
Украинцы тоже сразу заинтересовались, стали оглядывать нового сожителя, пытаться завести разговор. Он лишь еще более мрачно посмотрел на них, отвернулся к окошку и, как только наступила ночь, лег спать.
Тут узнать, что же в заветной сумке, стало проще.
- Никола, а ну бегом за багажом его.
- Почему я?
- Если он проснется, я знаю, как его отвлечь!
Никола судорожно сглотнул, нервно подкрался к кровати русского и вытянул сумку. Тишина, не проснулся.
Украинцы открыли ее и обнаружили там огромный шматок сала. Радости предела не было. Съели! А вот что на утро будет – уже неважно.
А на это самое утро, когда русский проснулся и оглядел свою сумку, он громким голосом, таким, что проснулись и в соседних камерах от страха, пробубнил:
- Вы чего? Где сало?
- Не бачили! – ответил один из украинцев, а Никола же забился от испугу в угол.
- Так вам же хуже, друзья. Мне сало надо, чтобы ж@пу вам мазать, чтоб не визжали. Пять лет со мной ездило. Ни один не догадался сожрать.
- А я говорил, странное! – взвизгнул Никола – А ты все «Копченое!».
Русский же ни слова не проронил, просто поплелся к свободной кровати, положил сумку с вещами и мрачно сел у окошка. Во время обеда он даже не отошел от своего места. Все сидел и сторожил сумку, а вот что там – другой вопрос.
Украинцы тоже сразу заинтересовались, стали оглядывать нового сожителя, пытаться завести разговор. Он лишь еще более мрачно посмотрел на них, отвернулся к окошку и, как только наступила ночь, лег спать.
Тут узнать, что же в заветной сумке, стало проще.
- Никола, а ну бегом за багажом его.
- Почему я?
- Если он проснется, я знаю, как его отвлечь!
Никола судорожно сглотнул, нервно подкрался к кровати русского и вытянул сумку. Тишина, не проснулся.
Украинцы открыли ее и обнаружили там огромный шматок сала. Радости предела не было. Съели! А вот что на утро будет – уже неважно.
А на это самое утро, когда русский проснулся и оглядел свою сумку, он громким голосом, таким, что проснулись и в соседних камерах от страха, пробубнил:
- Вы чего? Где сало?
- Не бачили! – ответил один из украинцев, а Никола же забился от испугу в угол.
- Так вам же хуже, друзья. Мне сало надо, чтобы ж@пу вам мазать, чтоб не визжали. Пять лет со мной ездило. Ни один не догадался сожрать.
- А я говорил, странное! – взвизгнул Никола – А ты все «Копченое!».
Три леди ужинают в кафе. Две из них корят свою подругу, что она по субботам ведёт себя не правильно : ходит в паб со своим мужем и проводит с ним там время.
Та краснея и заикаясь , объясняет :
Я всё понимаю ,но не могу от этого отказаться! Он когда напивается , начинает знакомиться со мной и потом так тиихонечко проводит меня в спальню, через задний двор ..
Та краснея и заикаясь , объясняет :
Я всё понимаю ,но не могу от этого отказаться! Он когда напивается , начинает знакомиться со мной и потом так тиихонечко проводит меня в спальню, через задний двор ..