Смешно Анекдоты - 2

[Melissa]

Читал сегодня ребенку “Красную шапочку”. И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел. И как-то не по себе стало от этого...

 

[KatrinAnnh]

- Люблю блудить в лесу осеннем…
- Блуждать - поправила Зинаида Николавна, но Пётр уже разделся и лёг.... )))) ©

 

[Лия]

Две подруги вышли из подъезда и проходят мимо шепчущихся на лавочке бубулек.
Одна другой говорит:
- Как ты это терпишь?? Ведь они как только тебя не называют!!
- Тссс...!!! Да пусть называют как хотят, лишь бы не узнали что я терапевт.

 

[cupol77]

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Добавлено через 1 минуту

Анекдот годичной давности. Боюсь, что пророческий. Год прошел, осталось два-три?

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

 

[Chance]

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

— «Я не знаю», — говорит первый логик.

— «Я не знаю», — говорит второй.

— «Да!», — отвечает третий.

 

[reader]

 

[Desha]

В роддоме в одной палате лежат три беременные женщины. К ним заходит врач и спрашивает у первой:
– Вот родится у Вас ребёночек... А когда он вырастет, кем бы Вы хотели, чтобы он стал?

– Я мечтаю, чтобы он стал музыкантом.
И стал её ребёнок музыкантом...

Врач спрашивает у второй женщины:
– А Ваш ребёнок, как Вы думаете, кем станет?

– Я хочу, чтобы он стал писателем...
И её ребёнок стал писателем.

А врач спрашивает у третьей:
– А Вы хотите, чтобы кем стал Ваш ребёнок?

– Да я даже не знаю... Я просто хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком, и чтобы всегда сумел постоять за себя...

Через два дня у этой женщины роды. Всё в порядке, процесс идёт нормально - вот показалась головка, затем туловище, и вдруг акушер получает сильный удар в нос, и раздаётся громкий детский голос:

– А НУ ОТОШЁЛ! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

 

[Северный Ветер]

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

[Desha]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов,управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нахрена, нахрена ты сожрал уборщицу?!

 

[Darina]

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.

 

[КарЛеонова]

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить.
По такому случаю родственники и друзья приехали с поздравлениями.
Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали.
Наконец, кто-то спрашивает у мамаши:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Не в этом дело. . . забыла я, куда его положила.

 

[Snezhok]

 

[Talamasca]

- Прикинь, целый месяц ходила на фитнес!...
- И что, сколько сбросила?...
- 12 тысяч!...

 

[cupol77]

Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это, наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ???

 

[КарЛеонова]

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

 

[Карлсон]

 

[Melissa]

Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?

__________

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

 

[Северный Ветер]

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего...

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверушка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

 

[cupol77]

Встречаются два кавказца:
- Драствуй, Вано.
- Прювэт, Гиви.
- Как дела? Работаищь?
- Да. Камновозом.
- Камны возищь?
- Нэт! Камно!

 

[Talamasca]

- Ты можешь мне не мешать?! Я читаю Библию!
- Убийца - Понтий Пилат!...