Смешно Анекдоты - 2

[Северный Ветер]

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, услиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания...
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

 

[КарЛеонова]

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

 

[KatrinAnnh]

Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера. ©

 

[Nay]

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:

— Вова, папу с мамой быстро к монитору!



— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.

— Ура! Спасибо!!! А какое?

— Гулять с собачками будем мы.





Полицейский останавливает мужика:

— По какой причине на улице находимся?

— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.

— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.



Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.



— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?

— Давай на диван?

— Отличный выбор!

Добавлено через 2 минуты

 

[Северный Ветер]

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

 

[cupol77]

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

 

[Lizza]

Добавлено через 3 минуты



Ой, я перепутала тему... Это мне надо в КАРТИНКИ ... сорри

 

[КарЛеонова]

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

 

[cupol77]

Судьба разбросала нас, спасать мир, по разным диванам...

- Да, когда же этот карантин закончится.
- На Юрьев день - 26 ноября, власти разрешат сменить адрес, а потом снова на год карантина

 

[КарЛеонова]

 

[Bogemond]

Старость - это когда стул тверже чем член.

---

Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето". А я ему такая: "Надето".

---

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

 

[Карлсон]

 

[KatrinAnnh]

 

[Северный Ветер]

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркальце просило, чтобы его протирали водкой...

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

 

[KatrinAnnh]

- Вы готовы к приключениям?
- Да, сэр!
- Вы готовы к опасностям?
- Да, сэр!
- Вы готовы умереть?
- Можно повторить вопрос?
::D:

 

[cupol77]

Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"

В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей. В июне начнут делиться рецептами

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

 

[cupol77]

Вышел обдолбанный наркоман на балкон. Вдруг, над горизонтом проносится огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется второй такой же и тоже проносится по небосклону. Следом появляется третий огненный шар. Наркоман с ужасом и криком выбегает с балкона на кухню.
Мать увидела его и говорит:
- Ну наконец-то, вышел! Три дня на балконе стоял!

У меня другая концовка (начало можно про шар, а можно и так)
Купил нарик травы, дунул - не цепляет, дунул ещё - нет прихода. Расстроился, стоит у окна загрузился, что прокинули его как лоха. Подходит мать и говорит:

- Сынок, поел бы - третий день у окна стоишь...

 

[Melissa]

 

[Melissa]

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

 

[Bogemond]

Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.