Смешно Анекдоты - 2

[Северный Ветер]

Открыть ООО "ООО".
Нанять секретаршу с сексуальным голосом - и пусть на звонки отвечает...

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали полные женщины и расстраивались..

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

 

[Карлсон]

 

[КарЛеонова]

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра,
обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором,
продаст котят недорого.

 

[Северный Ветер]

Казахи начали производство своего лекарства от коронавируса, но оно почему-то попало под статью о незаконном обороте наркотического средств растительного происхождения.

- Штирлиц, Вы что, русский шпион? - спросил Мюллер, - на Вашей маске нарисована красная звезда.
- Это гуманитарная помощь, - не растерялся Штирлиц.

Если тебе ночью не спится, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.

 

[Северный Ветер]

Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете...

Больше не буду отмечать Новый Год дома! Нафиг такие приметы, как встретишь, так и проведёшь...

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.

Теперь фраза "давай после майских" в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично.

Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.

2020. год крысы.
сидим по домам
выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть
убегаем при виде человека

Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

Труд сделал из обезьяны человека, а карантин вернул всё на свои места.

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

 

[Карлсон]

Добавлено через 1 минуту

 

[Северный Ветер]

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

 

[Северный Ветер]

- Давай без презерватива!
- Может ещё и маски снимем?

- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.

Помни! Первая рюмка - на протирку рук!

Хорошо бы эта панадемия научила людей, что идти на работу с соплями и температурой не героизм, а мудачество.

Любовь- это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин за пивом

Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентства, фитнес центры. И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.

Если для остановки пандемии вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоу-бизнеса, то кто бы это был? и почему сразу бузова?

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе… На кухне дорого, очень дорого.

Запомните дети: Одна из главных проблем России, заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.

Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!

 

[Карлсон]

 

[Стержень]

Тем временем, в школе рептилоидов:

— Так, класс, у кого там зверушки выжили. Как всегда лес рук, прям. Что опять только у Ыкшупа получилось сделать цивилизацию? У нас в классе учится только Ыкшуп. Ну хорошо, у кого что не получилось?

— Я хотела сделать их добрыми, чтобы они кушали только травку. Но они получились глупыми и не развиваются.

— А я хотел сделать самых крутых, но они всех тупо едят и не развиваются.

— А я устроил им рай без хищников, но им там скучно и они не развиваются.

— Так, хорошо, класс. К следующей неделе добавьте в свои проекты глобальные эпидемии.

 

[КарЛеонова]

 

[KatrinAnnh]

- Вы зачем телевизор в угол поставили?!
- Он себя очень плохо вёл.
)))

 

[morQroy]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!!

 

[morQroy]

Рабинович, ваша жена бл*дь!
А ваша?
Ну а все таки...

 

[КарЛеонова]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

 

[Melissa]

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

 

[DId2]

Оффтоп

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

Кстати, одни из вкуснейших сырников получатся.

 

[Северный Ветер]

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях...

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции...

Помню, как иногда, отпрашивался на работе, и сваливал незаметно,
но чтобы ходить на работу тайком от президента, к этому меня жизнь не готовила...

 

[Melissa]

Измеряла малому ногу, спрашивает: “Сколько”? Говорю: “19 сантиметров”.
Побежал, довольный:
– Урааа! У меня 19 сантиметров! Папа на кухне чуть не поперхнулся.

 

[Toreador]

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.