Смешно Анекдоты - 2

[reader]

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.

 

[alex ast]

Настал тот счастливый момент, когда можно спасти мир, просто сидя дома в пижаме.

- Бэрримор, что за вой стоит на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Зачем оно это делает?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

В связи с эпидемией ешьте как можно больше чеснока. От вируса, может, и не поможет, но все будут держаться от вас подальше.

 

[morQroy]

Муж и жена в постели.
Жена -
Вась, у тебя не стоит!
Муж -
Ну так сделай что нибудь!
Жена -
Так у меня руки уже болят...
Муж -
Так на*ера ты с больными руками замуж выходила?

 

[Melissa]

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
– Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

 

[КарЛеонова]

В этом том году комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

 

[Melissa]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

 

[Кот]

В этом том году комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

Это не анекдот. Это чистая правда.

 

[Melissa]

Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

 

[DId2]

 

[DId2]

Девушка приезжает на шиномонтаж.
- У меня спускает колесо: сосед заметил, подкачал и отправил к вам.
Проверяют. Колесо герметично.
- Ну, может я перепутала, давайте проверим второе колесо....
Проверяют. Колесо герметично.
- Ну, может я совсем перепутала, давайте проверим третье колесо...
Проверяют. Колесо герметично.
- Ну, я совсем запуталась... Давайте проверим последнее колесо...
Проверяют. Колесо герметично.
- Ой! Я не на той машине приехала!!!
[COPYRIGHT]alekseev77[/COPYRIGHT]

 

[Melissa]

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

 

[reader]

Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки нет, макарон нет, хлеба нет совсем! Ну ладно, гречки, но хлеб-то!
Я такой спрашиваю: Где хлеб-то?! А мне говорят: Иди к черту отсюда, это мебельный!!​

 

[DId2]

- Папа, я так устал идти, возьми меня на ручки?
- Ну раз устал идти, тогда побежали?
- Ура! Побежали!

 

[Melissa]

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

Добавлено через 3 минуты

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

 

[morQroy]

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен.

 

[morQroy]

Шел Иван Царевич по лесу, шел... Видит - избушка на курьих ножках. Зашел.
- Ну, здравствуй, Баба Яга!
- Здоров, милок! Ну что, накормлю, спать уложу, а хошь, внучку свою к тебе направлю?
- Да ты что, дура старая, свою внучку-кикимору под меня подложить хочешь? Иди ты к лешему!!!
Просыпается утром Иван Царевич, потянулся, зевнул... Вышел на озеро, - видит девушка невероятной красоты купается... Стан, грудь, волосы - закружилась голова...
- Ты кто, прекрасная?
- Я внучка Бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван. Дурак... Ойй-й ду-р-а-ак..........

 

[morQroy]

- Гиви, кто самый хитрый звэр, как думаешь?
- Самый хитрый звэр - это ужъ, палзет, палзет травка съель, лыстик съель и улизнул...
- Нэт Гиви, самый хитрый звэр это цапел. Ужъ выловиль и съель..
- Нэт Вано. Самый хитрый звэр это ужъ, палзет, палзет травка съель, лыстик съель
через жоп у цапела вылез и улизнул...
- Нэт Гиви, самый хитрый звэр это цапел. Ужъ выловил и съель и на пенёк сэл...

 

[КарЛеонова]

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а их папа болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

 

[morQroy]

Малыш спрашивает:
- Папа, а что такое аборт? Папа покраснел, позеленел...
- Ну ты понимаешь, сынок... Иногда получается... Что не получается... Ну как бы это... Да зачем это тебе???
- Да вот вчера в классе песню пели -
- А волны бьются о борт корабля.........

Добавлено через 39 минут

- Сынок, ты что читаешь?
- Лесбианки...
- Что что??? Берет книгу... "Виталий Бианки. Лес"))))))

 

[cupol77]

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра - не указ.