Смешно Анекдоты - 2

[morQroy]

- Мама, мама, а я голых людей видел!!!
- Сынок, это наверное туземцы...
- Ну может тетя и туземец, а папа то наш!!!

 

[DId2]

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

 

[Сиш]

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

 

[morQroy]

Хорошо зафиксированная женщина в предварительной ласке не нуждается.

 

[Лия]

@morQroy, жесть...

 

[morQroy]

@morQroy, жесть...

Секс костей не ломит...)))

 

[Лия]

@morQroy, контрольный..??

 

[morQroy]

http://s19.*********/65b9b96da66717df912d8d7175b74d15.gif

Добавлено через 1 минуту

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Добавлено через 8 минут

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

Добавлено через 31 минуту

- Доктор, ваши свечи от геморроя мне не помогли! Я три штуки принял - безрезультатно.
- А вы что, их ели???
- (с сарказмом) Нет, в ж*пу засовывал...

 

[alex ast]

А народ все анекдоты сочиняют про короновирус...

Господи пошли людям мозгов... Туалетная бумага, гречка и маски у них уже есть...

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!

Внимание. В связи с короновирусом фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство...

Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума

Спросила в магазине, а покупают ли бухло про запас?
- Еще как, - ответила кассирша, - но к утру заканчивается...

 

[Melissa]

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

 

[Talamasca]

Ползёт корова по поляне. Навстречу идёт лошадь. Корова её спрашивает:
А где здесь берёза?
Лошадь: Тебе зачем?
Корова: Яблоки есть.
Лошадь ей отвечает: На березе яблоки не растут!
Корова: У меня с собой!

 

[Лия]

- Расскажи мне про своё хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.
**************

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой весёлой пандемии в мире ещё не было.
***************

- У меня ещё соль с конца света не закончилась.
(12.12.2012)
***************

- Вы знаете, дома на карантине не так уж и скучно!
Но как такое может быть, что в 1кг пакета гречки 2789 зёрен, а в другом 2804???

 

[alex ast]

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

 

[Melissa]

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его матом, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: “Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить”

Добавлено через 15 секунд

Я вижу что маску ещё нужно и дома носить, чтобы меньше жрать.

 

[DId2]

В России объявлена "неделя Шрёдингера": объявлены выходные, которые не выходные. Поэтому все работают и не работают одновременно.

 

[Стержень]

Никому нельзя верить! По телевизору сказали, что выходя на улицу нужно надевать маску и перчатки. В итоге, меня арестовали за то, что я шла без штанов и без верха.

//

 

[Toreador]

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

 

[Северный Ветер]

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми еще до коронавируса.

Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы — на улицу! Всех — полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице — задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
— И это поможет победить коронавирус? — интересуется премьер.
— Какой коронавирус?


— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Онлайн массаж - дорого.

Кстати... Если вам кто-то должен деньги, то он сейчас дома.

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства - 0/0.
2. Разбои - 0/0.
3. Грабежи - 0/0.
4. Кражи - 0/0.
5. Мошенничества - 0/0.
6. Угоны - 0/0.
7. Несчастные случаи - 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 98478.

Чем закончится ваш карантин?
1. Вы наберёте 10 килограмм.
2. Вы забеременеете.
3. Вы станете алкоголиком.
4. Вы разведётесь
5. Все ответы правильные.


А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.


Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.

- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция".
- Нет.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.


— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ашана , сняли маски, смотрю, блин!!! с чужой женой домой приехал!!!

 

[Melissa]

Для коронавируса в 60 лет ты старый и в группе риска,а для пенсии – молодой и в отличной форме.

 

[КарЛеонова]

Марокканские тараканы вымирают! С вашего счета были сняты деньги на исследовательские работы! Спасибо!