Смешно Анекдоты - 2

[evamika]

 

[evamika]

 

[КарЛеонова]

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза
одиноким пьяным женщинам.

 

[alex ast]

У меня чувство, что мир доживает последние дни.
Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

«Коммерсант FM»: А какого именно бога имел в виду Владимир Путин?
Дмитрий Песков: Я думаю, это будет своевременно прояснено.
«Коммерсант FM»: Как? Отдельным федеральным законом?
Дмитрий Песков: Нет. Я не могу ответить на этот вопрос сейчас

— Врач: Поздравляю! Налицо явный прогресс в вашем состоянии!
— Больной: И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

 

[reader]

Пришёл мужик устраиваться шофером к боссу. Босс спрашивает
- Фамилия?
- Называйте меня лучше по имени. Прошу вас. Сергей.
- Вот ещё чего, я всех подчиненных зову по фамилии. Как фамилия твоя?
- Да говорю я вам, не будете вы звать меня по фамилии
- Хватит уже, фамилия твоя или ты уволен
- Ну, как скажете, Любимый моя фамилия
- Так Серёж, хватит болтать, поехали.​

 

[Карлсон]

 

[КарЛеонова]

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

 

[Друг]

 

[КарЛеонова]

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — на кондуктора.

 

[morQroy]

Малыш после очередного скандала родителей размышляет -
Если моя мама курица, папа - козел,
То я тогда кто???

 

[Карлсон]

— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их *****!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

Добавлено через 3 минуты

— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.

 

[Карлсон]

В зоопарке заболела горилла. Не ест ничего неделю. Привезли лучшего зоолога-ветеринара. Он осмотрел гориллу и говорит:
- Ну хуле вы хотели? Весна. Это самка, одна в вольере, самца ей надо, депрессия у нее и при определенных раскладах еще через 2-3 дня может и помереть.
Директор зоопарка собирает экстренное совещание на котором выясняется, что самца можно доставить только в течение полугода. Директор обреченно:
- *****… вызовите сюда дворника Василича.
Пригнали Василича на совещание, он стоит мнется у двери. Директор подходит к нему, по дружески кладет руку на плечо, вкратце объяснят про болезнь гориллы:
- …Василич, ситуация патовая. Помоги. Нужно выступить в роли самца… Василич! Естественно не бесплатно!
Василич: - Ну эта… я согласен. Но деньги только с зарплаты смогу отдать!

Добавлено через 24 минуты

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

 

[Карлсон]

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

 

[Лия]

- Трещина в Антарктиде увеличилась на 17км.!!!
- Опять эта белка со своим жёлудем!!!
Белка: - А чё сразу я-то???

 

[Карлсон]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

 

[reader]

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

 

[KatrinAnnh]

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей и без пакета?!.. ))©

 

[reader]

Исповедь одного счастливого мужчины:


# Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
#Моя жена больше не хочет путешествовать!
# Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
# Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
# Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!
# Это не вирус, это — Благословение!

 

[Северный Ветер]

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон узбеков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

 

[reader]