Добавлено через 34 минуты
-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
Добавлено через 34 минуты
Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
Сёма! Слушай маму, а то будешЬ слушатЬ заводской гудок!
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
Сёма! Слушай маму, а то будешЬ слушатЬ заводской гудок!
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!
-Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.
---
-Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Геморрой.
---
-Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Т. е., Вы подтверждаете, что прелюбодействовали?
— Прелюбо... Прелюбо-дорого было посмотреть, как я действовал! ©
::D:
— Прелюбо... Прелюбо-дорого было посмотреть, как я действовал! ©
::D:
Разгадывая кроссворд…
…Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
***
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
***
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ». Я предложил два варианта: «жена» и «теща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
***
Сижу, отгадываю кроссворд... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается... ДНО.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.
***
Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД....
***
Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом.
***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П...ц»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П...ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».
…Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
***
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
***
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ». Я предложил два варианта: «жена» и «теща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
***
Сижу, отгадываю кроссворд... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается... ДНО.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.
***
Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД....
***
Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом.
***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П...ц»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П...ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
---
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
Добавлено через 1 минуту
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
---
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
Добавлено через 1 минуту
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Добавлено через 38 минут
Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь! anekdotsuper.ru
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький? anekdotsuper.ru
У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился. anekdotsuper.ru
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
— Увидимся сегодня? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.
- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации.
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
— Увидимся сегодня? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.
- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации.
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
---
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
---
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
