Смешно Анекдоты - 2

[КарЛеонова]

Только совместные занятия полным идиотизмом,
указывают на настоящую духовную близость.

 

[КарЛеонова]

Если я сказал: «Не брал», значит не отдам!

 

[Zole]

— Надоели люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я ох#@нный". Будьте скромнее!

Андрей, 25 см.​

 

[Zole]

В черном-черном городе...
На черной-черной улице...
В черном-черном здании...
На черном-черном этаже...
В черном-черном офисе....
На черном-черном столе...
Сидели черные-черные люди.
И черной-черной клятвой клялись, что они больше никогда! Никогда!
Не будут пробовать самостоятельно заправлять лазерный картридж.....​

 

[Стержень]

Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:
– Что для вас, молодой человек?
– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик
Тут вмешивается мама:
– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.
Официантка, продолжая смотреть на мальчика:
– Мороженое с шоколадом или с карамелью?
– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!

 

[DId2]

Феминистка:
Может ли секс-кукла приготовить еду?
Может ли секс-кукла родить тебе детей?
Может ли секс-кукла постирать твой шмот?
Может ли секс-кукла прибраться в доме?

Ну? Вот, если честно, здравомыслящий мужчина не купит это дерьмо.

НеФеминист(ка):

Таким образом, благодаря секс-куклам все неожиданно вспомнили, что именно женский долг готовить, стирать и заботиться о доме.

 

[Toreador]

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

 

[NEсерьёзнаЯ]

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.


Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.


Суббота. Ребенок проснулся в 6-30.Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".






Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...


Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.


— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.

 

[Диего]

@NEсерьёзнаЯ,

Особенно про тополя для Мони.

У меня картины Клода, поверь, висят прямо сейчас дома и в офисе. Нравится он мне.

Просто так, тополя...

 

[Toreador]

— Как на счёт пойти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

 

[DId2]

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

 

[Сиш]

«Побег из Вегаса», где титан шоу-бизнеса интересуется у своего подопечного:

— Тебя трахали в мозг? Нет? Так вот, я тебя сейчас трахаю! Прямо в мозжечок!

На что подчиненный неуверенно отшучивается:

— Только, пожалуйста, в презервативе: у меня мысли грязные.

 

[Zole]

 

[NEсерьёзнаЯ]

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.


Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.


В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.


Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.


Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.


Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


Хозяйке на заметку:
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.


Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

 

[Карлсон]

 

[Белла]

Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?

Добавлено через 2 минуты

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Добавлено через 1 час 19 минут

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"






Добавлено через 28 минут

Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.

Добавлено через 1 минуту

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

 

[Toreador]

— Скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

 

[addic]

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…



* * *


В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?



* * *


Столько лет дьявол травил Европу голодом, чумой - всё без толку. В отчаянии тот бросил: "да е@итесь вы в @опу..."
И надо же... сработало.

 

[Bogemond]

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.

---

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

 

[Zole]