Смешно Анекдоты - 2

[Наида]

Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Баскервилей

 

[Наида]

Скандалить начали ещё в день свадьбы.
Погладил себе брюки, через мою фату!!!

 

[Наида]

Кaк говорилa моя бaбкa:

Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм! Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн. ))))))))))

 

[addic]

 

[Наида]

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

 

[Bogemond]

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

----

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

 

[Наида]

Самое широкое в человеке - Душа!
Еще ни один плюющий не промахнулся!

 

[Наида]

Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие - куда захотят!

 

[Chelentano]

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
----

:fae:
@Bogemond, эта пять! 5+++++++++++++++

 

[KatrinAnnh]

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я - искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, для души.

 

[Final Destination]

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

О! Рецепт для меня )) *ушел делать антидепрессо*

 

[KatrinAnnh]

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

 

[DId2]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

[Денисовский человек]

Мужик покупает дом и спрашивает у риэлтора
- Этот район тихий?
- Да, очень тихий. Вот давеча убили двух пенсионеров и изнасиловали трёх баб и никто ничего не слышал.

 

[addic]

 

[Bogemond]

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

---

Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью...

 

[Карлсон]

 

[Talamasca]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

 

[Наида]

Телефонный разговор:
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

 

[Карлсон]