Смешно Анекдоты - 2

[КарЛеонова]

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея
Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

 

[alex ast]

Заполняет дамочка-социолог мне анкету. Спрашивает:
- Вот Вы родились в Ленинграде, а прописаны в С-Петербурге. Какова была цель Вашего переезда?
Я как-то удивился и решил сгладить ситуацию:
- Да, - говорю, - государственные сложности были…
- Так Вы беженец? – спросила она и выставила на меня свои синие линзы. А под ними скрывался такой умный внимательный взгляд…

Диалог в супермаркете:
- Куриные желудки из Марий-Эл? Это че за хрен, кто это такой?
- Да нет, это регион такой, где-то в Бразилии.

Кабинет участкового терапевта. Женщина пришла продлить больничный лист после операции – остеосинтез шейных позвонков по поводу межпозвоночной грыжи. Участковый терапевт спрашивает:
- Скажите, во время операции Вам сонную артерию перерезали?
- Зачем? – спрашивает пациентка. – Операцию делали со спины…
- Ну и что? Ее могли перерезать для утвердительности результата.

Учительница задала третьеклассникам домашнее сочинение на тему: «Чем я буду заниматься в выходной день». Кто написал, что будет кататься на велосипеде, кто – поедет с родителями на дачу, кто – в зоомагазин и т.п. «Двойки» получили все. Когда удивленные дети спросили, а что же надо было написать, учительница сказала: «А надо было написать, что в выходной я буду готовить обед, убирать квартиру, смотреть с мужем футбол и проверять ваши тетради».
Оказалось, это была тема на сообразительность, и дети должны были описать выходной своей учительницы.

Отдел «Сантехника». Покупатель:
- У вас есть унитазы с полочкой, какие раньше были при Союзе?
Продавец: - А Вам не все равно куда ср..ть?
- Да не все равно. Надо, чтобы поменьше оттуда брызгало.
- Такие больше не выпускают.
- А почему?
- Да потому что при Союзе еда другая была, а сейчас такая еда, что и не брызнет.
- Ну а хоть бачки с веревочкой есть, а то кнопки все время заедает?
- Папаш, да в чем дело? Выдерни кнопку и привяжи веревочку.

Пассажир такси:
- Так Вы меня до дома довезите, что мне триста метров с такой тяжестью надрываться?
Таксист: – Не поеду, там горочка, а я колеса не поменял. Ты меня, что ли назад толкать будешь?
- Так я же старый, больной и с чемоданами!
- Вот на чемоданы садить – и дуй, по гололеду хорошо получится. Что, в детстве на портфеле не катался?
Пассажиру ничего не оставалось, как так и сделать. На следующий день весь частный сектор передавал из уст в уста, что дед Николаич от командировок с ума сошел. Зато теперь с ним стали все здороваться.

Юрист дает свою консультацию:
- Отравите Вы эту бабку мухоморами. Скажете, сама набрала.

Аптекарь-фармацевт:
- Вот от этого лекарства, бабушка, у Вас будут сильные головные боли, а вот этим Вы будете их снимать. Но они вызывают сильную аллергию. Будете так кашлять, что и слабительное не понадобится.
Покупательница: - Так может, только его мне и принимать?
Аптекарь: - Не положено, Вы должны пройти весь курс лечения по порядку.

- Тимофей Иваныч, миленький, помоги с газом!
- Да ты ж только что газовиков вызывал.
- Вот именно. После них в трех местах потекли батареи, в плите сломали духовку и дальнюю горелку, а новое АГВ так и не зажгли, даже когда другой воздуховод поставили вместо того, что свернули.
- Так ты пожалуйся и еще раз вызови, пусть исправляют.
- Да ходил я к их начальнику, а он мне говорит: «А что ж ты хочешь – это же Горьгаз! Хорошо, что хоть не взорвали».

Добавлено через 7 минут

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

 

[Лаванда]

Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.

 

[Bogemond]

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

---

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

 

[АлЁ!]

Если вы в лесу и не знаете куда идти, идите домой.

 

[АлЁ!]

 

[Виктор Седашов]

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

 

[Лаванда]

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

 

[alex ast]

Два друга общаются.
Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
- Ну и что?
- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан....

 

[АлЁ!]

::D:

 

[АлЁ!]

 

[Лаванда]

Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

 

[АлЁ!]

 

[АлЁ!]

 

[АлЁ!]

 

[АлЁ!]

А помните, как мы сидели на занятиях по биологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую.::D:

 

[АлЁ!]

 

[АлЁ!]

 

[АлЁ!]

Снежинка...
Это такой костюм,
когда вокруг много белой марли,
а в середине торчит какая-нибудь девочка.

 

[Виктор Седашов]

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.