-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 161 тыс.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде!
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде!
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: к кому Вы повернётесь спиной?
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: к кому Вы повернётесь спиной?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
То же самое, когда ты тупой.
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я 2 лотерейных билета купил.
- И что? Проиграл?
- Нет, машину выиграл.
- А что плачешь тогда?
- Зачем, ну зачем я 2-ой купил?
- Ты чего плачешь?
- Я 2 лотерейных билета купил.
- И что? Проиграл?
- Нет, машину выиграл.
- А что плачешь тогда?
- Зачем, ну зачем я 2-ой купил?
Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже
Кадровик беседует с кандидатом на вакансию, периодически заглядывая в резюме.
- Указано, что Вы знаете английский язык. Скажите что-нибудь по-английски.
- Хенде хох!
- Это по-немецки.
- Ох, нихрена себе! Оказывается я и немецкий язык знаю!
- Указано, что Вы знаете английский язык. Скажите что-нибудь по-английски.
- Хенде хох!
- Это по-немецки.
- Ох, нихрена себе! Оказывается я и немецкий язык знаю!
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
- Слышали? Шмидта посадили на три года!
- За что?
- А он плакат написал: "Директор Мюллер - идиот!".
- Так погодите, за оскорбление вроде всего год дают?
- Ну да. За оскорбление год. И еще два за разглашение служебной тайны.
- За что?
- А он плакат написал: "Директор Мюллер - идиот!".
- Так погодите, за оскорбление вроде всего год дают?
- Ну да. За оскорбление год. И еще два за разглашение служебной тайны.
Пардон, что много, нашел, не удержался, запостил всё...
https://yandex.ru/an/count/Wb8ejI_z...3MjA1NzYwNzIxNzAwOTkwMSI6IjI1NzcxNzYxNjgwIn0=
*** Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
*** У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…
*** В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не "будьте здоровы", а "чихайте на здоровье".
*** На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
*** — Моя подруга рентгенолог, и со своим мужем познакомилась, когда он приходил сделать снимок своего тела. До сих пор не пойму, что она в нем нашла!?
*** Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
*** Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
*** В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
— Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
*** Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
*** Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
*** Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.
*** Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
*** Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
*** В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
*** Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
*** Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
*** Если ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
*** Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
*** Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю… подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…
*** А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?
*** — Сынок, что-то моча совсем не идет.
— Вышла вся, дедуля. Следующий!
*** Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
*** — Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
*** Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
*** — Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
*** — Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…
*** Рассеянный врач в графу "причина смерти больного" написал свою фамилию.
*** На приеме у врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.
*** Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
*** — Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
*** — Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?
*** Интерн обращается к опытному врачу:
— Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
— Правда, особенно себе.
*** Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.
*** — Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
*** Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.
*** К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.
*** Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!
*** Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
*** Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!
*** Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?
*** В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
*** Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
*** На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".
*** Мой знакомый помогает людям увидеть свой внутренний мир. Он проктолог.
*** 80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!
*** Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…
*** На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
*** — С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
*** Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
*** Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
*** Врач — больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
*** — Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.
*** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
*** Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
*** Смерти бояться — к врачам не ходить.
*** — Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
*** Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
*** Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
*** Приходит пациент к врачу. Тот сосредоточенно что-то пишет. Поднимая голову, говорит вошедшему:
— Ну что, больной, жалуемся?
Тот хлопает рукой по штанине и говорит:
— Нет, блин, хвастаемся!
*** По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
*** Где-то про*бал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.
*** — Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
*** Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
*** Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.
*** Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
*** Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
*** Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
*** Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков—то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами.
*** Пациент:
— Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор:
— Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
*** Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны… Так у вас же х*й узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нах*й! Нах*й! К терапевту!
*** — Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть.
*** Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда то же самое.
*** К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
— Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
— Мне он то же самое сказал.
*** Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
*** Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
*** — А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!
*** В кабинете у сексопатолога. Врач:
— Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать?
— А зачем?
— Вы мешаете мне вас осматривать.
*** У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
*** Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
*** — Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, я готовлюсь стать врачом!
*** Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?
*** Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
*** Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
*** — Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?
https://yandex.ru/an/count/Wb8ejI_z...3MjA1NzYwNzIxNzAwOTkwMSI6IjI1NzcxNzYxNjgwIn0=
Анекдоты от врачей и о врачах.
*** Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
*** У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…
*** В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не "будьте здоровы", а "чихайте на здоровье".
*** На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
*** — Моя подруга рентгенолог, и со своим мужем познакомилась, когда он приходил сделать снимок своего тела. До сих пор не пойму, что она в нем нашла!?
*** Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
*** Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
*** В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
— Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
*** Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
*** Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
*** Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.
*** Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
*** Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
*** В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
*** Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
*** Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
*** Если ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
*** Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
*** Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю… подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…
*** А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?
*** — Сынок, что-то моча совсем не идет.
— Вышла вся, дедуля. Следующий!
*** Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
*** — Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
*** Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
*** — Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
*** — Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…
*** Рассеянный врач в графу "причина смерти больного" написал свою фамилию.
*** На приеме у врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.
*** Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
*** — Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
*** — Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?
*** Интерн обращается к опытному врачу:
— Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
— Правда, особенно себе.
*** Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.
*** — Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
*** Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.
*** К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.
*** Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!
*** Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
*** Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!
*** Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?
*** В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
*** Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
*** На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".
*** Мой знакомый помогает людям увидеть свой внутренний мир. Он проктолог.
*** 80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!
*** Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…
*** На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
*** — С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
*** Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
*** Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
*** Врач — больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
*** — Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.
*** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
*** Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
*** Смерти бояться — к врачам не ходить.
*** — Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
*** Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
*** Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
*** Приходит пациент к врачу. Тот сосредоточенно что-то пишет. Поднимая голову, говорит вошедшему:
— Ну что, больной, жалуемся?
Тот хлопает рукой по штанине и говорит:
— Нет, блин, хвастаемся!
*** По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
*** Где-то про*бал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.
*** — Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
*** Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
*** Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.
*** Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
*** Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
*** Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
*** Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков—то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами.
*** Пациент:
— Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор:
— Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
*** Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны… Так у вас же х*й узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нах*й! Нах*й! К терапевту!
*** — Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть.
*** Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда то же самое.
*** К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
— Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
— Мне он то же самое сказал.
*** Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
*** Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
*** — А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!
*** В кабинете у сексопатолога. Врач:
— Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать?
— А зачем?
— Вы мешаете мне вас осматривать.
*** У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
*** Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
*** — Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, я готовлюсь стать врачом!
*** Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?
*** Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
*** Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
*** — Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?
Надо считать годы до 100. Молодеть с каждым годом!
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбер, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбер.
Инструкция по общению с коллекторами от ex. премьер-министра.
Коллектор: — Алло. Вы должны нам денег!
Должник: — Денег нет, но вы держитесь там! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов».
К директору банка обращается уборщица.
— Выдайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право сами туда заходить.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбер.
Инструкция по общению с коллекторами от ex. премьер-министра.
Коллектор: — Алло. Вы должны нам денег!
Должник: — Денег нет, но вы держитесь там! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов».
К директору банка обращается уборщица.
— Выдайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право сами туда заходить.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Честно скоммунизжено с другого сайта!)
— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…
Медсестра: - Мочились?
Больной: - Нет!
Медсестра: - Утку дать?
Больной, после паузы: - Ну давайте кусочек…
— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…
Медсестра: - Мочились?
Больной: - Нет!
Медсестра: - Утку дать?
Больной, после паузы: - Ну давайте кусочек…
