Смешно Анекдоты - 2

[Стержень]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам одному по голове килограммом ваты, а другому килограммом железа, и посмотрим!

 

[Стержень]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Изучали условные и безусловные рефлексы ...
... а потом звенел звонок и мы шли в столовую.

 

[КарЛеонова]

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

 

[Граф]

Еврей продаёт семечки много лет возле банка, подходит его друг Сёма и говорит:
— Мойша, одолжи 100 рублей.
Мойша отвечает:
— Не могу, у меня договор с банком.
Сёма спрашивает:
— Какой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

 

[DId2]

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

 

[DId2]

Меня недавно с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнула сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.

 

[DId2]

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

 

[DId2]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

 

[Стержень]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

 

[DId2]

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВАЩЕ НЕ БЫЛО...

 

[alex ast]

Говорить много не буду, а то опять чего-нибудь скажу... (высказывание политика)

Духи "Амбрэ" и вам всегда уступят место в транспорте...

 

[alex ast]

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Дед заходит в баню,у него на члене наколка«ОЛЯ».Мужики удивились, поинтересовались у деда.Он говорит:
— Я же в молодости моряком был, изначально было написано "Привет из Севастополя".

 

[DId2]

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

 

[DId2]

Len Cogdon: Я куплю твою книгу и сожгу ее
Owen Jones: Не останавливайся на одной! Купи десять и сожги их, мне мало не покажется

 

[Степлер]

Реальная театральная история. ))

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!

 

[Степлер]

Тоже реальная театральная история. ))

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…

 

[Степлер]

Театральный анекдот. ))

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

 

[alex ast]

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
*****************************************************************************

- Дорогой, меня ГАИшник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон! (Жена передаёт телефон ГАИшнику)
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

 

[DId2]

ххх: для микроорганизмов помимо минимального количества сахаров есть и критическая отметка после которой ничего расти и выжить не сможет
В варенье сахара в несколько раз больше этой отметки
Так что единственное место где варенье может зарасти это граница раздела фаз куда постоянно попадают споры грибов которые медленно но верно поглощают сахар с верха(попутно умирая).
По итогу со временем появляется зона с пониженным содержанием глюкозы на которой что то может прорости но вглубь банки гриб рости не будет
Так что аккуратно снимаем плесень и наслаждаемся
Надеюсь диплом микробиолога позволяет мне писать тут свое мнение)))

yyy: В процессе роста грибы(*** знает какие там у вас проросли) вырабатывают токсины(*** знает какие, т.к *** знает что за плесень) которым ничто не мешает проникать в глубь продукта, так что - выбрасывать нахер эти варенья, вместе с холодильником(про холодильник - это не точно)

 

[addic]

- Холоп, что в моих сапогах?
- Сэр Лорд, овсянка.
- Что она там делает!
- Хлюпает, сэр!