Анекдоты.

[@Вовочка]

Внимание! У нашего самолета отказало шасси. Нагнитесь вниз, поверните два краснах рычажка, вытолкните люк, выставьте ноги вниз и побежали, побежали, побежали!

[@Эмма]

[@DK]

Папа уезжает в Ленинград и говорит детям:
- Кто расскажет стишок про город и про подарок который хочет, получит его.
Дочка:
Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад

Папа:
- Молодец доченька, куплю тебе шоколад.

Сын:
Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед.

Папа:
- Нет, сынок это не рифма, думай.

Сын подумал приходит и рассказывает:

Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!

[@DK]

[@Граф де Кобордо]

Как правильно говорить: стреляет или пуляет?
- Если воин берет лук и выпускает стрелу - стреляет. Если берет пистолет и выпускает пулю - пуляет!

[@Sigita]

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?



Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 :D

[@Sigita]

Идёт грибник по лесу с кашолкой в руке. Встречает бабушку с ружьём. Бабаня так подозрительно посмотрела на него, подняла ружьё и спрашивает:
- Ты наверное меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабушка, боже упаси !
- А придёться

[@Ингрид Бергман]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

[@Desha]

Анекдот двадцатилетия.
8 ноября сайту http://anekdot.ru/ исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[@Sigita]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!

Добавлено через 3 минуты

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.

[@Desha]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре
— "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

[@Desha]

[@DK]

Группу российских туристов, потерявшихся в джунглях, нашли благодаря матерящимся попугаям.

Добавлено через 7 минут

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Добавлено через 3 минуты

Запись у ребенка в дневнике:
- "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
Ответная запись родителей:
- "Меры приняты. "П..." навешали! " ::D2:

[@Удав]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

***
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

[@ЦарьПушка]

Цитата: Сообщение от DK

муж одевает

надевает