|
|
|
|
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
Правила форума | Файловый архив |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
Анекдоты. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1 |
Профи
![]() Регистрация: 02.11.2015 Адрес: Израиль Ашдод Сообщений: 1,524 |
![]()
Внимание! У нашего самолета отказало шасси. Нагнитесь вниз, поверните два краснах рычажка, вытолкните люк, выставьте ноги вниз и побежали, побежали, побежали!
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
Анекдоты. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Легенда
![]() Регистрация: 02.11.2015 Сообщений: 5,869 |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Ингрид Бергман (11.11.2015) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Легенда
![]() Регистрация: 02.11.2015 Адрес: РБ, Минск, Огород! Сообщений: 14,002 |
![]()
Папа уезжает в Ленинград и говорит детям:
- Кто расскажет стишок про город и про подарок который хочет, получит его. Дочка: Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад Папа: - Молодец доченька, куплю тебе шоколад. Сын: Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед. Папа: - Нет, сынок это не рифма, думай. Сын подумал приходит и рассказывает: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед! |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Постоялец
![]() Регистрация: 06.11.2015 Сообщений: 288 |
![]()
Как правильно говорить: стреляет или пуляет?
- Если воин берет лук и выпускает стрелу - стреляет. Если берет пистолет и выпускает пулю - пуляет! |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Гадя Хренова
![]() Регистрация: 03.11.2015 Сообщений: 512 |
![]()
В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это скaзaть? Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 :D __________________ Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Гадя Хренова
![]() Регистрация: 03.11.2015 Сообщений: 512 |
![]()
Идёт грибник по лесу с кашолкой в руке. Встречает бабушку с ружьём. Бабаня так подозрительно посмотрела на него, подняла ружьё и спрашивает:
- Ты наверное меня изнасиловать хочешь? - Да нет, бабушка, боже упаси ! - А придёться ![]() __________________ Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Бука Сука Димка
![]() Регистрация: 05.11.2015 Сообщений: 30,698 |
![]()
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!! - Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее... __________________ Срочно ищу точку опоры, шоб ченить перевернуть... |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | DId2 (06.10.2018) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Вежливый диктатор
![]() Регистрация: 05.11.2015 Адрес: ПодМосковье Сообщений: 18,525 |
![]()
Анекдот двадцатилетия.
8 ноября сайту http://anekdot.ru/ исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот: У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: — Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? __________________ Ты как всегда ходячая сонливая бессонница)) (с) @Ингрид Бергман |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Гадя Хренова
![]() Регистрация: 03.11.2015 Сообщений: 512 |
![]()
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было! - Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО! Добавлено через 3 минуты Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил. __________________ Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Вежливый диктатор
![]() Регистрация: 05.11.2015 Адрес: ПодМосковье Сообщений: 18,525 |
![]()
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да? __________________ Ты как всегда ходячая сонливая бессонница)) (с) @Ингрид Бергман |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Легенда
![]() Регистрация: 02.11.2015 Адрес: РБ, Минск, Огород! Сообщений: 14,002 |
![]()
Группу российских туристов, потерявшихся в джунглях, нашли благодаря матерящимся попугаям.
Добавлено через 7 минут Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Добавлено через 3 минуты Запись у ребенка в дневнике: - "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . Ответная запись родителей: - "Меры приняты. "П..." навешали! " ::D2: |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
Осваиваюсь
![]() Регистрация: 06.11.2015 Сообщений: 47 |
![]() ![]() - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! *** Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agent009 (07.05.2018), Irene (03.12.2015), Вовочка (22.11.2015), Ингрид Бергман (17.11.2015), ЦарьПушка (18.11.2015) |
![]() |
Метки |
анекдоты, приколы, ржака, смех, юмор |
Опции темы | |
|
|