Заключенные пари и их последствия.

[Zole]

@Луша,кто мешает? Надо выбрать предмет спора.

 

[Луша]

@Zole, Изыди

 

[Zole]

@Луша,вон как некоторые весело живут и спорят.

В Йошкар-Оле врачи спасли пару влюбленных, достав из них зубную щетку и банан

И если вы сейчас задумались, куда именно они засунули себе зубную щетку и банан - то да. Именно туда.

Самый неловкий вечер в жизни пострадавших парня и девушки начался с карт. Ребята сели играть с друзьями на желание, но масть не шла и наши герои проиграли. Тогда их добрые друзья придумали наказание - засунуть себе в задний проход зубную щетку и банан (игрушечный).

Карточный долг дороже чести, парень выбрал щетку, девушка - банан. Вот только засунуть они в себя всё это смогли, а вытащить - нет. Пришлось обратиться в больницу. К счастью, врачи в приемном покое попались понимающие и, что самое главное, - опытные.

Полгода назад они вытащили из другого пациента пульт.

 

[Кристинка]

Я всегда боюсь проиграть.

 

[GrauIgel]

Вот так "выиграл спор"...

А вот это полный трындец. Очень поучительная, на страшная история.
Итак, 19-летний парень-спортсмен по имени Сэм из Австралии отмечал что-то у себя дома с друзьями в 2009 году. Алкоголь, веселье. В какой-то момент кто-то притащил улитку и предложил спор – кто сможет съесть её сырой? Сэм был пьян, Сэм был смел. И он действительно съел улитку. Но напрасно...

Через какое-то время Сэм почувствовал недомогание, потом ему резко стало плохо, парня доставили в больницу. Обследование показало, что он заразился эозинофильной пневмонией, заболеванием, которое передает крысиный цепень. Оказывается, улитки и слизни едят крысиное дерьмо, а цепень этот как раз в нём и обитает. Сэму не повезло вдвойне, дело в том, что чаще всего даже заразившись этим недугом, люди не замечают последствия и организм побеждает инфекцию без последствий. Но бывают и осложнения, когда поражается головной мозг. У Сэма именно так и произошло, сначала было 14 месяцев в состоянии комы...

Всего парень провел в больницах шесть лет, три года назад его выписали, он полностью парализован, просто овощ. За ним постоянно присматривает сиделка, которой платят по $2,000 в месяц. Кормление – через трубочку, аппаратное. Выздоровления уже не будет, свою единственную жизнь Сэм про*рал в тот день, когда на спор съел улитку...

 

[Кристинка]

@GrauIgel, я читала. Это тааак страшно! Такие последствия из за глупой шутки.:MG_45:

 

[Дерсу]

А какие пари проигрывали вы?

Спортивное. Раз мне такой бугай попался что я сам сказал тренеру давай заключим пари что он меня уложит за пару минут. Проиграл и вез тренера на деревенской телеге через весь город. Незабываемо.
Пару дней назад с племашками проиграл спор на то выйдет ёжик или нет. Я был за нет, а они котлету положили он и вышел. Купил им Лего. Не оговорил условия, кто же меня умным назовет.

 

[Улыбка :)]

:: нет нет нет.... я против спора ..со мной спорить то я без проблем ...но это не тот спор не несет урон материальной стороне,только нервной системе собеседника

а если серьезно,то я очень переживательный человек,и для меня принимать участие в чем то азартном очень эмоционально и вот такое есть правило что ли,на спор ничего не делаю

 

[Луша]

Проиграл и вез тренера на деревенской телеге через весь город.

Какая прелесть, выиграть чтобы проиграть...

 

[Дерсу]

Какая прелесть, выиграть чтобы проиграть.

::D: Ибо нефиг

 

[Луша]

@Дерсу, Ченстно скажу я бы в такой ситуации смалодушничала и проиграла бы чтобы выиграть.

 

[Дерсу]

Ченстно скажу я бы в такой ситуации смалодушничала и проиграла бы чтобы выиграть

Луш, я увлекся и не думал о последствиях. В смысле последствий - не оговорил условия ни в одном из случаев и получился в проигрыше. А так мне и нада! Правда же?:rolleyes:

 

[Луша]

@Дерсу, ну, сложно в таком случаи говорить надо так или не надо. Этот спор дал Вам чувства куража...
Но думаю это было забавное зрелище - Вы в роли кучера. Представляю как веселились Ваши друзья и тренер.
Да и Вы судя по тону не считаете этот проигрыш унизительным.

 

[Дерсу]

Этот спор дал Вам чувства куража..

На первых порах мммм....да.

Но думаю это было забавное зрелище - Вы в роли кучера.

@Луша, я не был кучером, я был конем, тянул телегу за собой за оглобли.

Представляю как веселились Ваши друзья и тренер.

Тренер, насколько помню, щелкал бичом в телеге, остальные с воем восторга просто бежали следом .

Да и Вы судя по тону не считаете этот проигрыш унизительным.

Я их потом отдубасил, по одиночке, втихаря, всех, кроме тренера. Ему спасибо, он меня отучил от глупых пари.

 

[Луша]

я не был кучером, я был конем,

 

[Nirvana]

@Дерсу, ну вы прям как из кино!!

 

[Talamasca]

5 самых знаменитых пари в истории

1. Жемчужный коктейль
Одно из самых древних пари в истории человечества было заключено между Клеопатрой и ее римским любовником Марком Антонием. Царица поспорила, что сможет за один ужин выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Перспективы открывались весьма интересные, и Марк с удовольствием принял пари. Однако коварная женщина, естественно, схитрила. В самом начале ужина перед ней поставили бокал с винным уксусом, Клеопатра вынула у себя из уха огромную черную жемчужину, которая была известна своей баснословной стоимостью, и бросила в этот бокал. Карбонат кальция вступил в реакцию с уксусной кислотой, ослабил ее, и под конец ужина образовавшийся коктейль вполне можно было выпить одним эффектным глотком, что царица и проделала. Марк Антоний признал ее победу.

Кстати, ученые совсем недавно доказали реалистичность этого химического опыта. Некий профессор Пруденс Джонс из университета Нью-Джерси вооружился уксусом и жемчугом и выяснил, что требуется около 24 часов, чтобы растворить в кислоте среднюю жемчужину. Он допускает, что египетская царица заранее замачивала свою сережку в уксусе и достала ее из уха в размягченном виде. Либо ужин, как это зачастую было в то время, тем более в обществе Клеопатры, плавно перетек в завтрак.

2. Забег с мясником
Следующая история произошла в Англии в ХVIII веке и справедливо может считаться одним из самых остроумных пари. В городе Брайтон жил мясник по фамилии Буллок, он был известен на весь город своей толщиной и находчивостью: этот джентльмен никогда не лез за словом в карман. В той же местности находилось поместье графа Бэрримора, молодого блестящего аристократа, увлеченного легкой атлетикой. Граф по праву считал себя одним из самых лучших спортсменов страны. История умалчивает, был ли Бэрримор клиентом Буллока, однако доподлинно известно, что мясник однажды предложил графу необычное пари. Толстяк объявил, что берется обогнать молодого спортсмена на стометровке, но на двух условиях: он оставляет за собой право выбрать место и просит фору в 35 метров. Победитель получает от побежденного внушительную сумму, сравнимую со стоимостью всего бизнеса мистера Буллока. Графа позабавило это дерзкое предложение, и он согласился. Бегуны начали готовиться к состязанию.

Лишь за несколько часов до забега мясник раскрыл карты: он выбрал улицу Блэк-Лайон-Лэйн – одну из самых узких в Великобритании. Сразу после старта Бэрримор догнал своего противника, однако… так и не смог протиснуться мимо него, чтобы первым прийти к финишу. Говорят, граф признал себя проигравшим и честно выплатил Буллоку все, что ему причиталось.

3. Бальзаковские женщины
Эта история существует скорее как литературная байка (никто из официальных биографов Оноре де Бальзака ее не подтверждает), однако все предпосылки для чего-то подобного действительно были. Известно, что Бальзак считал себя знатоком женщин и частенько развлекал друзей сочинением подробной биографии какой-нибудь встреченной на улице интересной незнакомки.

Так вот, однажды Бальзак с приятелем прогуливались по парку. Впереди шли две дамы, представлявшие удивительный контраст. Одна – блондинка, красавица с замечательной фигурой и отточенными движениями, другая – плоская, неловкая брюнетка с невообразимой шляпой на голове. Бальзак объявил приятелю, что готов биться об заклад на что угодно: блондинка – коренная парижанка «с истинно парижской походкой»; скорее всего, у нее несколько богатых любовников, она бездетна и ведет красивую жизнь. Ну а брюнетка – англичанка; вероятно, экономка; у нее один ребенок, плод ошибки юности, который живет у бабушки; она еле сводит концы с концами. Приятель раскрыл рот от удивления и принял пари. Решили спорить на ужин в хорошем ресторане. Если Бальзак прав – платит приятель, если ошибся – наоборот. Друзья заключили пари. Писатель без тени смущения подошел к дамам и познакомился с ними. Но чем больше они отвечали на его вопросы, тем мрачнее становился «знаток женских душ». Выяснилось, что блондинка – немка, добропорядочная мать двоих детей, жена известного дипломата. Ну а брюнетка – коренная француженка; более того, актриса весьма фривольного нрава, которая не прочь «поужинать с господами». Бальзаку еле удалось от нее избавиться: с ужином ему в тот день и так категорически не повезло.

4. Лунное пари
В тот момент, когда Нил Армстронг совершал свой гигантский шаг в истории человечества, искренне ликовала не только вся Америка, но и один вполне скромный британец. Его звали Дэвид Трелфол, и ему удивительно повезло. За девять лет до этого события, в 1960 году, он пришел в букмекерскую контору с 10 фунтами в кармане и идеей поставить на что-нибудь сумасшедшее. Из предложенного списка больше всего ему понравилось путешествие человека на Луну в ближайшие 10 лет. Ставки принимались 1 к 1000. Десять фунтов были не такой уж маленькой суммой по тем временам: месячная зарплата рабочего равнялась 30–40 фунтам. Тем не менее Дэвид рискнул и, как мы знаем, выиграл! В 1969 году, меньше чем за год до окончания срока пари, американцы совершили-таки прилунение. А Трелфол купил тогда роскошный спортивный автомобиль. Однако улыбка фортуны обернулась саркастической ухмылкой: в первый же год Дэвид насмерть разбился на своем авто.

5. Вокруг света за…
Самое прославленное в мировой литературе пари Филеаса Фогга («Вокруг света за 80 дней») породило немало подражателей. Первой, кому удалось побить рекорд Фогга в реальной жизни, была американская журналистка Нелли Блай. В 1888 году она предложила своему редактору в News of the World (кстати, это был сам Пулитцер) отправить ее в командировку по маршруту жюль-верновского персонажа с маленьким чемоданчиком и 200 фунтами в кармане.

Пока Нелли готовилась к путешествию, журнал Cosmopolitan также заинтересовался вопросом и выставил свою корреспондентку: она собралась объехать вокруг земного шара, двигаясь в противоположную сторону. В итоге было заключено пари, кто из девушек первой вернется в пункт отправления.

14 ноября 1889 года Нелли взошла на борт трансатлантического лайнера Augusta Victoria и отправилась в путь. Конечно, в реальной жизни ее ждало значительно меньше приключений, чем в книге, однако были и упущенные поезда, и посещение колонии прокаженных в Китае, и покупка ручной обезьяны в Сингапуре, и даже встреча с самим Жюль Верном. Обо всем этом Нелли писала телеграммы в свой журнал. Пулитцер еще открыл тотализатор для читателей: принимались ставки на то, когда Нелли доберется до очередного пункта назначения. 21 января, опоздав на два дня из-за бури в Тихом океане, Нелли прибыла обратно в США. Однако ей предстояло еще перебраться на другое побережье. Если бы журналистка ехала по обычной железной дороге, то никак не уложилась бы в 80 дней, но Пулитцер выслал за ней персональный поезд, так что Нелли прибыла в точку отправления на восемь дней раньше срока! Ее соперница из Cosmopolitan в этот момент все еще бороздила Атлантику, безнадежно проиграв пари.

 

[Лисяш]

Никогда не спорю причине плохих взаимоотношений с Госпожой Удачей)

 

[Talamasca]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящиму напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит, - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин. - снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает, когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня крепкий желудок, - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды. - И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви", он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится. - снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь, пожалуйста, на место "Кока-Колу", у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - ещё раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди, сидящие рядом, уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку. - сказал кто-то справа.
- Отпустите Марика хотя бы пописять! - сказал ещё кто-то... может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки, а? А я пока поем. - и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща ещё выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности парень рядом с Марком вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе. - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя. - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - Ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном ох*е смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да я ей в карты проиграл. Мы с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это ещё чё... В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Ох*еть!!! Как скучно я живу. - Сказал какой-то мужик и, расстроившись, вышел из курилки.

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танцполе практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский

 

[Toreador]

Да я ей в карты проиграл. Мы с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это ещё чё... В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

Хм... В картишки что ли перекинуться?