Все о Драконах
- Автор темы Сиш
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 180 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
- Статус
Очень нехороший дракон.
Этот дракон был сиреневого цвета. У него было двенадцать голов и огненный палец. Всю свою жизнь он провел в сражениях. Его головы были похоронены в самых отдаленных местах по всему миру, раньше он ездил на могилки, чтобы возложить цветы, но в последнее время забросил это дело, просто вспоминал их по фотографиям. Его столько раз оживляли с помощью живой и мертвой воды, что он стал принимать ее по утрам в качестве профилактики. В музее Драконово-Трехголовска его подвигам было посвящено целых три зала. Басни былины и легенды, где он выступал в самом неприглядном виде. Какой, как раз и приличествует страшному двеннадцатиголовому чудищу. По правде говоря, фиолетовый дракон был уже в довольно солидном возрасте, но до сих пор не женат. А его маме это очень не нравилось. Поэтому она все время находила ему невест. Обычно она приглашала их к обеду. Когда Фиолетовый дракон знакомился с новой невестой, часть его голов была за женитьбу, часть против. Они начинали громко обсуждать это, не сдерживая эмоций, потому что фиолетовый дракон был все-таки парень огнедышащий, невеста в смущении покидала дом и больше не возвращалась. Дракон по этому поводу не очень расстраивался.
- Что это такое! - Кричала драконова матушка. - Как это называется, Вы опять засмущали невесту до смерти, своими солдафонскими остротами?
- Что поделать матушка, я солдат, а они кисейные барышни.
- Ну когда же вы наконец-то женитесь? Имею я право, как нормальная бабушка понянчить внуков на старости лет?
- Матушка, если бы в мире существовала точно такая же как Вы я бы незамедлительно на ней женился и был бы счастлив всю оставшуюся жизнь.
- Да что вы, мой свет. Две таких же как я в одном замке это слишком большая концентрация. Боюсь, что все взлетит к чертям. Не нравится мне эта ваша идея, она слишком вредная. Поэтому вы женитесь на следующей неделе, в понедельник, запишите у себя в дневнике, с невестой я вас после свадьбы познакомлю.
Вот так, впервые в жизни Фиолетовый дракон решил сдаться. Точно, как сказала матушка, в тот же понедельник дракон шел к алтарю со своей невестой плотно закрытой вуалью. Любопытство все-таки взяло верх и дракон поставил невесте подножку. Очень нехороший поступок, неправда ли? Совершенно в духе бессовестного дракона, которым фиолетовый дракон и являлся. Невеста упала, вуаль поднялась. Как только Дракон ее увидел. Первая пятая и седьмая головы упали в обморок, остальные подумали: "бежать!" Дракон вылетел из зала венчания как пробка из бутылки шампанского, полетел , полетел, полетел и опустился рядом с фонтаном чтобы привести в чувства слабонервные головы. В первый раз в жизни дракон показал противнику хвост, дал деру по-нашему. Вы не представляете, как он сильно переживал. И тут он увидел ее. Она сидела свесив босые лапки в фонтан, такая милая и не очень-то головастая, то есть у нее было всего три головы, которые перешептывались, обсуждая странного незнакомца, улыбались и хихикали. Как только дракон ее увидел, сразу же подумал: "Она!". Она была так похожа на его матушку , в чем-то. А в чем-то очень непохожа. И все равно, она была самим совершенством, по его мнению. Она смеялась над его солдафонскими остротами и не выглядела хоть сколечко кисейной. Вы не представляете, как редко в жизни двенадцатиголового дракона случается что сразу все головы думают: "Она!" И поэтому Фиолетовый дракон сразу же решил жениться. Теряясь, путаясь в словах и краснея всеми головами дракон предложил ей руку и сердце и она согласилась. Он привел невесту к матушке и сказал: "Вот, это моя избранница". "Ни за что!"- сказала матушка, - "Только после моей смерти!"
- Но матушка! Вам же всего две тысячи пятьсот! А вдруг вы проживете еще столько же?
- Вот тогда и поговорим!
Поначалу Дракон пытался забыть свою невесту, но не мог. И она, тоже его не забыла. Писала письма каждый день утром в обед и вечером. И он ей писал письма по одному из каждой головы и того двенадцать в день. Но никакой надежды на счастье впереди не светилось. И вот тогда дракон заболел. Первая пятая и восьмая головы стали топить печаль в пьянстве. Третья шестая и двенадцатая ударились в азартные игры. Вторая седьмая и десятая стали писать стихи. Четвертая девятая и одиннадцатая решили уйти куда глаза глядят, и пошли. Так дракон оказался в темном лесу, там он встретил принцессу, совсем юную, лет восемь-девять не больше. И он сказал ей:
- Что это вы принцесса гуляете одна в темном лесу? Я бы сказал, что это очень неосторожно, потому что, будь я в другой ситуации, обязательно съел бы Вас.
- Как странно , уважаемый дракон, неужели Вы теперь стали хорошим?
- Нет, просто у меня пропал аппетит.
- У меня тоже пропал.
- Но у нас с Вами совсем разные причины его исчезновения. Вы наверное перекушали пирожных за ужином, а у меня это серьезно и непоправимо. Любовь и непонимание.
- Это почему же вы так решили, что у меня все так несерьезно? У меня может, тоже любовь. Да я, если хотите знать самая несчастная принцесса на свете. Меня не понимают мои родители.
- А я самый несчастный дракон. Меня не понимает моя маменька. Она не разрешает мне жениться на той единственной, которую я люблю всеми своими головами и сердцем и даже чешуйками.
- Ах! Мне бы ваши проблемы, господин дракон.
- И что бы вы тогда сделали?
- Я бы просто женилась, на Вашей возлюбленной и ни у кого бы не спрашивала, потому что взрослые могут сами все за себя решать и ни у кого ни спрашивать.
- Да? А Вы знаете, дорогая принцесса, я ведь действительно совсем не заметил, что уже давно вырос и даже очень давно. Ой, как маменька расстроится, когда узнает об этом! Я немедленно возвращаюсь, чтобы сообщить ей. У меня даже немножко разыгрался аппетит. - Дракон уже собирался взлететь, но обернулся. Потоптался на месте, сел и спросил. - А что у Вас за проблемы?
- Да, у меня все гораздо сложнее. Я влюблена в прекрасного принца. Но кроме меня никто не верит, что он принц, потому что он заколдованный. - Принцесса вынула из кармана маленькую клетку с лягушонком. - Родители сказали мне , чтобы я "отнесла эту гадость" туда откуда взяла, но я ответила, что мы покинем дворец только вместе. Но Вы, дракон, мне верите?
- А почему я, собственно должен вам не верить? Только, если мне пригодился Ваш совет, то может быть вам пригодится мой. Если бы я, вдруг оказался влюбленной принцессой, то не стал бы держать возлюбленного в клетке.
- Вы думаете ему там плохо?
- Очень.
- Но, если я его отпущу, то он убежит?
- А вы приходите почаще к тому месту, где расстались, может быть Вы подружитесь, а там глядишь и придет настоящая любовь.
- А это что же, не настоящая?
- Не знаю, может и настоящая, но со временем она станет еще более настоящей, поверьте моему опыту. Она станет такая настоящая, что сможет расколдовать вашего принца.
- Вы думаете?
- Я уверен. А тогда уж родители не скажут ничего, а если скажут...
- То я уже буду взрослой?
- Совершенно верно.
Принцесса отворила дверь клетки и лягушонок поскакал к болоту.
- Я приду завтра! Обязательно! Мой принц.
Лягушонок обернулся и посмотрел на принцессу так, что никто бы не посмел сомневаться в том, что он настоящий принц.
Здесь они расстались. Принцесса подпрыгивая побежала в свое королевство, а дракон полетел в свой замок. Дракон женился и был счастлив. Так счастлив, что пообещал больше никогда не есть принцесс. Ну и принцев заодно.
© Золочевская Любовь Георгиевна
Этот дракон был сиреневого цвета. У него было двенадцать голов и огненный палец. Всю свою жизнь он провел в сражениях. Его головы были похоронены в самых отдаленных местах по всему миру, раньше он ездил на могилки, чтобы возложить цветы, но в последнее время забросил это дело, просто вспоминал их по фотографиям. Его столько раз оживляли с помощью живой и мертвой воды, что он стал принимать ее по утрам в качестве профилактики. В музее Драконово-Трехголовска его подвигам было посвящено целых три зала. Басни былины и легенды, где он выступал в самом неприглядном виде. Какой, как раз и приличествует страшному двеннадцатиголовому чудищу. По правде говоря, фиолетовый дракон был уже в довольно солидном возрасте, но до сих пор не женат. А его маме это очень не нравилось. Поэтому она все время находила ему невест. Обычно она приглашала их к обеду. Когда Фиолетовый дракон знакомился с новой невестой, часть его голов была за женитьбу, часть против. Они начинали громко обсуждать это, не сдерживая эмоций, потому что фиолетовый дракон был все-таки парень огнедышащий, невеста в смущении покидала дом и больше не возвращалась. Дракон по этому поводу не очень расстраивался.
- Что это такое! - Кричала драконова матушка. - Как это называется, Вы опять засмущали невесту до смерти, своими солдафонскими остротами?
- Что поделать матушка, я солдат, а они кисейные барышни.
- Ну когда же вы наконец-то женитесь? Имею я право, как нормальная бабушка понянчить внуков на старости лет?
- Матушка, если бы в мире существовала точно такая же как Вы я бы незамедлительно на ней женился и был бы счастлив всю оставшуюся жизнь.
- Да что вы, мой свет. Две таких же как я в одном замке это слишком большая концентрация. Боюсь, что все взлетит к чертям. Не нравится мне эта ваша идея, она слишком вредная. Поэтому вы женитесь на следующей неделе, в понедельник, запишите у себя в дневнике, с невестой я вас после свадьбы познакомлю.
Вот так, впервые в жизни Фиолетовый дракон решил сдаться. Точно, как сказала матушка, в тот же понедельник дракон шел к алтарю со своей невестой плотно закрытой вуалью. Любопытство все-таки взяло верх и дракон поставил невесте подножку. Очень нехороший поступок, неправда ли? Совершенно в духе бессовестного дракона, которым фиолетовый дракон и являлся. Невеста упала, вуаль поднялась. Как только Дракон ее увидел. Первая пятая и седьмая головы упали в обморок, остальные подумали: "бежать!" Дракон вылетел из зала венчания как пробка из бутылки шампанского, полетел , полетел, полетел и опустился рядом с фонтаном чтобы привести в чувства слабонервные головы. В первый раз в жизни дракон показал противнику хвост, дал деру по-нашему. Вы не представляете, как он сильно переживал. И тут он увидел ее. Она сидела свесив босые лапки в фонтан, такая милая и не очень-то головастая, то есть у нее было всего три головы, которые перешептывались, обсуждая странного незнакомца, улыбались и хихикали. Как только дракон ее увидел, сразу же подумал: "Она!". Она была так похожа на его матушку , в чем-то. А в чем-то очень непохожа. И все равно, она была самим совершенством, по его мнению. Она смеялась над его солдафонскими остротами и не выглядела хоть сколечко кисейной. Вы не представляете, как редко в жизни двенадцатиголового дракона случается что сразу все головы думают: "Она!" И поэтому Фиолетовый дракон сразу же решил жениться. Теряясь, путаясь в словах и краснея всеми головами дракон предложил ей руку и сердце и она согласилась. Он привел невесту к матушке и сказал: "Вот, это моя избранница". "Ни за что!"- сказала матушка, - "Только после моей смерти!"
- Но матушка! Вам же всего две тысячи пятьсот! А вдруг вы проживете еще столько же?
- Вот тогда и поговорим!
Поначалу Дракон пытался забыть свою невесту, но не мог. И она, тоже его не забыла. Писала письма каждый день утром в обед и вечером. И он ей писал письма по одному из каждой головы и того двенадцать в день. Но никакой надежды на счастье впереди не светилось. И вот тогда дракон заболел. Первая пятая и восьмая головы стали топить печаль в пьянстве. Третья шестая и двенадцатая ударились в азартные игры. Вторая седьмая и десятая стали писать стихи. Четвертая девятая и одиннадцатая решили уйти куда глаза глядят, и пошли. Так дракон оказался в темном лесу, там он встретил принцессу, совсем юную, лет восемь-девять не больше. И он сказал ей:
- Что это вы принцесса гуляете одна в темном лесу? Я бы сказал, что это очень неосторожно, потому что, будь я в другой ситуации, обязательно съел бы Вас.
- Как странно , уважаемый дракон, неужели Вы теперь стали хорошим?
- Нет, просто у меня пропал аппетит.
- У меня тоже пропал.
- Но у нас с Вами совсем разные причины его исчезновения. Вы наверное перекушали пирожных за ужином, а у меня это серьезно и непоправимо. Любовь и непонимание.
- Это почему же вы так решили, что у меня все так несерьезно? У меня может, тоже любовь. Да я, если хотите знать самая несчастная принцесса на свете. Меня не понимают мои родители.
- А я самый несчастный дракон. Меня не понимает моя маменька. Она не разрешает мне жениться на той единственной, которую я люблю всеми своими головами и сердцем и даже чешуйками.
- Ах! Мне бы ваши проблемы, господин дракон.
- И что бы вы тогда сделали?
- Я бы просто женилась, на Вашей возлюбленной и ни у кого бы не спрашивала, потому что взрослые могут сами все за себя решать и ни у кого ни спрашивать.
- Да? А Вы знаете, дорогая принцесса, я ведь действительно совсем не заметил, что уже давно вырос и даже очень давно. Ой, как маменька расстроится, когда узнает об этом! Я немедленно возвращаюсь, чтобы сообщить ей. У меня даже немножко разыгрался аппетит. - Дракон уже собирался взлететь, но обернулся. Потоптался на месте, сел и спросил. - А что у Вас за проблемы?
- Да, у меня все гораздо сложнее. Я влюблена в прекрасного принца. Но кроме меня никто не верит, что он принц, потому что он заколдованный. - Принцесса вынула из кармана маленькую клетку с лягушонком. - Родители сказали мне , чтобы я "отнесла эту гадость" туда откуда взяла, но я ответила, что мы покинем дворец только вместе. Но Вы, дракон, мне верите?
- А почему я, собственно должен вам не верить? Только, если мне пригодился Ваш совет, то может быть вам пригодится мой. Если бы я, вдруг оказался влюбленной принцессой, то не стал бы держать возлюбленного в клетке.
- Вы думаете ему там плохо?
- Очень.
- Но, если я его отпущу, то он убежит?
- А вы приходите почаще к тому месту, где расстались, может быть Вы подружитесь, а там глядишь и придет настоящая любовь.
- А это что же, не настоящая?
- Не знаю, может и настоящая, но со временем она станет еще более настоящей, поверьте моему опыту. Она станет такая настоящая, что сможет расколдовать вашего принца.
- Вы думаете?
- Я уверен. А тогда уж родители не скажут ничего, а если скажут...
- То я уже буду взрослой?
- Совершенно верно.
Принцесса отворила дверь клетки и лягушонок поскакал к болоту.
- Я приду завтра! Обязательно! Мой принц.
Лягушонок обернулся и посмотрел на принцессу так, что никто бы не посмел сомневаться в том, что он настоящий принц.
Здесь они расстались. Принцесса подпрыгивая побежала в свое королевство, а дракон полетел в свой замок. Дракон женился и был счастлив. Так счастлив, что пообещал больше никогда не есть принцесс. Ну и принцев заодно.
© Золочевская Любовь Георгиевна
Добавлено через 1 час 9 минут
Дом Бальо (в других вариантах написания Дом Батло) — одно из творений великого Гауди.
История создания
Здание получило свое название по имени промышленника Жузепа Бальо-и-Касановаса, который нанял Гауди для перестройки доходного дома, датированного 1875 годом. Архитектор решительно объявил, что надо «разрушить все до основанья, а потом»… А потом посчитал, что можно оставить две боковые стены. И спроектировал два умопомрачительных фасада, поражающих хитросплетением деталей, в которых угадываются очертания разнообразных представителей флоры и фауны.
Работы по созданию нового шедевра продолжались с 1904 по 1907 год. Дом Батло уникален тем, что это была первая работа Гауди, в которой он полностью отошел от классической архитектуры. Конечно, при желании можно увидеть элементы модерна и арт-нуво, но доминирует над всем этим собственный неповторимый стиль Гауди, не признающий прямых линий.
Не менее удивителен и внутренний двор здания. Гауди часами ломал голову, стараясь добиться равномерного распределения света по его периметру. Пришлось даже поиграть цветом керамической плитки, применяя всю гамму от белого до темно-синего. Используя у пола более светлые тона, насыщая их по мере приближения к потолку, ему удалось добиться потрясающего эффекта.
Занимаясь внутренней отделкой, Гауди решил попробовать параболические арки. Решение настолько ему понравилось, что впоследствии он частенько к нему обращался.
Однако было бы неверно утверждать, что новый облик дома Батло – заслуга одного Гауди. У него была целая команда не менее талантливых единомышленников. Витражи создавал Жузеп Пелегри, керамическими изделиями занимался Себастьян-и-Рибо, ковка по металлу была отдана на откуп братья Бадиа.
Георгий и дракон
Если приглядеться, то Casa Batllo напоминает дракона: черепицу легко спутать с чешуей, а гребень крыши можно принять за щетинистый хребет. Даже кривые ограды балконов можно посчитать за обглоданные кости жертв гигантского пресмыкающегося. Кажется, что дракон доминирует над городом.
Но на всякого дракона найдет управу святой Георгий – покровитель Каталонии. Миниатюрную башенку с крестом Гауди водрузил на крышу, как символ его копья, пронзающего мерзкую рептилию. Момент торжества добра над злом – вот что хотел показать автор, проектируя дом Батло.
Находчивые каталонцы не преминули придумать прозвище этому архитектурному шедевру. Они шутливо именуют его домом Костей.
[MEDIASERVICE]https://www.youtube.com/watch?time_continue=154&v=G7pPXEG26zQ[/MEDIASERVICE]
История создания
Здание получило свое название по имени промышленника Жузепа Бальо-и-Касановаса, который нанял Гауди для перестройки доходного дома, датированного 1875 годом. Архитектор решительно объявил, что надо «разрушить все до основанья, а потом»… А потом посчитал, что можно оставить две боковые стены. И спроектировал два умопомрачительных фасада, поражающих хитросплетением деталей, в которых угадываются очертания разнообразных представителей флоры и фауны.
Работы по созданию нового шедевра продолжались с 1904 по 1907 год. Дом Батло уникален тем, что это была первая работа Гауди, в которой он полностью отошел от классической архитектуры. Конечно, при желании можно увидеть элементы модерна и арт-нуво, но доминирует над всем этим собственный неповторимый стиль Гауди, не признающий прямых линий.
Не менее удивителен и внутренний двор здания. Гауди часами ломал голову, стараясь добиться равномерного распределения света по его периметру. Пришлось даже поиграть цветом керамической плитки, применяя всю гамму от белого до темно-синего. Используя у пола более светлые тона, насыщая их по мере приближения к потолку, ему удалось добиться потрясающего эффекта.
Занимаясь внутренней отделкой, Гауди решил попробовать параболические арки. Решение настолько ему понравилось, что впоследствии он частенько к нему обращался.
Однако было бы неверно утверждать, что новый облик дома Батло – заслуга одного Гауди. У него была целая команда не менее талантливых единомышленников. Витражи создавал Жузеп Пелегри, керамическими изделиями занимался Себастьян-и-Рибо, ковка по металлу была отдана на откуп братья Бадиа.
Георгий и дракон
Если приглядеться, то Casa Batllo напоминает дракона: черепицу легко спутать с чешуей, а гребень крыши можно принять за щетинистый хребет. Даже кривые ограды балконов можно посчитать за обглоданные кости жертв гигантского пресмыкающегося. Кажется, что дракон доминирует над городом.
Но на всякого дракона найдет управу святой Георгий – покровитель Каталонии. Миниатюрную башенку с крестом Гауди водрузил на крышу, как символ его копья, пронзающего мерзкую рептилию. Момент торжества добра над злом – вот что хотел показать автор, проектируя дом Батло.
Находчивые каталонцы не преминули придумать прозвище этому архитектурному шедевру. Они шутливо именуют его домом Костей.
[MEDIASERVICE]https://www.youtube.com/watch?time_continue=154&v=G7pPXEG26zQ[/MEDIASERVICE]
Виртуальный тур по дому https://www.casabatllo.es/ru/virtual-tour/
Специально для драконов-блоггеров ©
"Занимательная арифметика для скучающих драконов". /автор пишет в ЖЖ под ником svengaly /
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
"Занимательная арифметика для скучающих драконов". /автор пишет в ЖЖ под ником svengaly /
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
"Дневник дракона"
Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
Оффтоп
Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
Оффтоп
:
Пословицы и поговорки
Спойлер такой большой получился
Спойлер такой большой получился
* Не все драконы джентльмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
* Отличить драконов от единорогов крайне легко — последние предпочитают непорочных.
* Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
* В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
* Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
* Нельзя играть долго со спичками и драконами.
* Дракон — он и в Африке дракон.
* Герой дракону — не товарищ.
* С драконом жить — по драконьи выть.
* Дракона в мешке не утаишь.
* Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
* Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
* Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
* Если герой кричит по ночам «Зиг Фрейд!», — его пора показать дракону.
* Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
* Драконом принцессу не испортишь.
* У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво
* Бедными драконы не рождаются, бедными драконы становятся
* Если у дракона хвост трубой — к деньгам, если хвост баранкой — к обеду, если хвост, как у волка на морозе — к принцессе
* Драконы бывают разные — синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
* Если садишься с драконом обедать — запасись длинной ложкой. Ложка у дракона всегда длиннее.
* Со своим драконом к подругам не суйся.
* Где прошел дракон — герою делать нечего.
* Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
* Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
* К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
* Любовь дракона к золоту всегда взаимна
* Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
* Подвиг — герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность — дракон спасает героя от принцессы
* В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)
* Отличить драконов от единорогов крайне легко — последние предпочитают непорочных.
* Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
* В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
* Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
* Нельзя играть долго со спичками и драконами.
* Дракон — он и в Африке дракон.
* Герой дракону — не товарищ.
* С драконом жить — по драконьи выть.
* Дракона в мешке не утаишь.
* Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
* Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
* Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
* Если герой кричит по ночам «Зиг Фрейд!», — его пора показать дракону.
* Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
* Драконом принцессу не испортишь.
* У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво
* Бедными драконы не рождаются, бедными драконы становятся
* Если у дракона хвост трубой — к деньгам, если хвост баранкой — к обеду, если хвост, как у волка на морозе — к принцессе
* Драконы бывают разные — синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
* Если садишься с драконом обедать — запасись длинной ложкой. Ложка у дракона всегда длиннее.
* Со своим драконом к подругам не суйся.
* Где прошел дракон — герою делать нечего.
* Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
* Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
* К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
* Любовь дракона к золоту всегда взаимна
* Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
* Подвиг — герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность — дракон спасает героя от принцессы
* В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)
Последнее редактирование:
:
шикарный
какой прелестный :p_80:
- Статус