Уважаемые жены, ваши мужья еще не огрызаются на вас? Тогда мы тоже идем к вам.
Прежде всего, займитесь собственным телом. Нет, сорок килограмм лишнего веса вас ничуть не портят, а вот красить волосы едко воняющей химической дрянью нужно раз в неделю. И не реже раза в месяц их подстригать за цену сравнимую с недельными тратами на еду. Масочки, лаки и прочие бигуди должны занять все возможные горизонтальные поверхности. Когда муж все-таки поинтересуется, для кого вы пытаетесь навести этот довольно сомнительный марафет (явно же не для него, он вас все время видит в этих масках), гордо скажите, что для себя.
Возьмите на себя организацию стирки. Муж без вас прекрасно справлялся, закидывая все свое белье в машинку и выбирая самую простую программу стирки? Хватит! Теперь пусть раскладывает свои вещи по цвету и типу ткани и ждет, пока до нужных ему вещей дойдет очередь. Откуда взялись разные типы ткани у мужика, который носил лишь стопроцентный хлопок? Так вы же не можете просто взять и позволить ему ходить в футболках всю жизнь, пусть привыкает носить неудобную жаркую одежду, требующую глажки и специальной стирки.
Почаще просите сделать что-то, что можете сделать сами или что муж никогда не делал. Не вздумайте обосновывать просьбы и уж тем более совещаться. Вам виднее, где должны висеть полочки, стоять мебель и располагаться розетки.
Пилите мужа за любой мелкий мусор, но когда он в очередной раз достанет из слива или вентиляторов копну ваших волос — сделайте вид, что так и надо. У вас же есть право быть красивой!
Муж не должен питаться полуфабрикатами. Даже если ему это нравится. Приготовьте ему что-нибудь, забрызгав маслом полкухни и перепачкав всю посуду. Мыть посуду и выносить мусор, разумеется, должен муж — вы же готовили. Не забудьте упомянуть, что пропитавшаяся насквозь маслом и частично подгоревшая картошка — это здоровая пища.
В наш век смартфонов никогда не оправляйте СМС со списком необходимых покупок и допустимых замен. Категорически запрещено указывать точные названия и уж тем более — присылать фотографии упаковок. Пусть муж сам догадается, что под фразой «купи гречки» вы подразумевали гречку быстрого приготовления в пакетиках от компании ЫЫЫ, а не килограммовый пакет.
И самое главное, не забывайте после каждого своего косяка, который вы не смогли повесить на мужа, спрашивать его, любит ли он вас. Пусть запомнит, гад, что любовь — это боль, а хорошее дело браком не назовут.
Оффтоп
Прежде всего, займитесь собственным телом. Нет, сорок килограмм лишнего веса вас ничуть не портят, а вот красить волосы едко воняющей химической дрянью нужно раз в неделю. И не реже раза в месяц их подстригать за цену сравнимую с недельными тратами на еду. Масочки, лаки и прочие бигуди должны занять все возможные горизонтальные поверхности. Когда муж все-таки поинтересуется, для кого вы пытаетесь навести этот довольно сомнительный марафет (явно же не для него, он вас все время видит в этих масках), гордо скажите, что для себя.
Возьмите на себя организацию стирки. Муж без вас прекрасно справлялся, закидывая все свое белье в машинку и выбирая самую простую программу стирки? Хватит! Теперь пусть раскладывает свои вещи по цвету и типу ткани и ждет, пока до нужных ему вещей дойдет очередь. Откуда взялись разные типы ткани у мужика, который носил лишь стопроцентный хлопок? Так вы же не можете просто взять и позволить ему ходить в футболках всю жизнь, пусть привыкает носить неудобную жаркую одежду, требующую глажки и специальной стирки.
Почаще просите сделать что-то, что можете сделать сами или что муж никогда не делал. Не вздумайте обосновывать просьбы и уж тем более совещаться. Вам виднее, где должны висеть полочки, стоять мебель и располагаться розетки.
Пилите мужа за любой мелкий мусор, но когда он в очередной раз достанет из слива или вентиляторов копну ваших волос — сделайте вид, что так и надо. У вас же есть право быть красивой!
Муж не должен питаться полуфабрикатами. Даже если ему это нравится. Приготовьте ему что-нибудь, забрызгав маслом полкухни и перепачкав всю посуду. Мыть посуду и выносить мусор, разумеется, должен муж — вы же готовили. Не забудьте упомянуть, что пропитавшаяся насквозь маслом и частично подгоревшая картошка — это здоровая пища.
В наш век смартфонов никогда не оправляйте СМС со списком необходимых покупок и допустимых замен. Категорически запрещено указывать точные названия и уж тем более — присылать фотографии упаковок. Пусть муж сам догадается, что под фразой «купи гречки» вы подразумевали гречку быстрого приготовления в пакетиках от компании ЫЫЫ, а не килограммовый пакет.
И самое главное, не забывайте после каждого своего косяка, который вы не смогли повесить на мужа, спрашивать его, любит ли он вас. Пусть запомнит, гад, что любовь — это боль, а хорошее дело браком не назовут.
Оффтоп
