Воспитывать ребенка - это вам не это!

[Диверсантка]

Сразу понятно, что не в Германии происходят события. )

почему)?

 

[Шана]

брат ты почему при всех раздеваешься?!это не прилично..мама смотри...

Девочка умница, помогает воспитывать.

 

[Диверсантка]

Девочка умница, помогает воспитывать.

она у меня первая помощница ,мастерица на все руки.)))

 

[Шана]

@Детка, большая уже?

 

[Диверсантка]

большая уже?

12 лет

 

[Allegra]

Воспитание: модно, опасно

Сегодня мы относимся к воспитанию детей суперответственно. Мы не просто вовлечены в их жизнь, мы буквально работаем родителями. Для таких, как мы, появилось бесконечное количество книг, статей, лекций о новых методах воспитания.

Но большинство тенденций построено на категоричном отрицании прошлого опыта: вместо строгого воспитания — абсолютная свобода, вместо пиетета в отношении к родителю — дружба, вместо жестких правил поведения — их полное отсутствие. Мы сбежали из одной крайности и попали в другую. И часто для детей это еще хуже.

Почему, разберем на примере 3 вредных тенденций.

1. Излишняя свобода
Идею свободного воспитания почему-то очень часто путают со вседозволенностью, с отсутствием правил и норм. Ребенку разрешают все, потому что родители якобы таким образом хотят дать ему ощущение уверенности. Но выходит ровно наоборот — ребенок нервничает.

Опасность: отсутствие опор, неуверенность.

Почему? Потому что ребенок нуждается в границах, правилах и нормах.

Именно границы дают ребенку ощущение безопасности и определенности. Если нет правил, дети не чувствуют себя спокойно. И это не значит, что надо опять загонять его в жесткие рамки, как было в прошлом.
Мы даем то, на что ребенок может опереться.

Что делать?

Выберем одно-два правила, которые ни ребенок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях.

Если мы говорим, что ребенок может поиграть на планшете всего один час в день, то мы этому правилу следуем. Родительское «нет» должно значить «нет» независимо от того, что делает в этот момент ребенок: валяется на полу, бьет ногами, кричит или, наоборот, подходит к нам и говорит: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...»

Дети очень хорошо приспосабливаются и знают наши слабые места. Поэтому прежде чем сказать «нет», нужно понять, готовы ли мы довести дело до конца.

Всего несколько «нет» — и ребенок уже чувствует берега. У него появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не вседозволенностью.

2. Попытка стать друзьями
Одна мама с гордостью сообщает, что сын даже мамой ее не зовет, только по имени — ведь они друзья. Молодая бабушка так же гордо говорит, что она для внучки — Ирусик. Дружба с детьми — вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.

Но пока дети не выросли, дружить с ними вредно.
Семья — это система, в ней есть определенная иерархия, где каждый должен играть свою роль.

Роль родителя — заботиться, кормить, одевать, опекать, задавать правила, нормы, говорить, что хорошо, а что плохо, направлять.

Роль ребенка — слушаться, шалить, внимать, постоянно пытаться пробить границы, протестовать.

Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.
Представим ситуацию. Мама в разводе. Они с восьмилетним сыном друзья. Мама встречает мужчину и приходит к ребенку-другу с вопросом: «Как тебе этот дядя? Выходить мне за него замуж?». Ребенок против, и мама ничего не может поделать — они же дружат.

Опасность: на плечи ребенка сваливается ответственность, к которой он абсолютно не готов. Нарушается воспитательный процесс.

Когда ребенок-друг становится подростком, ему уже хочется общаться со сверстниками, а мама обижается: «Мы же друзья, а ты мне больше не доверяешь...»

Поощряемая в обществе привычка дружить с детьми нарушает один из важнейших психологических законов. Это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.

Что делать?

Дружба с ребенком — неудачная попытка выстроить с ним доверительные и уважительные отношения. А выстраивать их нужно с самого первого года жизни, обозначая границы: и свои, и ребенка.

Дети часто могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Это нужно строго пресекать. Даже когда маленький ребенок бьет рукой по маминой щеке, нужно отвести руку и сказать «нельзя». С этого начинаются родительские границы.

О границах ребенка тоже нельзя забывать. Мы постепенно учим его говорить «нет», не делать то, что он не должен делать. Когда мы занимаем свою законную роль, доверительные и уважительные отношения выстраиваются проще.

3. Запрет на безделье
Когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Какое может быть свободное время, когда и школа, и спортивная секция, и английский, и...». Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты — и в этом большая ошибка современного воспитания.

Опасность: отсутствие самостоятельности, креативности, лидерских качеств

Дети, закованные в жесткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» не знают, куда себя деть: у них не выработан навык распоряжаться собственным временем.
Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребенка еще больше, чем он будет «дурью маяться» или «сидеть в соцсетях». До какого-то момента он старательно следует установленному регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Все. Хватит. Ничего не хочу».

Что делать?

Выделить в расписании ребенка личное, ничем не заполненное «скучное» время, когда можно просто ничего не делать - побездельничать или делать только то, что хочется.

Создать условия для свободной игры.

Большинство игр и занятий сегодня обладают жесткими инструкциями и алгоритмом действий. Дети не могут придумать игру, распредилить роли, привлечь других участников.

Исчезла дворовая культура — разновозрастные компании, где игры передавались от старших к младшим. Прежние развлечения вытеснены просмотрами мультиков и играми на телефоне или планшете.

А детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать невозможное.
Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне.

Родителям нужно специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе без гаджетов. Если такой возможности нет, можно, например, предложить ребенку придумать его собственную игру с его собственными правилами и назначить нам роль в этой игре.

Марина Мелия, детский психолог.​

Какие модные тенденции в воспитании кажутся Вам вредными, опасными?​

 

[Fleur_Delacour]

Дело не в моде, дело в опыте. Слишком строгое воспитание привело к тому, что молодые родители боятся вести себя так же и потерять близкую связь со своим ребёнком. Хочется обратную связь, доверие со стороны ребенка, а как, когда знаешь, только противоположный деспотичный опыт?
Премного благодарна одному педиатру. После разговора с ним, мне легче быть строгой мамой. И дочь мне всё же пока доверяет. Посмотрим, как дальше будет )

"Друзья это не авторитет. Авторитет это вы. Если ваш ребёнок слушает вас, и вы чётко указываете границы, то в будущем ему легче будет с дисциплиной в школе, учёбе, профессии.. "

Да он крут

 

[Батшеба]

Какие модные тенденции в воспитании кажутся Вам вредными, опасными?

Пункт 1 и 2 самые фатальные.
По 3 пока не определилась.
Я точно не сформулирую в одно предложение, но попробую описать.
Нас многих растили как могли, удовлетворяли базовые потребности (покормить, одеть, обуть). Не до эмоций было. А если и случалось, то мы их проносим через всю жизнь яркими воспоминаниями. Вообщем нас типа недолюбили. И мы выросли с желанием быть другими по отношению к своим детям. Дать им всю свою любовь. Но!
Недолюбленные взрослые не умеют любить "правильно". Они этому не обучены. Если говорить простым языком, как можно отдавать то, чем сам не наполнен?! В связи с этим происходит перекос. Мы считаем, что если давать нашим детям всё своё внимание, всё своё время, то они будут счастливы. Не как мы тогда...
Всё крутится вокруг ребёнка. Отменяются поездки, так как у ребёнка паршивое настроение.
Люди не ходят на мероприятия, аргументируя это:"как же я оставлю своего зайчика без себя на два часа". Не путешествуют так, как хотелось бы. Дома всё заточено под ребёнка, от быта до режима дня родителей. ЦАРЬ.
Отсюда вопрос: ещё такая хрупкая нервная система и полное отсутствие понимание мира может понести такую ответственность? Быть главным в таком малом возрасте по силам? Эмоции, которые внутри, они бомбят, ведь это не каждый взрослый выдержит.
И мы видим растерянного человека, который вообще ни хера не понимает, что с его ребёнком. Это родитель оказывается в слабой позиции. Почему бы его не послать к примеру...или оскорбить...разрушить "мир"?!!

Я вообще за золотую середину. В моей любви можно сдохнуть, но если тебя начинает расшатывать, то я просто обязана (потому что я взрослая) обозначить границы. Это не значит, что нужно бить/орать/принижать. Нет! Ни в коем случае. Это значит быть твёрдым в своём решении, быть последовательным в своих действиях и самое главное-честным в своих чувствах. Взрослым!

Я-главная. Ребёнок не может быть главнее родителей. И равным тоже. И если всё правильно, то это считывается в момент и перегибов не будет. Не страх. Не надо путать жестокость с твёрдостью.

Итог. Если вас в детстве не долюбили, то вам для начала нужно это исправить.
Понятно, что в реальности все мы молодцы, поделали делом, учимся вместе.
Это не сложно. Главное желание и прекратить сокрушаться на прошлое.
Начать нужно как всегда с самого главного.
С обнимашек

 

[Nirvana]

Ну славате, дождалась!!наконец та тема про ответственное воспитание:pig_ball:

 

[Ptichka]

У нас есть четко обозначенные правила обязательные для всех. Всем нельзя баловаться со спичками, всем нельзя орать, всем нельзя драться и т.д.
Остальное варианты. Например, пока Лерка была совсем маленькой, то маме острый нож, Лере столовый, потом острый под присмотром, сейчас острый при маме на кухне (ей 6 лет).

Да, Лерка знает что может мне все рассказать и я не буду ругать ее или осуждать, но мы можем обсудить поведение, ситуацию. Она знает что ругаю я за поведение.

У нее всегда есть время побездельничать, и то она показывает кукольные спектакли, рассказывает истории, рисует или мы просто валяемся вместе. Сейчас это уже ребенок лайт-вариант + бабушка приехала из Ливии насовсем, поэтому уже 3 выходные Лерка у нее, а я кайфую :)

 

[Volni]

Есть те, кто никак не воспитывает. По разным причинам: некогда, незачем. И дети вырастают нормальными людьми.А есть наоборот, стараются, из кожи вон лезут, а в результате неудачник. Нам как то в школе на собрании озвучили интересную мысль: что каждый родитель для своего ребенка- это идеальный родитель. Воспитание все же обоюдный процесс- зависит и от родителей и от детей. А родителям самое главное - естественно любить своего ребенка.

 

[Allegra]

))Бабушка, занимавшаяся моим воспитанием до семи лет, светлая ей память, умела любить) Она мне доверяла, уважала меня, удовлетворяла мои потребности, находила взаимопонимание, обеспечивала безопасность и комфорт) Она родилась в 1923 году, но в своем подходе к воспитанию эта необразованная казачка-хлеборобица, опиралась на принципы, которые подтверждаются сейчас исследованиями и транслируются в поле адекватной психологической информации) "Вы были у меня хорошие, с вами легко было договориться", - повторяла она часто, а мы были такими разными - мы с сестрами, мы с матерью, братьями матери)) Не забывая о вулканической репутации рода Базовые принципы не новы, поколение - не критерий.

 

[Allegra]

Вам не кажется, что погода сильно схожа с материнством? Вроде, не мы первые, все расписано, а не покидает ощущение «стою на асфальте я в лыжи обутый».
Вот берёшь отпуск в июле, находишь домик на берегу лесного озера, в соснах: ноет, мозжит, плюс тринадцать. Плюс тринадцать-ноет-мозжит, и так четыре недели.
Вдруг пекло в мае, солнечный ноябрь, оттепель раньше и дольше зимы, пахнет весной, птицы свищут, но - в темноте.
Старики говорят: раньше было четко, это вы все нарушили и маетесь.
На Романа-чудотворца (сегодня), советуют встать на рассвете лицом к северному ветру «он сметёт с тебя все надсады, все тяготы». Казалось бы, чего проще, добыть в декабре рассвета с северным ветром? Но ветер южный, а рассвет, похоже, отменили.

(с.)

 

[Talamasca]

Вам не кажется, что погода сильно схожа с материнством? Вроде, не мы первые, все расписано, а не покидает ощущение «стою на асфальте я в лыжи обутый».

Бывает. :girl_haha:

 

[Talamasca]

Мамы всегда мамы (хотя, где-то там папы мелькают) :girl_haha:

https://www.facebook.com/pets.officially/videos/844759979310338/?v=844759979310338

 

[Toreador]

 

[Talamasca]

..Стоишь утром на кухне, смотришь, как твой детеныш завтракает, задумчиво жует бутерброд, а за спиной у него окно, а на окне крокус, а за окном весна… Смотришь на эту радость — а у сына еще уши такие нежно-розовые, светятся весенним солнечным светом — и хочешь сказать: «Счастье-то какое», а говоришь — «Федор, не сутулься».

 

[Talamasca]

 

[Talamasca]

 

[morQroy]

задумалась, а когда мне пришлось объяснять, для чего эта часть тела у сына

Насмешили девченки)))))))... Особенно когда мой внук (5 лет) перед этим гордо заявил в ванной - дедушка, смотри какой у меня писюн!!!))) Дедушка посмотрел и понял, что поезд ушел и на всякий случай пошел к бабушке)))... Но эта другая история. А вот дочка в свое время спросила - а зачем там дырка (дословно)? Папа в ступоре, но пришлось объяснить, что это не "дырка", а дверь в страшную тайну и ее никому нельзя показывать...