-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешные истории.
- Автор темы Irene
- Дата начала
- Ответы 2 тыс.
- Просмотры 120 тыс.
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук попал в ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…
Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
— Ваш внук попал в ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…
Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
и чего только в интернете не прочтешь... кладезь просто, честное слово- кладезь этих самых знаний... как люди до этого обходились, ейБогу, не понимаю. вот недавно прочитала, чтоб мужа привлечь, надо мантру прочитать: ом хрим кумарайе нама сваха.
и все, девки, все! сиди после этого жди мужа. сам прибежит. каждый день только говорить надо. забудете- все, пропала мантра... мандрец..
в общем, загорелась я: вот они, секретные чары прошедших столетий, теперь в нашем распоряжении. да мужики теперь штабелями лежать будут... проситься. умолять. а я еще буду выбирать.
в первый раз приготовилась, свет заглушила, даже переоделась зачем-то и накрасилась- ну, для торжественности момента.
села так, настроилась на мужа. представила Ричарда Гира. потом подумала, что он староват вообще-то. представила Бреда Питта- нет, детей много... кто там еще есть? Дмитрий Нагиев? тьфу ты- несерьезно... даже сосед Ванёк на ум пришел... я аж чуть не сбилась с настроя- свят, свят... хотела перекреститься, но вовремя вспомнила, что не в церкви. сосредоточилась и так внятно, с придыханием, говорю: ой хрем кумарайя нама сваха.
для убедительности три раза повторила. вдруг с первого раза акцент мой не поймут.
открыла глаза. прислушилась к себе- может вдохновление какое снизойдет? ничего, откровенно говоря, не почувствовала. ну, самое главное- вселенная знает. она теперь на меня работать будет. мантра- это вам не хухты-махры. это, наука. знания тайн вселенной... звездец ваще...
на следующий день я присматривалась к каждому проходившему мимо мужику- он? не он? притягиваемый невидимыми узами, идущий, как теленок на заклание, навстречу своему счастью...
на одного даже так засмотрелась- стоит у магазина, стильный такой, все путем- что он засмущался и спрашивает:
- девушка, мы с вами знакомы?
- нет,- говорю- пока не были, но если наши чакры совместимы, вселенная соединит их на общей орбите. чувствуете наше притяжение? вас ко мне тянет непреодолимая сила?
он аж вздрогнул и отшатнулся. наверное от сознания, что вселенная имеет такую власть над нашими душами.
тут выбегает из магазина ведьма- жена, оказывается- и как завопит:
- иди отсюда, коза недорезанная- нечего мужей отбивать @@@@ь долбанутая
во дура- сбила с настоя, все испорита...
пошла домой, повторила ритуал. мантра ушла делать свое дело. буду ждать.
неделя прошла. я уже в готовности. Ванек пришел в кино звать. черт дернул- закрутила с ним месяц назад, теперь ходит каждый день, то в кино зовет, то в ресторан. нет у меня времени по мелочам растрачиваться. я ему: Вань ты хороший парень, но, понимаешь, у тебя нет необходимой мне чакры, мы не созданы друг для друга, мы из разных миров.
это я в книжке прочитала. всегда хотелось так романтично комунить это сказать: мы не созданы друг для друга... разные мы- то, сё...Ванек, конечно, не врубился- он должен был за голову схватиться, может даже заплакать по мужски. скупо так, одной слезой. а он, дурак, романтики не понимает: нет, грит, у меня чакры, но есть машина. и работа есть. а чакру я тебе достану. если надо, хоть из под земли. ты только скажи чо эт такое и где ее взять... ну дурак дураком...
так и сказала: дурак ты, Вань. и пошла в комнату мантру читать. прочитала пять раз. чувствую, что муж уже должен быть близко. сближаются наши орбиты, остался последний рывок через эти, как их... ммм... тернии...
месяц уже мантры читаю. по пять раз. надо, наверное, по десять, что ли? может, не слышно? никого пока нет. один Ванька ходит каждый день. плюнула, пошла с ним в кино. и в ресторан. и домой к нему... тьфу ты... надеюсь мантра зазря не пропадет- никто не говорил, что мужа недоявленного надо ждать в неприступности и одиночестве.
опять сижу: ой хрем кумарайя нама сваха... ой хрем кумарайя нама сваха...
сваха, твою мать, ты чем занимаешься- если бы все у вас наверху так работали, человечество давно бы вымерло...
тут подруга Ленка приходит. чо, говорит, ты делаешь, совсем рехнулась, надо духи покупать. особые. на этих, феромонах. мужчины, как собаки, на запах феромонов идут. на нюх. притягивает, стопудово. на интеренете стопроцентную гарантию обещают. у них на работе все девчонки уже купили. капнула она на меня своих немного. я, правда, ничегошеньки совсем не почувствовала. во флакончике водичка прозрачная. говорю: Ленка, а чо не пахнет? она мне: ты дура? это ж феромоны, они для тебя не пахнут, ты же не мужик.
тут Ванек приходит, телячьими глазами смотрит, сам не знает, что сказать. я ему: Ванек, у тебя нюх есть? чуешь мои феромоны?
он, дурак дураком, вздыхая, спрашивает: так тебе чакры доставать или феромоны? ну почему мне досталась такая ученая телка?
- я не твоя телка, дурак. молчи лучше, пошли в магазин, купишь мне сумку, там такая вещь прям- гламур, на работе все сдоxнут от зависти... потом, черт с тобой, в кино. а дальше- посмотрим...
в общем, завязала я с мантрой. заказала на интернете духи. жду. да- дорого, но счастье забесплатно не бывает. теперь-то уж точно мужа найду. чую всеми этими фикрами, чакрами- или как их там- своей души...
aвтор: GoldenGirl ®
и все, девки, все! сиди после этого жди мужа. сам прибежит. каждый день только говорить надо. забудете- все, пропала мантра... мандрец..
в общем, загорелась я: вот они, секретные чары прошедших столетий, теперь в нашем распоряжении. да мужики теперь штабелями лежать будут... проситься. умолять. а я еще буду выбирать.
в первый раз приготовилась, свет заглушила, даже переоделась зачем-то и накрасилась- ну, для торжественности момента.
села так, настроилась на мужа. представила Ричарда Гира. потом подумала, что он староват вообще-то. представила Бреда Питта- нет, детей много... кто там еще есть? Дмитрий Нагиев? тьфу ты- несерьезно... даже сосед Ванёк на ум пришел... я аж чуть не сбилась с настроя- свят, свят... хотела перекреститься, но вовремя вспомнила, что не в церкви. сосредоточилась и так внятно, с придыханием, говорю: ой хрем кумарайя нама сваха.
для убедительности три раза повторила. вдруг с первого раза акцент мой не поймут.
открыла глаза. прислушилась к себе- может вдохновление какое снизойдет? ничего, откровенно говоря, не почувствовала. ну, самое главное- вселенная знает. она теперь на меня работать будет. мантра- это вам не хухты-махры. это, наука. знания тайн вселенной... звездец ваще...
на следующий день я присматривалась к каждому проходившему мимо мужику- он? не он? притягиваемый невидимыми узами, идущий, как теленок на заклание, навстречу своему счастью...
на одного даже так засмотрелась- стоит у магазина, стильный такой, все путем- что он засмущался и спрашивает:
- девушка, мы с вами знакомы?
- нет,- говорю- пока не были, но если наши чакры совместимы, вселенная соединит их на общей орбите. чувствуете наше притяжение? вас ко мне тянет непреодолимая сила?
он аж вздрогнул и отшатнулся. наверное от сознания, что вселенная имеет такую власть над нашими душами.
тут выбегает из магазина ведьма- жена, оказывается- и как завопит:
- иди отсюда, коза недорезанная- нечего мужей отбивать @@@@ь долбанутая
во дура- сбила с настоя, все испорита...
пошла домой, повторила ритуал. мантра ушла делать свое дело. буду ждать.
неделя прошла. я уже в готовности. Ванек пришел в кино звать. черт дернул- закрутила с ним месяц назад, теперь ходит каждый день, то в кино зовет, то в ресторан. нет у меня времени по мелочам растрачиваться. я ему: Вань ты хороший парень, но, понимаешь, у тебя нет необходимой мне чакры, мы не созданы друг для друга, мы из разных миров.
это я в книжке прочитала. всегда хотелось так романтично комунить это сказать: мы не созданы друг для друга... разные мы- то, сё...Ванек, конечно, не врубился- он должен был за голову схватиться, может даже заплакать по мужски. скупо так, одной слезой. а он, дурак, романтики не понимает: нет, грит, у меня чакры, но есть машина. и работа есть. а чакру я тебе достану. если надо, хоть из под земли. ты только скажи чо эт такое и где ее взять... ну дурак дураком...
так и сказала: дурак ты, Вань. и пошла в комнату мантру читать. прочитала пять раз. чувствую, что муж уже должен быть близко. сближаются наши орбиты, остался последний рывок через эти, как их... ммм... тернии...
месяц уже мантры читаю. по пять раз. надо, наверное, по десять, что ли? может, не слышно? никого пока нет. один Ванька ходит каждый день. плюнула, пошла с ним в кино. и в ресторан. и домой к нему... тьфу ты... надеюсь мантра зазря не пропадет- никто не говорил, что мужа недоявленного надо ждать в неприступности и одиночестве.
опять сижу: ой хрем кумарайя нама сваха... ой хрем кумарайя нама сваха...
сваха, твою мать, ты чем занимаешься- если бы все у вас наверху так работали, человечество давно бы вымерло...
тут подруга Ленка приходит. чо, говорит, ты делаешь, совсем рехнулась, надо духи покупать. особые. на этих, феромонах. мужчины, как собаки, на запах феромонов идут. на нюх. притягивает, стопудово. на интеренете стопроцентную гарантию обещают. у них на работе все девчонки уже купили. капнула она на меня своих немного. я, правда, ничегошеньки совсем не почувствовала. во флакончике водичка прозрачная. говорю: Ленка, а чо не пахнет? она мне: ты дура? это ж феромоны, они для тебя не пахнут, ты же не мужик.
тут Ванек приходит, телячьими глазами смотрит, сам не знает, что сказать. я ему: Ванек, у тебя нюх есть? чуешь мои феромоны?
он, дурак дураком, вздыхая, спрашивает: так тебе чакры доставать или феромоны? ну почему мне досталась такая ученая телка?
- я не твоя телка, дурак. молчи лучше, пошли в магазин, купишь мне сумку, там такая вещь прям- гламур, на работе все сдоxнут от зависти... потом, черт с тобой, в кино. а дальше- посмотрим...
в общем, завязала я с мантрой. заказала на интернете духи. жду. да- дорого, но счастье забесплатно не бывает. теперь-то уж точно мужа найду. чую всеми этими фикрами, чакрами- или как их там- своей души...
aвтор: GoldenGirl ®
Предыстория. С подругами у меня напряжёнка, долго не держатся, наверное, не умею дружить, а может, слишком серьёзно отношусь к женской дружбе. Подруг мало, точнее, их одна-две. В общем, лет 10 назад познакомилась на работе мужа с его коллегой, общительная, заводная, душа компании. К таким женщинам отношусь с некой осторожностью, дальше общения привет-пока и не продвигалось. Короче, приятельницы.
Год назад на очередном корпоративчике сблизились неожиданно для меня настолько, что иначе, как подругой, я её уже и не называла. Нашлись общие интересы, темы для бесед. Мы обе оказались путешественницами, причём, она часть жизни прожила на Сахалине.
А теперь сама история. Решили в субботу встретиться на моей территории (живу в своём доме) пообщаться, мужиков пообсуждать, вина попить. Родители мои (соседи) как раз баньку затопили (к ним друзья-пенсионеры приехали). Я напросилась в баню, предварительно обговорила с мамой, что приду с подружкой, и исключительно в баню, стеснять не будем, за стол не пойдём. Погодка тёплая, настроение после парилки хорошее, короче, наше запланированное душевное уединение сорвалось из-за сибирского гостеприимства моих родителей.
Сидим, под коньячок байки разные травим, угощения хвалим, и тут случайно разговор заходит о прабабушках и о семейных традициях, о том, что корни украинские. Вспомнили о прабабушках, мою звали Фёкла, её - Вера, о том, что у наших прабабушек было по 5 сестёр. Ничего неладного не заподозрили, пока не стали перечислять их имена: Соня, Мотя, Феня, Вера, Миля, Шура. Я знала, что в нашем роду по женской линии всех рождённых девочек называли исключительно именами Вера, Надежда, Любовь. Оказалось, что у её родственников та же "именная зависимость". И когда моя мама дрожащим голосом поинтересовалась о девичьей фамилии прабабушки, и, получив ответ, стала медленно сползать, нам ничего не оставалось, как, пустив слезу, заключить друг друга в объятиях со словами "сеструха нашлась!!!".
Тут же позвонили в деревню, старейшине, подтвердили родословную, обзвонили родственников. Короче, я опять потеряла подругу, но, блин, у меня теперь появилась сестра!
Добавлено через 16 секунд
Предыстория. С подругами у меня напряжёнка, долго не держатся, наверное, не умею дружить, а может, слишком серьёзно отношусь к женской дружбе. Подруг мало, точнее, их одна-две. В общем, лет 10 назад познакомилась на работе мужа с его коллегой, общительная, заводная, душа компании. К таким женщинам отношусь с некой осторожностью, дальше общения привет-пока и не продвигалось. Короче, приятельницы.
Год назад на очередном корпоративчике сблизились неожиданно для меня настолько, что иначе, как подругой, я её уже и не называла. Нашлись общие интересы, темы для бесед. Мы обе оказались путешественницами, причём, она часть жизни прожила на Сахалине.
А теперь сама история. Решили в субботу встретиться на моей территории (живу в своём доме) пообщаться, мужиков пообсуждать, вина попить. Родители мои (соседи) как раз баньку затопили (к ним друзья-пенсионеры приехали). Я напросилась в баню, предварительно обговорила с мамой, что приду с подружкой, и исключительно в баню, стеснять не будем, за стол не пойдём. Погодка тёплая, настроение после парилки хорошее, короче, наше запланированное душевное уединение сорвалось из-за сибирского гостеприимства моих родителей.
Сидим, под коньячок байки разные травим, угощения хвалим, и тут случайно разговор заходит о прабабушках и о семейных традициях, о том, что корни украинские. Вспомнили о прабабушках, мою звали Фёкла, её - Вера, о том, что у наших прабабушек было по 5 сестёр. Ничего неладного не заподозрили, пока не стали перечислять их имена: Соня, Мотя, Феня, Вера, Миля, Шура. Я знала, что в нашем роду по женской линии всех рождённых девочек называли исключительно именами Вера, Надежда, Любовь. Оказалось, что у её родственников та же "именная зависимость". И когда моя мама дрожащим голосом поинтересовалась о девичьей фамилии прабабушки, и, получив ответ, стала медленно сползать, нам ничего не оставалось, как, пустив слезу, заключить друг друга в объятиях со словами "сеструха нашлась!!!".
Тут же позвонили в деревню, старейшине, подтвердили родословную, обзвонили родственников. Короче, я опять потеряла подругу, но, блин, у меня теперь появилась сестра!
Год назад на очередном корпоративчике сблизились неожиданно для меня настолько, что иначе, как подругой, я её уже и не называла. Нашлись общие интересы, темы для бесед. Мы обе оказались путешественницами, причём, она часть жизни прожила на Сахалине.
А теперь сама история. Решили в субботу встретиться на моей территории (живу в своём доме) пообщаться, мужиков пообсуждать, вина попить. Родители мои (соседи) как раз баньку затопили (к ним друзья-пенсионеры приехали). Я напросилась в баню, предварительно обговорила с мамой, что приду с подружкой, и исключительно в баню, стеснять не будем, за стол не пойдём. Погодка тёплая, настроение после парилки хорошее, короче, наше запланированное душевное уединение сорвалось из-за сибирского гостеприимства моих родителей.
Сидим, под коньячок байки разные травим, угощения хвалим, и тут случайно разговор заходит о прабабушках и о семейных традициях, о том, что корни украинские. Вспомнили о прабабушках, мою звали Фёкла, её - Вера, о том, что у наших прабабушек было по 5 сестёр. Ничего неладного не заподозрили, пока не стали перечислять их имена: Соня, Мотя, Феня, Вера, Миля, Шура. Я знала, что в нашем роду по женской линии всех рождённых девочек называли исключительно именами Вера, Надежда, Любовь. Оказалось, что у её родственников та же "именная зависимость". И когда моя мама дрожащим голосом поинтересовалась о девичьей фамилии прабабушки, и, получив ответ, стала медленно сползать, нам ничего не оставалось, как, пустив слезу, заключить друг друга в объятиях со словами "сеструха нашлась!!!".
Тут же позвонили в деревню, старейшине, подтвердили родословную, обзвонили родственников. Короче, я опять потеряла подругу, но, блин, у меня теперь появилась сестра!
Добавлено через 16 секунд
Предыстория. С подругами у меня напряжёнка, долго не держатся, наверное, не умею дружить, а может, слишком серьёзно отношусь к женской дружбе. Подруг мало, точнее, их одна-две. В общем, лет 10 назад познакомилась на работе мужа с его коллегой, общительная, заводная, душа компании. К таким женщинам отношусь с некой осторожностью, дальше общения привет-пока и не продвигалось. Короче, приятельницы.
Год назад на очередном корпоративчике сблизились неожиданно для меня настолько, что иначе, как подругой, я её уже и не называла. Нашлись общие интересы, темы для бесед. Мы обе оказались путешественницами, причём, она часть жизни прожила на Сахалине.
А теперь сама история. Решили в субботу встретиться на моей территории (живу в своём доме) пообщаться, мужиков пообсуждать, вина попить. Родители мои (соседи) как раз баньку затопили (к ним друзья-пенсионеры приехали). Я напросилась в баню, предварительно обговорила с мамой, что приду с подружкой, и исключительно в баню, стеснять не будем, за стол не пойдём. Погодка тёплая, настроение после парилки хорошее, короче, наше запланированное душевное уединение сорвалось из-за сибирского гостеприимства моих родителей.
Сидим, под коньячок байки разные травим, угощения хвалим, и тут случайно разговор заходит о прабабушках и о семейных традициях, о том, что корни украинские. Вспомнили о прабабушках, мою звали Фёкла, её - Вера, о том, что у наших прабабушек было по 5 сестёр. Ничего неладного не заподозрили, пока не стали перечислять их имена: Соня, Мотя, Феня, Вера, Миля, Шура. Я знала, что в нашем роду по женской линии всех рождённых девочек называли исключительно именами Вера, Надежда, Любовь. Оказалось, что у её родственников та же "именная зависимость". И когда моя мама дрожащим голосом поинтересовалась о девичьей фамилии прабабушки, и, получив ответ, стала медленно сползать, нам ничего не оставалось, как, пустив слезу, заключить друг друга в объятиях со словами "сеструха нашлась!!!".
Тут же позвонили в деревню, старейшине, подтвердили родословную, обзвонили родственников. Короче, я опять потеряла подругу, но, блин, у меня теперь появилась сестра!
может не родственники, так знакомые, друзья-друзей всегда найдутся (не мир а одна большая постель 
)
Не очень смешная история, на самом деле, но это я поняла гораздо позже. 
Но когда она произошла, мы все чуть животы не надорвали! Училась я тогда в 10-м классе, и жила в небольшом узбекском городке. Про возраст поясняю, чтобы вы поняли - ну что с дураков возьмёшь в этом возрасте, а про место жительства - сами поймёте потом, зачем.
Была у нас в школе завуч, Тамара Владимировна, злобная мегера, которую ненавидели все школьники, от мала до велика. Учителя её побаивались, и даже наш грозный директор, который дверь завгороно пинком открывал, когда был не в духе, её всегда обходил стороной. Наверное, в каждой школе есть такой персонаж. Никогда не забуду, как она однажды зашила мне разрез на юбке так, что я весь день скакала, как стреноженная лошадь. А ещё один раз, когда я сделала модную стрижку с асимметричной чёлкой, она завела меня в учительскую и тупыми ножницами отстригла мне чёлку до середины лба, приговаривая: "Советскому человеку даны два глаза!"
Но рассказ не об этом.
Понятное дело, ученики постоянно норовили устроить ей различные "заподлянки". Особенно хитёр на выдумки был Андрюшка Бахарев, хулиган и второгодник. Однако, учителей он "троллил" классически, считая кнопки на стуле примитивом, даже моветоном. Я ему очень нравилась, и моя новая стрижка тоже, поэтому когда он увидел моё заплаканное лицо под короткой, неровной тифозной чёлочкой, душа его не стерпела. Он часок походил задумчивый, потом пригласил человек семь из класса собраться в условленное время у дома завуча. Выбрал только самых "отъявленных", кто "не настучит" о планируемой операции комсоргу или старосте. Да и неинтересно ему было, видать, одному спектакль смотреть. А "драматург" он ещё тот... ::D:
В назначенное время, мы собрались у подъезда завуча, под козырьком, чтобы она в окно нас не засекла. Андрея не было, мы сгорали от нетерпения и любопытства. Наконец он появился, таща за собой на верёвке... осла! Ишак упирался всеми четырьмя копытами, но молчал. Андрей подтащил его к нам под козырёк и сел на землю:"Вот скотина, чуть весь план мне не запорол! Не ожидал, что он такой сильный... Дайте отдышаться!" Переведя дух, попросил одного парня, покрепче, тащить осла спереди, а он, Андрей, будет сзади подталкивать. И так до третьего этажа, где жила горячо любимая нами Тамара Владимировна. Пыхтя и чертыхаясь, они потащили несчастное животное вверх по лестнице, мы тихонько шли сзади. Я молилась об одном - чтобы осёл не заорал, или кто из соседей не встретился. Но у Андрюхи, как у всех забияк и беспредельщиков, видно свой Ангел-хранитель. И ишак молчал, и соседи не попались. Эх, жаль, не было в те времена ютуба, да и чтоб камера под рукой - редкость. Зрелище было - умора, ослик шагать по ступенькам никак не хотел, и Андрюхе приходилось ему ноги переставлять. Добравшись до третьего этажа, Андрей привязал несчастное животное мордой вплотную к дверной ручке, решительно позвонил в дверь и сиганул вниз, где на втором этаже и в пролёте притаились в ожидании зрители. Едва он добежал, послышался звук открываемой двери, и через секунду - истошный вопль Тамары Владимировны. Тут и осла прорвало, причём во всех смыслах... Его басовитое "И-аа!", слившись с фальцетом завуча, гулко разнеслось по подъезду... Мало того, настрадавшееся животное облегчилось прямо на порог, закончив таким неожиданным образом шоу. Что было дальше - мы не видели, потому что Андрюха сказал - надо "делать ноги". Пока соседи на шум не сбежались, и Тамара Владимировна из обычной испуганной женщины не превратилась обратно в грозного, мстительного завуча. А его в таких делах надо слушаться, отступление прошло гладко.
На следующий день, глаза завуча метали громы и молнии, взгляд бегал от лица к лицу, в поисках свидетельства причастности, однако она ни словом не обмолвилась о происшествии. Тамара Владимировна вела у нас биологию, и была обычно строгим, пристрастным преподавателем. Однако, видно было - в этот раз предмет её не интересовал, а интересовал единственный вопрос: "Кто посмел?!" Она напряжённо вглядывалась каждому в глаза, но все, разумеется, сидели с вежливо-каменными лицами. И лишь под конец урока, когда неугомонный Андрюшка тихонько пропел: "И-аа!", когда она отвернулась к доске, весь класс взорвался от хохота. Завуч выбежала из класса, с красным лицом. Об этом случае уже знала вся школа, и всю неделю кто-нибудь, да скажет ей в спину: "И-аа..." Парочку она изловила, но они даже имён не знали, их с нами не было - малышня из 7-го класса. Они ей сказали только, что говорят - это был кто-то из 10-го А, но это она и сама знала. Мне её уже к тому моменту даже жаль стало, думала - уйдёт из школы, ан нет, закалённая психика педагога со стажем не позволила. Понятно, всякого навидалась, со своим-то характером... Но вот осла в гости наверняка никак не ожидала!
Но когда она произошла, мы все чуть животы не надорвали! Училась я тогда в 10-м классе, и жила в небольшом узбекском городке. Про возраст поясняю, чтобы вы поняли - ну что с дураков возьмёшь в этом возрасте, а про место жительства - сами поймёте потом, зачем.Была у нас в школе завуч, Тамара Владимировна, злобная мегера, которую ненавидели все школьники, от мала до велика. Учителя её побаивались, и даже наш грозный директор, который дверь завгороно пинком открывал, когда был не в духе, её всегда обходил стороной. Наверное, в каждой школе есть такой персонаж. Никогда не забуду, как она однажды зашила мне разрез на юбке так, что я весь день скакала, как стреноженная лошадь. А ещё один раз, когда я сделала модную стрижку с асимметричной чёлкой, она завела меня в учительскую и тупыми ножницами отстригла мне чёлку до середины лба, приговаривая: "Советскому человеку даны два глаза!"
Но рассказ не об этом.Понятное дело, ученики постоянно норовили устроить ей различные "заподлянки". Особенно хитёр на выдумки был Андрюшка Бахарев, хулиган и второгодник. Однако, учителей он "троллил" классически, считая кнопки на стуле примитивом, даже моветоном. Я ему очень нравилась, и моя новая стрижка тоже, поэтому когда он увидел моё заплаканное лицо под короткой, неровной тифозной чёлочкой, душа его не стерпела. Он часок походил задумчивый, потом пригласил человек семь из класса собраться в условленное время у дома завуча. Выбрал только самых "отъявленных", кто "не настучит" о планируемой операции комсоргу или старосте. Да и неинтересно ему было, видать, одному спектакль смотреть. А "драматург" он ещё тот... ::D:
В назначенное время, мы собрались у подъезда завуча, под козырьком, чтобы она в окно нас не засекла. Андрея не было, мы сгорали от нетерпения и любопытства. Наконец он появился, таща за собой на верёвке... осла! Ишак упирался всеми четырьмя копытами, но молчал. Андрей подтащил его к нам под козырёк и сел на землю:"Вот скотина, чуть весь план мне не запорол! Не ожидал, что он такой сильный... Дайте отдышаться!" Переведя дух, попросил одного парня, покрепче, тащить осла спереди, а он, Андрей, будет сзади подталкивать. И так до третьего этажа, где жила горячо любимая нами Тамара Владимировна. Пыхтя и чертыхаясь, они потащили несчастное животное вверх по лестнице, мы тихонько шли сзади. Я молилась об одном - чтобы осёл не заорал, или кто из соседей не встретился. Но у Андрюхи, как у всех забияк и беспредельщиков, видно свой Ангел-хранитель. И ишак молчал, и соседи не попались. Эх, жаль, не было в те времена ютуба, да и чтоб камера под рукой - редкость. Зрелище было - умора, ослик шагать по ступенькам никак не хотел, и Андрюхе приходилось ему ноги переставлять. Добравшись до третьего этажа, Андрей привязал несчастное животное мордой вплотную к дверной ручке, решительно позвонил в дверь и сиганул вниз, где на втором этаже и в пролёте притаились в ожидании зрители. Едва он добежал, послышался звук открываемой двери, и через секунду - истошный вопль Тамары Владимировны. Тут и осла прорвало, причём во всех смыслах... Его басовитое "И-аа!", слившись с фальцетом завуча, гулко разнеслось по подъезду... Мало того, настрадавшееся животное облегчилось прямо на порог, закончив таким неожиданным образом шоу. Что было дальше - мы не видели, потому что Андрюха сказал - надо "делать ноги". Пока соседи на шум не сбежались, и Тамара Владимировна из обычной испуганной женщины не превратилась обратно в грозного, мстительного завуча. А его в таких делах надо слушаться, отступление прошло гладко.
На следующий день, глаза завуча метали громы и молнии, взгляд бегал от лица к лицу, в поисках свидетельства причастности, однако она ни словом не обмолвилась о происшествии. Тамара Владимировна вела у нас биологию, и была обычно строгим, пристрастным преподавателем. Однако, видно было - в этот раз предмет её не интересовал, а интересовал единственный вопрос: "Кто посмел?!" Она напряжённо вглядывалась каждому в глаза, но все, разумеется, сидели с вежливо-каменными лицами. И лишь под конец урока, когда неугомонный Андрюшка тихонько пропел: "И-аа!", когда она отвернулась к доске, весь класс взорвался от хохота. Завуч выбежала из класса, с красным лицом. Об этом случае уже знала вся школа, и всю неделю кто-нибудь, да скажет ей в спину: "И-аа..." Парочку она изловила, но они даже имён не знали, их с нами не было - малышня из 7-го класса. Они ей сказали только, что говорят - это был кто-то из 10-го А, но это она и сама знала. Мне её уже к тому моменту даже жаль стало, думала - уйдёт из школы, ан нет, закалённая психика педагога со стажем не позволила. Понятно, всякого навидалась, со своим-то характером... Но вот осла в гости наверняка никак не ожидала!
Последнее редактирование:
Дак я пишу... Только переписываю всё время.
Я заведу. У меня много чего есть, всё ТАМ бросила. Просто вижу - люди смешные истории постят, и вспомнился мне этот несчастный ослик. :smile:
Мы тоже очень хотели досмотреть шоу до конца, но надо было сматываться поскорее. Уверена - если бы мы видели её реакцию (особенно на "гостинец" от ослика), она бы нас не разочаровала.
Так надо забрать и сюда перевезти.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Заходит маленькая скромная старушка ©(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
© — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
©- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
© — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
© — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
©- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
© — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!