Смешные истории.

[Шана]

 

[Toreador]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.

-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!! (Прислали работники банка)

 

[Селена]

Я хотела поступать в театральное училище, а папа решил - в педагогический институт. Хотя я успешно провела мероприятие - встала возле дерева и начала кричать: "Снимите его оттуда! Вы разве не видите - он застрял!" Сразу привлекла внимание, народ обратил взгляды наверх, где ничего не было. Но я продолжала, топая ногами: "Нет, вы взгляните! Он сам не спустится!" Всё это время я на папу поглядывала, он позади толпы стоял. И только когда тьма народу собралось, папа подошёл, тронул за плечо и сказал: "Хватит. Я понял. Ты - артистка." И я поступила - в педагогический...

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

Это помню у нас в деревне, я маленький еще был. Праздник какой-то, что ли? Или, скорее всего, выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты! И вот значит идет концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те, кто это видит, перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что, мол, там случилось? А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Леша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется. Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те, кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публика — на улице. С дядей Лешей и двумя старушками в центре. А артисты что? Дело артиста — быть с народом. Ну, и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Леше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям. Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы! Праздник короче удался. Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Леша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой. ©

 

[DId2]

Илья Олейников в своей книге "Жизнь как песТня" рассказывает историю про своего однокурсника Геннадия Хазанова:

"Я смелел, опижонивался и даже позволял себе посылать нескромные взгляды в сторону высокоэрудированных девочек из крутых компаний, но, увы - стоило только положить на кого-то глаз, как я тотчас же узнавал, что избранная мною красавица уже охвачена Хазановым, и при этом не далее как позавчера. Я терпел. Терпел, во-первых, потому что он был старше меня на год, во-вторых, умнее и, в-третьих, значительно! Но вот почему терпели педагоги, до сих пор остается для меня загадкой. Причем некоторые не просто терпели, а еще и трепетали при этом. Однажды Михаил Иосифович Зильберштейн, доктор искусствоведения, импозантный седовласый мужчина, преподававший нам сатирическую литературу, пытаясь уличить его в незнании предмета, коварно спросил:
- Геночка, милый, вы случайно не помните, когда в России организовался первый сатирический журнал и как он назывался?
"Милый Геночка" строго глянул на пожилого доктора и отчеканил:
- Фрондерствуете, Михаил Иосифович? И не стыдно вам в ваши-то годы?
Михаил Иосифович побелел и осекся.

В перерыве я завел Гену в туалет и осторожно спросил:
- Хазан, что означает "фрондерствуете"?
- Фрондерствуете, - важно ответил он, - производное от слова "фронда". Сиречь французская оппозиция времен революции.
- Нашей?
- Ихней.
Так и не поняв, какое отношение имеет "фронда" к Михаилу Иосифовичу, а Михаил Иосифович к ихней революции, я тем не менее был настолько очарован дивным звучанием глагола "фрондерствовать", а также эффективностью его воздействия, что дал себе слово при случае обязательно им воспользоваться. Срабатывало всегда. Стоило только молвить какому-нибудь зарвавшемуся скандальному собеседнику: "Фрондерствуете, бога душу мать?", как он мгновенно затихал, и беседа переходила в спокойное, нежное русло."

 

[Talamasca]

 

[Talamasca]

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

Курьезный случай произошел однажды с Максимилианом Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать:
— Макс! Макс!
Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись:
— Ребята, глядите, Карл Маркс!
Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали:
— Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
Поэт с улыбкой ответил:
— Учите, учите, ребятки!

Шенталинский В. А. "Осколки Серебряного века".

 

[Zole]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
…
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
…
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!… ....! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

 

[DId2]

Как китаец продал свою жену за $100
[COPYRIGHT]raysikh[/COPYRIGHT]
Живу в Китае. История случилась пару лет назад.

Был я в скверном настроении после тяжелой и нервной недели. В городе Иу есть такое место — "ночной рынок" называется. Кто был в любой азиатской стране — поймёт. Днём это простая улица, машины ездят, пешеходы ходят. А ночью все меняется на 180°, улица превращается в один сплошной базар.

"Вход" на ночной рынок в городе Иу, Китай
Тут прилавки со шмотками, трусы-носки и прочее.

Тут татуировки прямо на улице делают, а рядом ноготочки.

Кто-то сидит и чинит айфон при помощи молотка и зубила.

Тут же рядом продают собак, кошек, черепах, лемуров и чуть ли не медведей. Был парк, в котором бабушки и дедушки гимнастикой занимались, стал парк полный проституток. Был просто перекрёсток, превратился в жральню. Куча уличных торговцев едой, сотни видов шашлычков не поймешь из какого мяса и частей тела сделанных — всё это жарится, парится, источая маслянистые жировые облака.

Была нормальная подворотня, стала заблеванная подворотня, в которой нашли свой ночлег перепившие арабы и китайцы. Полиция старается уследить за порядком, не получается.

Короче, место как раз по мне.

Пришёл, купил футболку, сел пить пиво в уличной кафешке. Ну, как в кафешке... на пластиковом стуле за пластиковым столом около магазинчика — обычный мой, в то время, бюджетный расслабон. Подсаживается ко мне одноглазый иранец. Я, конечно, не знал, что он из Ирана, но он сам сразу сказал. Сел рядом с баночкой пива, поздоровался. Сказал: «Я из Ирана». Я ответил, что очень рад за него. Пару минут сидели молча, а потом пошёл разговор.

— Тут живешь или закупаться приехал?

— Живу, ну, начал жить...

— А я тут 10 лет уже, представь себе... Вот у меня офис на пятом этаже в этом здании, — показывает на грязную старую пятиэтажку.

И действительно, там что-то арабской вязью, на пятом этаже, было написано, но разобрать не получалось, даже если бы я её понимал. Вывеска была настолько старой, что вся покрылась «патиной» от уличных ароматов — внушала уважение, долго человек работает — сразу видно.

Иранец поправил стеклянный глаз, пригладил бороду, и начал свой рассказ:

— У меня уже все есть, в Иране три жены, семеро детей, бизнес. Но!... Не хочу там жить, сам понимаешь!? А тут весело! Вот я тут товар закупаю, юрлицо зарегистрировал, а в Иране наемный директор управляет компанией, продаёт все, что я здесь купил.

Я слушал, пытался выцедить что-то полезное для себя. Но разговор быстро скатился до женщин. Тем более он уже третью банку пива открывал.

— На рынке (оптовый рынок Футьен в Иу) я любую «шпили-вили»! Вот пойду, сделаю заказ и хозяйка точки моя! Да, за эти годы я столько раз специально всякую ерунду покупал контейнерами, только для того, чтобы с хозяйкой «подружиться», ты не представляешь. Что-то уже пять лет продать не могу даже, но ни о чём не жалею!

Я слушаю это все, не верю, конечно:

— Слушай, у тебя один глаз только, тебе лет 70 — не меньше, пора уже с тросточкой ходить. Ростом и лицом, ты тоже далеко не «Ален Делон». Ну, что ты мне заливаешь?

Иранец психанул:

— Не веришь? Вот пиво мы в этом магазинчике купили, — указывает на магазин за спиной. Спорим на 1000 юаней (10 000 рублей), я подойду к хозяину магазина, попрошу переспать с его женой и он не откажет! Ну? Спорим?

— Азарт — это моё второе имя! Давай, с удовольствием на это посмотрю, иди спрашивай. Он тебя нахер пошлёт и второй глаз выбьет. А я 1000 юаней заработаю. Иди давай, по рукам!

Зашли в магазин. Он на чистом китайском изложил суть дела хозяину магазина. Заодно ещё парочку пива взял. Хозяин сначала, конечно же, послал его нахер. Потом иранец завёл разговор о деньгах, предложил 100, 200, 300 юаней, хозяин магазина задумался... На 700 юанях (7000 рублей) он сдался, на мое удивление.

— Завтра приходи, я свою жену приведу. 700 юаней сейчас давай, денежки вперёд! И чур только 20 минут максимум тебе даю!

Вот это поворот, подумал я. Ладно, спор есть спор. Договорились завтра встретиться в том же месте в тот же час, если хозяин магазина жену приведёт, я отдаю 1000 юаней. На том и порешили, разошлись по домам. Добавили друг друга в вичат.

На следующий день ровно в десять вечера мы на месте. Здороваемся, идём в магазин. Хозяин берет телефон, звонит куда-то. Через 10 минут приходит женщина лет 50, понурив глаза, уходит с иранцем в его офис в соседнее здание.

— Пойдёшь смотреть? Спор есть спор, может хочешь убедиться? — улыбаясь говорит мне старый волчара.

Я отказался. В принципе я уже охренел от ситуации достаточно. Он ушёл, через 15 минут возвращается, передаёт женщину обратно «владельцу».

Я отдаю 1000 юаней — проспорил. Расходимся по домам. Я начинаю думать, что китайцы все повернутые, отдать свою жену одноглазому старому иранцу за 700 юаней? Что за дичь вообще? Эта мысль долго меня не покидала.

Прошло пару месяцев, я рассказал эту историю другу, который тоже давно живет в Иу. Он не верит! Я предлагаю пойти в тот магазин и за 700 юаней «купить» жену того хозяина. По рукам, скинулись, пошли. Только чтобы подтвердить городскую легенду.

Приходим. Мой друг начинает разговор с хозяином. Спрашивает про тот случай, можно ли повторить?

Хозяин говорит:

— Ну вы ребята даёте, а с виду умные парни. Да этого иранца все тут на ночном рынке знают! Идиот... Мою жену!? За 700 юаней!? Да, понятно, я согласился! Почему сказал, чтобы на следующий день приходил? Да его все шлюхи тут знают! Мне нужно было 24 часа, чтобы найти старую шлюху, с которой он не знаком. Лично я ей заплатил 100 юаней, чтобы побыла с ним 20 минут. Если вы думаете, что я реально свою жену продал, то вы дебилы, каких я ещё не встречал!

Вот такие дела. При деньгах остались иранец, хозяин магазина, а я за всю эту херню заплатил.

 

[addic]

 

[Final Destination]

В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса «воздух-воздух» К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе.
Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: «Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал...»

...

«История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома.

Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки.

И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличие от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.

Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета.

СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить». Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его.

В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.

Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.»

 

[addic]

 

[Zole]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!!!»

-287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

[Сиш]

— Зачем вы все время врете, Марго? Вот вы говорите, "какая чудесная фотография!", а давече - плевались. А Оленьке зачем соврали? Ведь у нее отвратительный, мерзкий голос, а вы ей, "Ах, Оленька, какое вы чудо, как жаль что вы не поете!".
— Вы такой умный, Петр Федорович, от вас ничего, ничего не скроешь!
— Марго, ну сейчас-то не будьте сукой!
— Вам очень идет, когда вы злитесь, Петр Федорович.
— Тьфу...
— Хотите правды, Петр Федорович? Хотите ее? Да, пожалуйста! Ради Бога! Оленька ваша тварь, каких поискать, было бы прекрасно если бы она сдохла, только не дохнет, фотографии эти — говно, убогое дитя бездарности, безумия и лени, а вы Петр Федорович похожи на старого обветшалого пидораса! Довольны?
— Ну это вы как-то даже слишком, Марго...
— А теперь давайте, любезный Петр Федорович, досмотрим эту замечательную выставку и пойдем, пойдем слушать как Оленька поет, она ведь обещала сегодня нам спеть!
©

 

[Final Destination]

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

Напомнило:

- Когда я вижу, как русская девушка в сорокаградусный холод с упоением уплетает пломбир, мне хочется притащить на экскурсию Наполеона и Гитлера, а потом спросить: «Ну и какого хрена вы сюда шли?».

Zотов – “Сказочник”

 

[addic]

 

[Сиш]

Интересная история: Жизнь без смартфона
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.
Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й
Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками «Папа» попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й
Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

автор неизвестен