Смешные истории.

Ezup

Чебуралиссим
Местное время
11:16
Регистрация
30 Янв 2016
Сообщения
4,719
Репутация
0
Награды
8
Пол
Мужской
Справедливость существует

1485395409_original.jpg


Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги — 600 рублей — решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег.

Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество — предел мечтаний.
Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала.

Продавец — милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке — одна сумка, в другой — вторая, примерить не удается.

Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко:

— Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить — в ней ОЧЕНЬ много денег.

Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами «По-моему, как раз» поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках «милой женщины», она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги?

К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:

— Ну что, купила?

— Купила, — только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось «Он все знает!».

— Интересно, как ты могла купить — ты ж кошелек забыла на столе!
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Решил себя порадовать и купил кофемашину...

Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками.
Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" …!!! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".
Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, …, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
автор Лидия Раевская
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Краткое содержание сказок и не только!!!
Волк и семеро козлят, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят... [cut]

Колобок
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

Репка
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Челюсти
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

Бычок (Агния Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

Анна Каренина
- Ту-тууууу! Хрясь!


Царевна лягушка
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

Титаник
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

Преступление и наказание
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

Красная Шапочка
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок
 

Сиш

Местами с Вами
Легенда
Местное время
11:16
Регистрация
27 Фев 2017
Сообщения
41,145
Репутация
1,055
Уровень
1
Награды
8
Пол
Женский
Лето на пляже и в кафешках на набережной работают разные попрошайки и мошенники. Так, к отдыхающим подходил человек, оставлял игрушечного ангела и ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Один мужик взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, громко так сказал: - Ой, сломалась! И этот глухой обернулся так резко, что люди рядом даже дернулись, а мужик сказал:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!:rolleyes:

************
Мужик привел своего любимого козла на выставку для собак:

- Зарегистрируйте говорит моего песика!

- Да это же не пес, а козел!!!

- Нет, Вы видите бороду? Это у меня ризеншнауцер!

- А рога у ризеншнауцера откуда?

- А вот личная жизнь моей собаки вас ни как не касается!
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
1 Янв 2016
Сообщения
191,407
Репутация
2,535
Уровень
2
Награды
20
Местоположение
Москва
Пол
Мужской
Пиццерия Google, добрый день, слушаю вас!
Шедевр, который трудно пропустить…

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
 

Talamasca

Cherish your life.
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
6 Фев 2017
Сообщения
126,533
Репутация
1,210
Уровень
1
Награды
15
Пол
Женский
Нравится1 445Показать список оценившихПоделиться97Показать список поделившихся75K
.
Наука и Факты
сегодня в 13:59
Действия
Гроза над полем
Нравится2 079Показать список оценившихПоделиться211Показать список поделившихся83K
.
Наука и Факты
сегодня в 13:30
Действия
Перлы из школьных сочинений

«Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго».
Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»...
Накануне Дня Учителя AdMe.ru собрал самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»:
- Толстой сделал Наташе четверых детей.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
- В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»:
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
- Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»:
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
- Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»:
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
- И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
- Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
- Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»:
- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
- Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»:
- В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
- Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»:
- Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
- Базаров предавался любви на смертном ложе.
- Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
- Базаров — плейбей.
- Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
- Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»:
- Герасим лишен нормативной речи.
- Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
- Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»:
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»:
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
- Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»:
- «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
- Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
- Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
 

Irene

Продвинутый
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
11 Ноя 2015
Сообщения
16,189
Репутация
0
Уровень
1
Награды
17
Пол
Женский
"Сегодня, когда ехала в автобусе, увидела кошечку! Кошечку, которая спала на сиденье. Всю поездку я хотела ее погладить, мучилась, и вот моя остановка... я не растерялась, подбежала и погладила! На ощупь она была такая мягкая, шелковистая, если бы не одно "но"... Это была меховая шапка рядом сидящей женщины... Видели бы вы ее лицо, ведь скорее всего, она приняла меня за сумасшедшую :)"
 

Talamasca

Cherish your life.
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
6 Фев 2017
Сообщения
126,533
Репутация
1,210
Уровень
1
Награды
15
Пол
Женский
По утрам кот поёт. "У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование. В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос.
- О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота. Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
- Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров."

Елена Михалкова ©
 

Talamasca

Cherish your life.
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
6 Фев 2017
Сообщения
126,533
Репутация
1,210
Уровень
1
Награды
15
Пол
Женский
Мазай и "зайцы"
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.
 

Nikita

Лоботряс
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
7 Окт 2016
Сообщения
6,940
Репутация
0
Пол
Мужской
b3nuyAycTKc.jpg
 

Nikita

Лоботряс
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
7 Окт 2016
Сообщения
6,940
Репутация
0
Пол
Мужской
"Нам часто задают вопрос:
- А что за животное у вас под столом о двух хвостах о двух головах, сверлит сквозь решетку нас свинцовым взглядом, точит свои страшные аленькие зубы?
- Это белка чилийская дегу, - отвечаем мы. - Не бойтесь. Только не надо с руки кормить, у нас морозилка забита под завязку трупами овощей, ваши пальцы будет негде хранить до приезда скорой помощи.

Зверь чилийский дегу - это не только глазки-бусинки и улыбка бензопилы "Дружба", это еще четыре изящные лапки, длинный хвост и 250 грамм жирных ягодиц. У нас нынче живут два дегу. Так что по квартире бегают четыре глаза, восемь лап, два хвоста и полкило сплошной *опы.

Эта **** наступает везде, где не ступала нога человека. Ежели куда хозяин чилийской скотины пролезть не может, дегу обязательно будут там. Дегу способны проникать в щели толщиной с лист рисовой бумаги и просачиваться сквозь дуршлаг. Когда мы завели новую парочку юных зверьков в память об усопшем чилийском повстанце Кудабле, мы ожидали, что новые питомцы будут ручными и ласковыми. В отличие от своего предшественника, который достался нам уже взрослым матерым террористом, не знающим слов любви, новые белки попали в семью нежными мяконькими младенцами. Чтобы зверьки не скучали, но при этом не плодились как дрозофилы, выбрали двух братьев. "Братские узы", - думали мы. "Мир и гармония", - думали мы. "Счастье и радость", - думали мы. "Make love, not war" - всем своим видом изображали два маленьких милых пушистика, когда мы забирали их домой в одной переноске. Как забавно было наблюдать за зверьками, когда они бок о бок семеня своими крошечными лапками бегут к миске, а потом к поилке с водой, а потом стараются умоститься в домике.

Правда, идиллия закончилась уже на второй минуте их домашнего существования. Во-первых, когда звери разлепились, оказалось, что один из них в два раза толще второго. За разницу в весовых категориях им дали звания "Хлыщ" и "Дрыщ" и отправили отбывать службу в казарму. Казарма для дегу представляла собой двухэтажный фанерный барак, встроенный в клетку, в котором предполагалось индивидуальное спальное место для каждого зверя. Хлыщ выбрал себе второй этаж по праву толстого. Однако Дрыщ с этим не согласился по праву наглого. Он занял второй этаж первым и активно отбивался от брата, который пытался попасть в свою койку. Удрученный поражением, Хлыщ ушел на первый уровень и попытался утешить себя, создавая гнездо из сена, соплей и обрывков салфеток. Этого брат потерпеть не смог. Он дождался, когда гнездо было практически готово, и неповоротливый братец отвлекся тырить очередную салфетку из забытого хозяевами пакета. Воспользовавшись отсутствием противника, рядовой Дрыщ без боя занял первый этаж.

- Ничего не поделаешь, - философски вздохнул Хлыщ и залез в освободившуюся площадь наверх.
- Куда? Мои апартаменты занимать? - взвизгнул Дрыщ и впритирку втиснулся в каморку к брату.

Суперсила Дрыща в том, что он умеет проникать в любое уже заполненное под завязку пространство. Его успешное вторжение в качестве незваного гостя ознаменовалось четырьмя выпученными глазами в окошке домика и слегка вздутой формой его стен. Не известно, чем закончилась бы эта душиловка, если бы не пришло время пожрать. Услышав характерный стук зерна о миску, избушка для зубастых новобранцев вскочила на восемь курьих ножек и побежала кормиться.

Кое-как освободившись из фанерного плена, звери набросились на еду. Первым возле миски расположился большой и непоколебимый Хлыщ. Сверху, использовав домик в качестве стремянки, пристроился Дрыщ. Вместо того, чтобы спокойно пожрать самому и дать пожрать брату, это идолище поганое вышвырнуло еду из миски на первый этаж клетки, после чего пристроилось у единственной лестницы и страшно огрызалось на брата, когда тот пытался спуститься.

Мы так и не поняли, как случилось, что из этих двоих именно Дрыщ вырос таким стройным. Его аппетиты и отвратительные манеры обеспечивают ему, как минимум, втрое богатый питательными веществами рацион, чем его брату. Очевидно, что поддержание характера на достаточно мерзком уровне требует безумного количество энергии. А может быть, все дело в том, что Дрыщ много пьет?

Когда дегу много пьет, самое логичное заподозрить у него серьезную болезнь. Мы очень, очень волновались, обнаружив, что зверек в таком юном возрасте столько времени проводит у поилки. Пока не поняли, почему это происходит. Дрыщ не пьет. Повиснув зубами на железной соске, он охраняет поилку, чтобы она не досталась брату. Как только Хлыщ делает поползновения в сторону водопоя, его подлый и проворный братец оказывается у поилки и начинает неистово хлебать.

Что делают родители, когда их дети дерутся из-за игрушек? Злые - отбирают игрушки. Добрые - покупают игрушки в двойном экземпляре. Мы поступили, как добрые. Переместили зверей в трехэтажную клетку. Поставили в ней два домика. Две кормушки. Две поилки. "Ну наконец-то, - подумали мы, - будет разрешен этот кризис сиблинговой конкуренции и детишечки займутся каждый своим делом".

Ну что можно сказать, нам все удалось. Теперь каждый из братьев занимается своим делом. В двойном размере. Если раньше братья боролись за еду у одной кормушки, то теперь, когда мы насыпаем им корм в две кормушки одновременно, они орут друг на друга матом и выдирают волосы с груди сначала у кормушки Хлыща, а потом бегут заниматься тем же самым к тарелке Дрыща. Потом меняются, пока в кормушках не закончится все, что можно было смешать с опилками и разбросать по всей клетке. Воды Дрыщ стал пить теперь в два раза больше. Потому что раньше он охранял только одну поилку, а теперь ему приходится бегать от поилки к поилке постоянно, чтобы ни капли влаги не упало брату. И делить два домика куда веселее, чем делить один. Так никто из животных в домиках и не живет. Набегавшись и наоравшись друг на друга за день, к вечеру братцы усаживаются в опустевшую кормушку - *опа-к-*опе, провожают закат и визгливо поют песню дружбы.

Только одно объединяет этих животных - мой ужин. Когда я сажусь за стол и начинаю болтать голыми пятками перед хищными зубами грызунов, они оставляют свои разногласия и начинают продумывать план, как бы оказаться вдвоем уже в моей тарелке. А в пределе - вытеснить меня из моего дома. Если между белками мир, это значит, что они обдумывают очередной план войны со мной. Вот почему я всегда хожу по дому в каске и странно улыбаюсь."

© Svetlana Panina
 

Irene

Продвинутый
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
11 Ноя 2015
Сообщения
16,189
Репутация
0
Уровень
1
Награды
17
Пол
Женский
Хренов 21 век.

Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка - серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает и начинает звонить кому-то:

- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт, черт, черт!
- ...
- Хмм..
- ...
- Круто, давай!

Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка на половину высовывается из двери, и к ней подлетает дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает их и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ах*е. Я в восторге.

Добавлено через 48 секунд

@Nikita, не видела, что ты уже постил :blush:
 

Irene

Продвинутый
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
11 Ноя 2015
Сообщения
16,189
Репутация
0
Уровень
1
Награды
17
Пол
Женский
Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол, никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и если что, звоните сразу в полицию.

Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком (7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров, поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):

М: Здравствуйте, я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.

Д: А в чем эти действия выражаются?

М: Она морально меня обижает - заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.

Д: Ну приходи завтра, снимем побои и отдадим тебя в детдом.

М: Понял, а сейчас-то что мне делать?

Д: *через смех* Математику учить.

Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)
 

Irene

Продвинутый
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
11 Ноя 2015
Сообщения
16,189
Репутация
0
Уровень
1
Награды
17
Пол
Женский
Год назад устроила себе развлечение - рожала в травматологии. Дело было так: я - пузатый пингвин на 38 неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. Ввиду своей неуклюжести, ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже - сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если, мол, если не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... но радость была недолгой - через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и я за два часа и родила, и ногу мне загипсовали. Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота)
 

Сиш

Местами с Вами
Легенда
Местное время
11:16
Регистрация
27 Фев 2017
Сообщения
41,145
Репутация
1,055
Уровень
1
Награды
8
Пол
Женский
Письмо жены любовнице мужа.
Уважаемая Дорогая Людмила!

Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.

2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.
 

Talamasca

Cherish your life.
Заслуженный
Местное время
11:16
Регистрация
6 Фев 2017
Сообщения
126,533
Репутация
1,210
Уровень
1
Награды
15
Пол
Женский
Найдено в сети:

Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону. Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся... А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую. Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился. Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила. Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак... Нервничает может... А я себе болтаю с колготками на голове... "ножки от колгот" свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе. Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое... И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео... С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах.... Девочки, мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был "оглушен моей красотой". Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.
 

Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать

Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!

Авторизоваться

У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.

Верх Низ