Смешные истории.

[Toreador]

Стоим на станции, у поезда остановка. Cо мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в лоскуты. Так вот это тело на станции вышло проветриться, стоит. И к нему цыганка подходит с понятными намерениями. Изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Это чудо достаёт полтинник и говорит:
-- Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
- Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон... ©

 

[Irene]

@Toreador, 30 лет? не помню что и сколько там распадается

 

[Toreador]

30 лет?

Немного больше, совсем немного...

 

[Irene]

@Toreador, шутник
Как обычно перепутала, эх, хорошо, что физичка не узнает))

*для тех, кому интересно, прогуглила, это у стронция 28-30 лет*

 

[Toreador]

@Irene, ну почему? В масштабах Вселенной это просто мгновения.

 

[Irene]

@Toreador, мне нравится твоя логика
Все в этом мире относительно ©:JC_flirt:

 

[Сиш]

:(rofl):

Посмотреть ещё

«Хочешь куни?»

Марья Ивановна не могла понять, что ей предлагают и что такое куни. И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день.

Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик ждет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга.

Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу».

Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?»

Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая
кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня это что-то типа «Куни для сладкой Шмуни».

Марья Ивановна тихонько рассмеялась радуясь своей догадке, подхватила облезшую Шмуню попахивающую застарелой мочой, уткнулась носом в свалявшуюся шерсть, вдохнула сладкий чуть трупный запах и честно ответила: «Да, моя Шмунечка очень сладкая и очень хочет куни. Сколько?» И замерла в надежде что будет не очень дорого и они со Шмуней смогут себе позволить купить немножечко вкусных хрустяшек похожих на какашки горошком.

Через минуту она прочитала совсем непонятное: «Да погоди ты, свой курвиметр включать, ты еще моего гаргайобера не видела, я не какой-то там щенок, я тебя в такой параллелепипед заверну, мало не покажется, будешь как в фильмах про сантехников кричать «Дастиш фантастиш адвертайзинг шлюхен капут. Йа-йа». Я ж тебе, как человеку предлагаю любовную кокоджамбу с пролонгацией, а ты мне «Скоооолько?»

Стало чуть-чуть стыдно, из всего прочитанного Марья Ивановна поняла только, что это о любви. Немного подумав, она написала: «Извините, а давайте попробуем».

«Давай-давай, только ты мне шмуню свою покажи сначала, а я тебе гаргайобера. Фото пришлешь?»

Фотографии Шмуни в наличии не было, любовный замок забрезживший где-то вдалеке невнятной надеждой рушился прямо на глазах. Рассыпался по кирпичику, опадал башенками и вот-вот должен был превратиться в пыль. Но Марья Ивановна была не приучена врать, поэтому так всё и сказала: «У меня нет фото Шмуни, но на вашего гаргайобера я с удовольствием взгляну».

«Вечно вы халявите и фотки жмете, на тебе гаргайобера моего, смотри в альбоме».

Сослепу Марья Ивановна и не поняла сначала что там за гаргойобер на маленькой фотографии, надела очки с диоптриями помощнее и рассмотрела кусок ливерной колбасы.

Шмуня ливерную колбасу очень уважала и всегда с удовольствием ела, деликатно откусывая немолодыми уже зубами по маленькому кусочку. Но с чего это ливерная колбаса теперь называется гаргайобер, видимо, опять там в правительстве какие-то перестановки, раз колбасы переименовывают. А может просто импортная? Точно! Он же писал про немецких сантехников, видимо гаргайобером немецкие сантехники закусывают, потому что гаргайобер дешевле других колбас, а сантехники они же небогатые, вот и едят кошачью колбасу. Теперь все встало на свои места.

Марья Ивановна решила рассмотреть фотографию поближе. Просто из любопытства, чтобы точно знать – гаргайобер делают из ливера. Открыла крупный план и замерла.

Ливерная колбаса, она же гаргайобер, стала подозрительно похожа на ***. Вспомнился у заводской мастер Петрович, с которым они несколько раз ездили вместе на курсы повышения квалификации лет тридцать тому назад. Марья Ивановна стыдливо вспомнила те игрища. По обговоренному сценарию Петрович был русским разведчиком, а она немецкой радисткой и он ее пытал. А она просила «Пристрели меня, пристрели». И Петрович беспощадно ее пристреливал по пять раз подряд, вот примерно из такого же орудия.

Затейником был Петрович, выпьет бывало стакан водки, салом закусит, головой покрутит и командует «Приготовить орудие к бою», а она Маша, падает на живот и ползёт к нему по пластунски. Подползет, схватится обеими руками за ствол и водит туда-сюда, будто прицеливается. А Петрович знай себе командует, то «Послюнявь лафет», и она Маша слюнявит, то «Передерни затвор» и она передергивает, то «Подкатывай ядра» и она подкатывает, и все ждет команды от Петровича «Ховайся за бруствер».

А она Маша рада стараться, ховается, падает ничком в подушки и лежит, ждет, а Петрович важно так подойдет, по ягодицам ее охлопает, еще стакан бахнет и дальше командует «Прячь макушку, Маша, береги голову». А Маша и бережет, голову вниз, белыми ягодицами вверх, будто флагом покорным маячит и сдается Петровичу. А тот безжалостный, расстреливает себе и расстреливает.

Хороший был мужик Петрович, жаль давно умер, зато воспоминаний о себе оставил, да каких. Марья Ивановна налила рюмочку вина, помянула, еще раз посмотрела фото гаргайобера, подумала, что у Петровича посолидней было с мужскими статями, вспомнила из школьной программы «Эх, были люди в наше время, не то что нынешнее племя, богатыри, не мы» и со спокойной душой написала ответ владельцу гаргайобера:

«Две тысячи в час» и номер телефона службы досуга.

©МариХуанна

 

[Irene]

:(rofl):

Посмотреть ещё

«Хочешь куни?»

Марья Ивановна не могла понять, что ей предлагают и что такое куни. И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день.

Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик ждет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга.

Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу».

Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?»

Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая
кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня это что-то типа «Куни для сладкой Шмуни».

Марья Ивановна тихонько рассмеялась радуясь своей догадке, подхватила облезшую Шмуню попахивающую застарелой мочой, уткнулась носом в свалявшуюся шерсть, вдохнула сладкий чуть трупный запах и честно ответила: «Да, моя Шмунечка очень сладкая и очень хочет куни. Сколько?» И замерла в надежде что будет не очень дорого и они со Шмуней смогут себе позволить купить немножечко вкусных хрустяшек похожих на какашки горошком.

Через минуту она прочитала совсем непонятное: «Да погоди ты, свой курвиметр включать, ты еще моего гаргайобера не видела, я не какой-то там щенок, я тебя в такой параллелепипед заверну, мало не покажется, будешь как в фильмах про сантехников кричать «Дастиш фантастиш адвертайзинг шлюхен капут. Йа-йа». Я ж тебе, как человеку предлагаю любовную кокоджамбу с пролонгацией, а ты мне «Скоооолько?»

Стало чуть-чуть стыдно, из всего прочитанного Марья Ивановна поняла только, что это о любви. Немного подумав, она написала: «Извините, а давайте попробуем».

«Давай-давай, только ты мне шмуню свою покажи сначала, а я тебе гаргайобера. Фото пришлешь?»

Фотографии Шмуни в наличии не было, любовный замок забрезживший где-то вдалеке невнятной надеждой рушился прямо на глазах. Рассыпался по кирпичику, опадал башенками и вот-вот должен был превратиться в пыль. Но Марья Ивановна была не приучена врать, поэтому так всё и сказала: «У меня нет фото Шмуни, но на вашего гаргайобера я с удовольствием взгляну».

«Вечно вы халявите и фотки жмете, на тебе гаргайобера моего, смотри в альбоме».

Сослепу Марья Ивановна и не поняла сначала что там за гаргойобер на маленькой фотографии, надела очки с диоптриями помощнее и рассмотрела кусок ливерной колбасы.

Шмуня ливерную колбасу очень уважала и всегда с удовольствием ела, деликатно откусывая немолодыми уже зубами по маленькому кусочку. Но с чего это ливерная колбаса теперь называется гаргайобер, видимо, опять там в правительстве какие-то перестановки, раз колбасы переименовывают. А может просто импортная? Точно! Он же писал про немецких сантехников, видимо гаргайобером немецкие сантехники закусывают, потому что гаргайобер дешевле других колбас, а сантехники они же небогатые, вот и едят кошачью колбасу. Теперь все встало на свои места.

Марья Ивановна решила рассмотреть фотографию поближе. Просто из любопытства, чтобы точно знать – гаргайобер делают из ливера. Открыла крупный план и замерла.

Ливерная колбаса, она же гаргайобер, стала подозрительно похожа на ***. Вспомнился у заводской мастер Петрович, с которым они несколько раз ездили вместе на курсы повышения квалификации лет тридцать тому назад. Марья Ивановна стыдливо вспомнила те игрища. По обговоренному сценарию Петрович был русским разведчиком, а она немецкой радисткой и он ее пытал. А она просила «Пристрели меня, пристрели». И Петрович беспощадно ее пристреливал по пять раз подряд, вот примерно из такого же орудия.

Затейником был Петрович, выпьет бывало стакан водки, салом закусит, головой покрутит и командует «Приготовить орудие к бою», а она Маша, падает на живот и ползёт к нему по пластунски. Подползет, схватится обеими руками за ствол и водит туда-сюда, будто прицеливается. А Петрович знай себе командует, то «Послюнявь лафет», и она Маша слюнявит, то «Передерни затвор» и она передергивает, то «Подкатывай ядра» и она подкатывает, и все ждет команды от Петровича «Ховайся за бруствер».

А она Маша рада стараться, ховается, падает ничком в подушки и лежит, ждет, а Петрович важно так подойдет, по ягодицам ее охлопает, еще стакан бахнет и дальше командует «Прячь макушку, Маша, береги голову». А Маша и бережет, голову вниз, белыми ягодицами вверх, будто флагом покорным маячит и сдается Петровичу. А тот безжалостный, расстреливает себе и расстреливает.

Хороший был мужик Петрович, жаль давно умер, зато воспоминаний о себе оставил, да каких. Марья Ивановна налила рюмочку вина, помянула, еще раз посмотрела фото гаргайобера, подумала, что у Петровича посолидней было с мужскими статями, вспомнила из школьной программы «Эх, были люди в наше время, не то что нынешнее племя, богатыри, не мы» и со спокойной душой написала ответ владельцу гаргайобера:

«Две тысячи в час» и номер телефона службы досуга.

©МариХуанна

На японском "куни" - это страна. 11 лет говорила и только сегодня на паре задумалась о том самом, с чего можно посмеяться.

 

[Сиш]

На японском "куни" - это страна.

бог ты мой, как много нового я узнала сегодня:sh:

в соседней темке по испански гутарю, здесь - по японски

 

[Toreador]

Потырено

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

 

[Referi]

Немного об эволюции )))

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.
Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опёршись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора.
Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

 

[Toreador]

Из потыренного...

Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая
второклассница и задает вопрос: - Валентина Юрьевна, а что такое минет? Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою
волю и остатки здравого смысла.
Спрашивает у девочки:
- Настенька, а от кого ты услышала это слово?
Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с
этим словом и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

 

[Referi]

В эпоху тотального дефицита "вороне где-то Бог..." бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46, и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодным.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.
Но, в силу послушности, кашу я доедала, с упорством Сизифа: мой организм отторгал каждый гран мерзкого блюда, но я старательно впихивала в себя ложку за ложкой, давясь и кашей, и слезами, и соплями.
С кашей покончено!
Поискала глазами - чем же заесть жуткий привкус от питательного крема... Взгляд упал на лежащий с краю солонки надкушенный папой стручок красного перца. Детская память услужливо нарисовала привычную картину: крякающий от удовольствия папа, уплетающий под этот перчик, наваристый борщ.
Перца я хапнула побольше.
И взвыла.
Во рту вспыхнул пожар, в сравнении с которым пожар в дебрях Амазонки - сущий пустяк. Пекло придало мне ускорения, я носилась по веранде с открытым полыхающим ртом, натыкаясь на предметы и утварь, все грохотало и падало. Наконец, наткнулась на ведро воды. Напилась - огонь попал в желудок. Но воду я пить не перестала. Время шло, пламя постепенно утихало, или я привыкла к жжению... Нашла полотенце, вытерла рот и лицо. И развезла "жигучку" по всей мордахе. Схватилась за пылающие щеки, залезла руками в глаза.
Ад проснулся с новой силой.
Реву белугой: кругом предатели! Одна питается дерьмом, другой поедает горящие угли, а страдаю от их странностей бедная я.
Поплелась в комнату, мимо окон прошел почтальон - скоро и бабушка придет на обед. Пусть и поругает, но спасет: кашу-то я съела всю, ну и что, что отполовинила каждую бутылочку...
На пути - опять трюмо. А там - тюбик с алой помадой. Не знаю я - как так вышло, что и помаду я съела.
Перед вернувшейся бабушкой картина открылась еще та: лохматое орущее алым ртом существо, с алой шеей и потеками чего-то алого по груди и животу. Пока-то до нее дошло, что это не кровь и я цела и невредима, а всего лишь сожрала ее крем, закусив его перцем и помадой...
Эти странные взрослые: бабушка смеялась, плакала, умывала меня, шлепала по заднице, целовала, ругала, причитала... В итоге, дала мне длиннючий леденец "Дунькина радость", с которым я и забылась дневным сном.
Косметика, как и перец, с видных мест исчезли. ©

 

[София]

@Referi, :jivotnie-5:от смеха

 

[Фрекен Снорк]

Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный".

В летнем садике пробовали друг у друга зубную пасту ::D: как сейчас помню - было вкусно

 

[Referi]

В летнем садике пробовали друг у друга зубную пасту как сейчас помню - было вкусно

Мне все время хотелось стащить капсулы касторового масла - они были красивые.

 

[Сиш]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

 

[kiss]

Сегодня начальницу за жопу укусила-я вообще люблю черный юмор

Ну так получилось-шнурки развязались-в одной руке булка-другой завязываю шнурки. Перепутала булку с жопой

 

[Talamasca]

@kiss, вкусно?

 

[kiss]

@kiss, вкусно?

Ну я не отгрызла-ну нет. не вкусно. сильно твердая жопа у нее.

Я вообще заметила что у пенсионеров все твердое