Рассказы и небылицы от Freewind

[Freewind]

Сюда буду накидывать интересные на мой взгляд рассказы, небылицы, выдумыци и прочие вещицы которые приходят в голову.
@Степлер Редакция приветствуется.

 

[Freewind]

Ахах... В 2018м.
Январь дискач 90х!
Это было легендарно. Ходили ещё старым составом. Два бальника и жены (бальники - это те кто занимался бальными танцами я и мой товарищ) .
Нам почти по 35, по 100 кг как сказала бы @Only истинные эндоморфы . По-моему Крокус. Мы в костюмах адидас и туфлях носки заправлены:: . У меня синий у  такогожевеликовозрастногоидиота чёрный в белую полоску. Купили специально мобилы. У меня сименс у него сони.
Полный крокус полупьяненьких тёток 30-40. У них ведьмины круги из сумок то тут и так. Мужики их жмутся от их  эпилептичечкихприпадков странных танцов к барной стойке и глушат отвёртку и ёрш.
Ну вот и настаёт наш час. Три шота от Ашота (я не знаю что там было, но б52 должен гореть медленно вне как турбина от истребителя с маленьким фейерверком) на сцене отпетые песня Девушки бывают разные и начинается арт-хаус!
Представь себе всю эту вакханалию и на середину танцпола уплывают два грациозных кита. Тут же образуется круг в 50 и более девушек из 90х.
Летс бегин дэнсlol1
Мы насосы мы насосы - она а мы с товарищем #@шим гопак с полной ноги думаю что Наталья Павловна Паволяева или померла бы или завертелась точно.
Потом пришли руки вверх, мы перешли на джайв и иногда танго Боже слава богу это уже в прошлом.
Финал действия пришёлся на медляк про Алешку. Я думал нас порвут. Ибо дамы увидев как гарцуют кони наши телодвижения захотели присоединиться. Из круга в 50 + половина точно дёрнулась. Было ощущение что нас идут рвать на сувениры.
На середине песни в течение которой не облапанными на нас остались разве что пятки, а на шеях были следы в духе синие сливы, нас утащили жены.
Было весело? Очень!
Пойду я ещё раз туда?
Упаси Господьlol1

 

[Freewind]

Да нету фоток.
Могу сказ про то как я ходил в музей накатать.

До вылета остаётся 6 часов. Что делать тому кто не умеет рисовать, но его вечно хотят заставить делать это путём надавливания на точки удовольствия?
Пойти туда где : а. Тепло (ибо тут в городе холод собачий), б. Мало народу (картинная галерея будни среди недели в Екатеринбурге!), в. Можно вдоволь пошляться и по прикалываться.

Для себя я избрал следующий метод пускания пыли в глаза сотрудницам музея.
1. С важным видом медленно руки за спиной чеканным шагом подойти к табличке картины. Прочитать там что какой-то какойтович ученик ляляцкой школы (вообще ни одно имя не запомнил хоть убей. Зато помню таксиста Элмурод XD) соблаговолил намазать сей шедевр (светлаков мем) очень давно (300-500 лет назад) , и что вы холопы должны протечь кровавыми слезами от умиления.
2. Отойти от картины по формуле : чем здоровее мазьня тем дальше отойти. Тупим глаза минуту. Делаем шаг вправа. Морщимся. Два влево. Покерфейс.
3. Подходим почти вплотную смотрим на "мазки". Я лично на раму смотрел. Хорошее дерево как обработано (дилетанты. И меня батя рубанком такое делает. )
4. На самые необычные картины, можно улыбнуться.
5. У голых баб не дольше 10 секунд. Ибо нас интересуют рамы, то есть мазки. Ну и что бы всё поняли что я пришёл не на сиськи глазеть 300 летние.
6.Чем меньше картина, тем дольше на неё глазеть. Взять мобильный телефон, включить зум на полную и рассматривать "мазки в деталях". Параллельно стараться не косится на голых баб в соседней картине.
7. На статуэтках из мрамора, заметить дефект (отколотые пальцы , выщерблены в носу ) , громко щёлкнуть языком, охнуть и тихо сказать " Ничего святого в людях".
8. В самом большом зале сесть на смотровую скамейку и начать клонится в одну сторону, затем в другую наклоняя голову.

Пару часов я убил на спектакль. Это того стоило. За мной стали ходить человек 5 искусствоведов и прочитать " Ну вот же есть среди поколения кто умеет смотреть смысл! " И всё в таком духе...

В последнем зале старушка подошла и спросила меня что я думаю об очередном шедевре такого такойтовича написанного ещё до рождения моего любимого Ленина аж за 4 поколения. А я блин задремал на лавке. Очнулся я мельком бросил взгляд и сказал что вероятно этот пассаж был актуален в великие времена жития данного маляра. Его экспрессия поражает а стиль выверен и отточен кроме облаков. Она ахнула и похвалила меня за прозорливость и чуткость. Я ответил Мерси мадам и отчалил с гордым видом изучать сантехнику. Так как кофе уже просилось наружу.


Надеюсь понравился рассказ
@Only , думаю тебе тоже зайдёт. Если уж Степлеру понравилось)

 

[Степлер]

@Степлер Редакция приветствуется.

Ай, профессионал работает за гонорар.

 

[Freewind]

При встрече с китайцами выявил несколько интересных фактов.
1. Ханыга, это не обращение вульгарное а междометие так
2. Грибы. Очень уважают в Китае. А когда я им показал кораловидный ежовик который сфоткал, они начали на меня смотреть как на Колумба.
3. Алкоголь. Вопреки ожиданиям пьют они не как в последний раз в жизни. 5 бокалов пива и 3 шота за вечер и китаец даже обниматься не лез)
4. Даже если китаец не пьёт алкоголь со всеми. Он каждый тост будет извиняться за то что не пьёт. Пищевая непереносимость.
5. В Китае не носят обручальных колец. Поэтому там с демографией всё ок) всё похожи друг на друга
6. Южный Китай и северный координально отличаются друг от друга. Язык друг друга не понимают.
7. Яна, это не девушка а тоже самое похоже.
8. Вухуйдзя - пора возвращаться домой.
9. В языке 4 интонации. От которых зависит значение слов.
10. Китайцы сексисты.
11. По пищевой ценности у них такая цепочка :
Водоросли, рис, грибы, рыба, курица, свиноговядина. Где свиноговядина на последнем месте.
12. Китайская поговорка. Мужчина и в 40 ягодка

 

[Ухтышка]

Однажды в годах этак 2005-2007 мы поехали втроём отдыхать на море в г. Евпатория. Нам было нам что-то около 20 лет. В кармане было 200 долларов, 10 дней напряжённого поисках женского пола отдыха на Крымском побережье.
Сняли мы как подобает трём мушкетерам двухкомнатный курятник с санузлом и кухней. И первым делом решили проверить где же там обитают знаменитые девицы-умелицы.
Отдав таксисту денег и назвав причину вояжа услышали то что не ожидали совсем. сапожник без сапог в этом месяце должен приехать губернатор, никто не знает когда. А он набожный и твёрдые расценки на стройные тела он крайне не приемлет. А за сим пацаны, баб тут нет.
Пичаль беда.
Пошли на море. Там тоже сплошное расстройство. Кругом тюлени за 100 и за 50 с отпрысками в 3м поколении. Ну или со своим самоваром.
С горя пошли в местный паб, где изрядно накидавшись литром местного пива, я горланил в караоке бесплатно плачет девочка в автомате (раз 10 , мне так сказали. Собрал толпу женщин и они быстро раскупили весь бар игристого) . Потом в том баре у нас была скидка в 30%. Я там пел ещё раза 2.
Напившись вдоволь, слегка отрезвев, увидел я значит развлечение рогатка

Наверняка вы видели как на такой штуке у кого-то вываливались титьки ключи, тапки, души.
Усаживали нас с товарищем в коричневые кресла от запорожца, и приматывали цепями (цвено 5рка не меньше).
Не буду долго описывать предстартовый мандраж, щелчек и я мозгом понимаю что подо мной 9 этажный дом.
Эта капсула явно из набора пыток госпожи @Домовёнок Внеша наклонилась вниз. И мы лицом стремительно начали падение. Сказать что было страшно ничего не сказать. Помните как мышонка Джерри поймал том и у него по мультяшному билось сердце?

а потом он повернулся и сердце начало биться из попы?
Вот у меня был второй вариант.
Дальше всё как в фильме вспомнить всё со шварцнегером.
Эта адская капсула начала тормозить. А всё жидкости в организме включая глаза захотели продолжить движение по инерции.
Вот так

И так ещё раз 10 на с меньшей амплитудой.
На мне не было ни одного сухого места. Вообще!
Товарищ который участвовал со мной в этой адской пытке летал со мной, в бане из тех людей что пропотели хорошо если пару капель пота выступило, пропотел на половину от всего тела своего эктоморфного.
Он никогда не матирился не пил крепкого и не курил. Нас вытащили и поставили на ноги в наши шлепки.
На нестройных и неуверенных ногах, предполагаю что девушки после определённых утех в первый раз утром ходят так же

 

[Ухтышка]

Мы ушли оттуда.
К нам подошёл бодрый мужичек лет 40 с женой. И спросил улыбчиво - как там ребятки?
Мой товарищ отобрать у меня сигарету затянулся и с выдохом сказал : Иди #@*ь сам слетай.
0_о.
Потом мы зашли в бар, где я пел любите девушки отважных лётчиков.
Мы приговорили на 3х литр ужасного коньяка.
А в следующий день уже косили под матросов около спортивного лагеря по гимнастике.
Обнял всех

 

[Ухтышка]

Мдя,таких не берут в космонавты

 

[Freewind]

С тех пор я на аттракционах не горю желанием кататься. Ну и поиском женщин с твёрдыми расценками не занимался никогда.

Как же с телефона не удобно писать (

 

[Домовёнок Внеша]

@Ухтышка, прЭлестно, ярко, красочно и будет, что внукам рассказать))
А на меня зря наговариваешь:: у меня все пытки ради удовольствия обеих сторон, а не чтоб потом позвоночник из трусов вытряхивать

 

[Freewind]

Вечером тёмным как обычно заснул аки агнец Божий. После саперави потрошков со свёклой и часовым чёрно-белым нуаром "Поворот" это сделать не трудно.
Ни смотря ни на чьи храпения и сопения и мурлыканья мой организм видел что-то и улыбался.
Когда внезапно в районе 2.30 без объявления войны этому городу потребовался новый герой.
Совершив открытие правого века, скорчив рожу как от половину лимона я услышал со двора как трое бравых му...му...пи... нет. Ах да. Клиентов ночного караоке демонстрировали всему дому на проспекте замечательные тексты группы КиШ, Кино. Громко с чувством усиленным эхо и музыкой из телефона.
Я и так их знал наизусть , да и на гитаре сносно смог бы им помочь излить душу... Но что-то не тянуло. Тянуло разбить об их головушки мою гитару. И гитару жены. И всё пластмассовые дудки дочери. И пластмассовых туалет лоток кошки.
Выли они с перерывами на покурить и по #@*деть громко за политику и войну с использованием идиоматических выражений.

В эти моменты я лежал на спине с таким лицом
0_о
И в голове поставил галочку над пунктом, что если эти мушкерасы разбудят дочь у меня есть газовый пистолет. Я их сначала угощу капсоицином а потом ногами допинаю до соседнего опорного пункта.

О, точно. 112. Звонок.
Да-да - едем. И эти мушкендоны как #@пой почуяли не ладное. Снялись с детской площадки и побрели на поиски приключений в сторону метро.
Далее я ещё добрый час засыпал и думал о том какая же у нас свободная и демократическая страна.
Всех приятных снов и хороших песен. В следующий раз запишу и пришла на конкурс и на радио эфир.

 

[Freewind]

Утро одного опоздуна .

Снег. Мать его валит и валит. Чищу машину каждые 4 часа.

Пятница.
Дочь в сад надо отвезти.
Пешеходы чудаки на букву ММММЭ!
Почему они именно перед моей машины за 2 метра выскакивают как оголтелые сайгаки в брачный период в капюшонах и наушниках. Я уверен что там играет запись зацикленная типа : вот сейчас давай, ты сможешь, мы умрём, а нет не умрем а просто покалечит это рено и потом будешь писать в бложиках как тебе плохо какой ты инвалид и собирать донатики на внеочередной дренаж или импортный обезбол!
2 метра до машины. ДВА! Вы не подумайте, я наездил полмиллиона км точно. Скорость движения в придомовой территории 40 дай бог км в час. Резина BF Goodrich злая зима с шипами. Зрение спасибо господи и ДНК родителям хорошее. Машина в принципе на снеговой каше не остановится за 1-2 секунды на никакой скорости!
Ладно, едем дальше.
Про даунов которые со двора по встречке выезжалют читали? А сегодня их аж было целых 2! И они искренне неудомевали почему они не правы. Пришлось наехать. Показать регистратор и пригрозить лишением.
Худо бедно отвёз в сад дите. Там где раньше вся поездка занимала 7 минут с пробками получилось сегодня 25.

Принял решение прыгать в метро и ставить машину на прикол. А дома?
А дома, въезд во двор перегородила особь женского пола, которая решила что она умеет на переднеприводном корейском высоком автомобиле с шосейкой без намёка на рёбра, протектор снеговой и т д заскакивать на целинный снег (место никто не убирал с прошлой мать её весны).
0_о. Очередь на въезд, и на выезд по 2-3 машины.

Даже я себе таких развлечений не дозволяю при наличии свободного времени. Для этого нужен клиренс 25 и больше.

И что народ ей не говорил, не пытался помочь или прости господи вразумить- пофиг. Уперлось животное и упорно насилует машину взад и вперёд.
Вот такая вот альтернатива утреннему здоровому сексу с мужчиной, который на крайняк бы помахал лопатой 2 минуты .

Пришлось в объезд. +15 минут.

Итого. Я опаздываю на работу.

Ну и руководство ГБУ Жилищник - вы конченные недоумки, кретины, евнухи! С вашим гениальным планом очистки снега в районе бригадным подрядом. 1 бригада ездит как загнанная лошадь из двора во двор и стихийно чистит на отъе*#сь.