Постоянные отношения

[Luise]

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.





Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.

Постоянные отношения — это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

 

[Mari]

в недлительных отношениях тоже есть своя прелесть - лёгкость, ненапряжность, относительная свобода, яркость эмоций...

Но в целом я тоже предпочитаю длительные. Даже виртуальное общение нравится постоянное - в одной компании. Очень привыкаю к месту и людям.

 

[Батшеба]

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.

Категорически не согласна.
Лёгкие отношения доставляют не меньше удовлетворения, чем серьёзные. Просто они другие и вовсе не лишены смысла.
У тебя никаких обязательств, ничего не ждут, не требуют, нет зависимости от человека и большой спектр новых впечатлений и чувств перекрывает все минусы. И что самое главное, в таких отношениях ты себя чувствуешь максимально расслаблено и понимаешь, что тебе надо, что тебе нравится, узнаёшь себя. Это хороший опыт, потому что в дальнейшем позволяет знать себя и выбирать человека для серьёзных отношений становится куда проще.
В лёгких отношениях главное не затягивать, как по мне, 2 месяца это максимум. За это время переживаешь весь спектр эмоций и ты вообще ни о чём не жалеешь, расстаёшься легко и воспоминания так же приятны. И, за такой срок человек может стать родным (так что аккуратней, главное не привыкать)

 

[Luise]

в недлительных отношениях тоже есть своя прелесть - лёгкость, ненапряжность, относительная свобода, яркость эмоций...

Но в целом я тоже предпочитаю длительные. Даже виртуальное общение нравится постоянное - в одной компании. Очень привыкаю к месту и людям.

В целом они выигрывают чем коротковременные. Они дают надежность и стабильность, яркость эмоций может быть такая же, как и в коротковременных, здесь скорее от фантазии людей зависит.
А коротковременные и быстротечные, на них нельзя положиться, нельзя рассчитывать что человек будет с тобой долго, в этом их минус.

 

[Irene]

На всю жизнь надо

 

[Сиш]

я за короткие и яркие романтические отношения...
и длительные дружеские:emocii-4:

 

[Miss]

Постоянные отношения — это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

Не всегда у серьезных отношений есть будущее. Даже будучи в браке, люди разводятся.

 

[Кот]

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.

Смысл есть во всём. Индивидуально. А глобально его вообще нет. Смысла. Либо мы не в курсе.
Если же речь исключительно о главном в жизни каждого, то ты собственно уже всё сказала одним предложением. Исчерпывающе.
Чего обсуждать будем?

 

[Nikita]

И жили они долго и счастливо... 7 важных правил

Семь главных принципов, на которых держится не просто долгий, но и счастливый брак. И еще 10 советов к размышлению.

1. Про цели

Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель – основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным.

Счастье – когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше.

Общую цель для себя обозначает крайне мало пар. Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.

Когда же супруги свои желания фиксируют и договариваются о планах, тем самым они каждый раз обновляют ответственность друг перед другом. Поэтому рекомендуют так делать, например, каждую годовщину. Особенно в сложные периоды, на 5-ый или 8-ой год совместной жизни. Или в какие-то пограничные для отношений моменты.

То же и с рождением детей: женщина хочет ребенка, а у мужа в бизнесе сейчас или завал, или, наоборот, взлет, и он не может много времени посвятить семье. И тогда они либо откладывают беременность на определенный срок – и договариваются, на какой именно, – либо супруга берет на себя ответственность и говорит: «Хорошо, я так сильно хочу ребенка, что справлюсь сама, и смогу тебя еще поддерживать…». Тогда каждый понимает, на что может рассчитывать, и гармония никуда не уходит. Потому что это уже не вслепую, а обозначены какие-то границы.

2. Про удовольствия

Умение разделять удовольствия – один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы.

Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Вам, например, не нравятся лыжи, а супруг их обожает, но вы все равно каждую зиму можете ездить в горы. Выбрать отель со spa, бассейном или йога-студией – то есть в этих условиях найти себе применение и то, чем можно себя порадовать.

Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.

Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. – или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми — не отдых. Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают.

Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» – «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» – «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».

3. Про взлеты и падения

Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого – спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова.

Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться – полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда нужно идти к психологу.

Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост – это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.

Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, – на самом деле не поддерживает. Она просто принимает ситуацию. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля – тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще – жизнь становится интереснее.

4. Про секс

Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. Есть женщины, которые в браке 18 лет, и имеют три (!) любовника. Они признаются, что с мужем у них секс так себе. При этом о разводе они даже не думают. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.

И не удивительно, если у него – пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».

Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.

5. Про мотивации и ценности

Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм.

Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако – это сильнейшее заблуждение. Есть многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни.

Правильный посыл: «я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» – она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.

Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.

Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины.

6. Про ритуалы

Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные.

Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией – родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, – и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки.

На консультациях пары обычно говорят: «В 25 все так и было, а в 35 – мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получилось что-то нелепое». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать – с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.

7. Про обязанности и лучшие качества

Усталость — частая причина конфликтов и ссор. Пробуйте отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности.

Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга – что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец».

А если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать – чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.

Пусть и у вас будут подруги – только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны – искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха – часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.

Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я – тарелки и стулья, ты – новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь».

Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но приобретите привычку благодарить друг друга действиями!

И еще 10 коротких советов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:

1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник.


2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно – щедрость приносит хорошие дивиденды.


3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.


4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.


5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей – по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.


6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.


7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.


8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.


9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.


10. Стройте совместные планы – чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.

 

[Диверсантка]

Семь главных принципов, на которых держится не просто долгий, но и счастливый брак

никит не в обиду..ну не одно семейное счастье нельзя написать по книжкам и правилам.....

 

[Nikita]

@Детка, не обидела.
Прост листал новости, показалось в тему.

 

[Диверсантка]

Прост листал новости, показалось в тему.

спс тебе никит,за твои прекрасные темы..было интересно почесть :give_roz::give_roz::give_roz:

Добавлено через 1 минуту

в недлительных отношениях тоже есть своя прелесть - лёгкость, ненапряжность, относительная свобода, яркость эмоций...

намного лучше постоянных....

 

[NEсерьёзнаЯ]

1. Про цели

Классно написано

 

[Nikita]

@NEсерьёзнаЯ, как в Чародеях? Цель вижу, преград нет.

Добавлено через 20 секунд

@Детка, эт не моя тема, я ее тольк дополнил.

 

[NEсерьёзнаЯ]

@NEсерьёзнаЯ, как в Чародеях? Цель вижу, преград нет.

Ну, вроде, люди движутся по жизни вместе, а не обговаривают - куда, зачем, каким образом. Как правило, не обговаривают. имхо

 

[Диверсантка]

эт не моя тема, я ее тольк дополнил.

:mishka3:

 

[Luise]

Смысл есть во всём. Индивидуально. А глобально его вообще нет. Смысла. Либо мы не в курсе.
Если же речь исключительно о главном в жизни каждого, то ты собственно уже всё сказала одним предложением. Исчерпывающе.
Чего обсуждать будем?

Свои мысли по поводу постоянных отношений.
И что именно для вас в приоритете?

 

[Miss]

Легкие отношения хороши в юности, когда в голове ветер.
А после 30, мое ИМХО - хочется уже надежное плечо рядом, а не вереницу бесконечных свиданий.

 

[Кот]

Свои мысли по поводу постоянных отношений.

Да такие же мысли, как и у тебя в первом посте. Зачем переписывать то, что уже написано?
И это же как раз в приоритете.

Легкие отношения хороши в юности, когда в голове ветер.

Лёгкие отношения в любом возрасте не помешают. До тех пор, пока в них есть необходимость. Ну или желание. На то они и лёгкие.

 

[Miss]

До тех пор, пока в них есть необходимость

О чем и речь.
Допустим, кто-то хочет прожить всю жизнь, не заморачиваясь бытом и семьей - его право. И такого человека вполне устроят "легкие" отношения, ему серьезные и не нужны.

Добавлено через 10 минут

У меня был период после развода, когда мне серьезные отношения не были нужны.
Так почему-то мужчины считали своим долгом опять тащить меня под венец
Очевидно, когда женщина очень хочет замуж, это мужчин отпугивает, а если наоборот не хочет, то срабатывает эффект запретного плода

Добавлено через 15 секунд

У меня был период после развода, когда мне серьезные отношения не были нужны.
Так почему-то мужчины считали своим долгом опять тащить меня под венец
Очевидно, когда женщина очень хочет замуж, это мужчин отпугивает, а если наоборот не хочет, то срабатывает эффект запретного плода