Политический юмор
- Автор темы ЦарьПушка
- Дата начала
- Статус
И будет у нас ещё одна Африка, где каждый поц с автоматом мнит себя царём.
Поручик, а вы Брамса граете.
- конечно, а сто там играть то, брамс-брамс- брамс
- конечно, а сто там играть то, брамс-брамс- брамс
Англия. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт одного из своих постоянных клиентов.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве?!? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями полетите? – спрашивает парихмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это же самая поганая компания. У них в самолётах воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И всё-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В “России”!
– Какой кошмар! Там же куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду, в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парихмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ту же парихмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парихмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
– Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, я ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего-то пару слов. Он у меня спросил: “Батенька, и кто же это вас так х****о постриг???"
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве?!? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями полетите? – спрашивает парихмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это же самая поганая компания. У них в самолётах воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И всё-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В “России”!
– Какой кошмар! Там же куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду, в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парихмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ту же парихмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парихмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
– Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, я ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего-то пару слов. Он у меня спросил: “Батенька, и кто же это вас так х****о постриг???"
Добавлено через 2 минуты
Добавлено через 10 минут
- Статус