Одесса - это не город, это улыбка Бога)
- Автор темы Услада
- Дата начала
- Ответы 107
- Просмотры 6 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
есть фото театра внутри, покажу, если @Услада не будет против.:smile:
@Календула, ради Бога) показывайте)
Я на этот случай веду вот эту тему
А эту тему для @Иван-не грозный, создавала, а он в ней ничего не пишет....
Я на этот случай веду вот эту тему
А эту тему для @Иван-не грозный, создавала, а он в ней ничего не пишет....
Упс... так мы в раздел юмора влезли в сапогах... Но с Одессой это простительно.::D:
Город юмора.
Сегодня кстати "юморили", думала у нас на форуме это будет в новостях
Вот знаменитый Театр:
Совсем рядом с моей работой
аж глаз дергается 
Ну да)
Но день города в сентябре у нас)
– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились.Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.
Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...Но самое главное - ничего не перепутать.
- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились
– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились.Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.
Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...Но самое главное - ничего не перепутать.
- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились
– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...
***
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
на поселке Котовского 
там море самое лучшее