О мужчинах и женщинах с юмором
- Автор темы Melissa
- Дата начала
- Ответы 2 тыс.
- Просмотры 98 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
Добавлено через 53 секунды
Кто решит?
Захотелось приносить ей получку и прятать от нее заначку))) ©
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым)))
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым)))
Второе вернее.:girl_haha:
::D:
Я приеду не один...
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников, кого в дверь, кого в окно, – да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
— Я не один приеду, кстати — и отключается.
Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье и незваных визитёров.
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников, кого в дверь, кого в окно, – да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
— Я не один приеду, кстати — и отключается.
Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили.
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза.
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала...да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала...не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной...а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю...а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть.
В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю...а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет...
«Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей – два мальчика, две девочки и Илларион, – и я считаю, что вам пора познакомиться».
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате – зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
— Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. — И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка – окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой...а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.
Виталия Япритопала
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза.
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала...да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала...не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной...а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю...а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть.
В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю...а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет...
«Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей – два мальчика, две девочки и Илларион, – и я считаю, что вам пора познакомиться».
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате – зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
— Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. — И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка – окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой...а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.
Виталия Япритопала
— Слава, я села на диету – сообщаю мрачно.
— А чего такая грустная? – сочувственно откликается муж. – Раздавила кого?
— Козел, – бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! – с вызовом говорю я. – Я на диете и буду это есть!
— Да подожди, – отмахивается Слава, не переставая дергать носом. – Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. – Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция еще не запретила. А судя по запаху – должна была.
- Знаешь, – продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, – когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у нее, знаешь, какие жирные вырастали?
И ржет.
Ну, вот как жить?
— А чего такая грустная? – сочувственно откликается муж. – Раздавила кого?
— Козел, – бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! – с вызовом говорю я. – Я на диете и буду это есть!
— Да подожди, – отмахивается Слава, не переставая дергать носом. – Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. – Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция еще не запретила. А судя по запаху – должна была.
- Знаешь, – продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, – когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у нее, знаешь, какие жирные вырастали?
И ржет.
Ну, вот как жить?
Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах - тоска.
Вбегает добрый молодец.
- Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя!- и яйцо хрустальное показывает.
- Брешешь, небось?- усомнился Кощей.
- Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
- Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил...
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
- И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку...
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
- Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
- Но, батюшка-Кощей, я же... Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала...
- Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
- Ну что, Кощеюшка, какие новости?
- Опять Иван приходил.
- Что-нибудь получилось?
- А что, по мне не видно?
Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
- Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость... какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял...
- И как?
- Только продукт испортил.
- А я тебе пирожков напекла... Может, попробуешь?
- А с чем пирожки?
- Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий...
- Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.
© bormor.
Вбегает добрый молодец.
- Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя!- и яйцо хрустальное показывает.
- Брешешь, небось?- усомнился Кощей.
- Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
- Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил...
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
- И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку...
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
- Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
- Но, батюшка-Кощей, я же... Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала...
- Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
- Ну что, Кощеюшка, какие новости?
- Опять Иван приходил.
- Что-нибудь получилось?
- А что, по мне не видно?
Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
- Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость... какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял...
- И как?
- Только продукт испортил.
- А я тебе пирожков напекла... Может, попробуешь?
- А с чем пирожки?
- Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий...
- Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.
© bormor.
Не злите фей!
Не злите фей!
Чтоб ничего не нафеячили)::D:
Мы можем.
