О коронавирусе с юмором
- Автор темы Liliann
- Дата начала
- Ответы 999
- Просмотры 62 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
В некоторых высокоразвитых странах так и говорят: "пейте стеклоочиститель - будете здоровы".
Но и у нас тоже людишки ушлые. Знают что потреблять от заразы.
Классический коктейль "слеза комсомолки".
Самым известным коктейлем из книги является так называемая "Слеза Комсомолки". Помните, как там в книге: "Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со "слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой "слезы" – память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм – и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?.."
Рецептура простая:
Лаванда — 15 г.
Вербена — 15 г.
«Лесная вода» — 30 г.
Лак для ногтей — 2 г.
Зубной эликсир — 150 г.
Лимонад — 150 г.
съешь, и запей отбеливателем, как Трамп советовал...
Чат самоизоляционный "Голубая курилка". 11.05.2020
Китай: Ну как вы там, друзья?
Ангола: Вашими молитвами...
Лихтенштейн: Тамбовский волк вам...
Канада: Ну ладно вам, они же извинились. Даже закон приняли, что собак и кошек отныне есть нельзя.
Южная Корея (дожевывая панголина): они теперь во френдзоне с котятками
Китай: Мы уже переписываем все наши кулинарные книги, ребят
США: Южная Корея, уймите свои петросяновские наклонности. ВОЗ уже намекнули им, что если что опять – догонят и причинят добро.
ВОЗ: Да, мы намекнули. Матом и иероглифами.
Эстония: Я очень толерантно извиняюсь. Как раз насчет ВОЗ. Не хотелось бы обсуждать их предписания, но.. Насчет социальной дистанции в 2 метра.. Скажите, точно ли надо подходить так близко?
Финляндия: Непонятно, зачем так толкаться..
Италия: Санта Мария, как эти люди попали на нашу планету?
Испания: Святые угодники, этим хоть панголины, хоть трицерапторы. У них само все застынет.
Мадагаскар: А чего так скучно сидим? Может замутим че..
Южная Корея (со свистом втягивая из коктейля глаз крокодила): Еще одни
США: Мадагаскар, вы там белены объелись все? Что в мире творится не слышали?
Мадагаскар: Да ладно, сериалы посмотрим, дома полежим, все перетрется. Не надо накалять.
США: ВОЗ, перетрите с этими господами что да как, а то как бы кто без масок не начал ходить, в одних пальмовых листьях
ВОЗ: Мадагаскар, пошли в личку выйдем, разговор есть...
Англия: Как там насчет метеорита, что слышно?
Франция: Метеорит не трогать, это на июнь.
Израиль: А почему Грузия молчит? У них там все ок?
Англия: Молчит..
Греция: Грузияя!
США: Турция, стукните ее там сбоку, чего они. Все в порядке-то?
Грузия: Здесь я
Китай: Вы чего дистанцируетесь? Не справляетесь? Выслать вам маски, санитайзеры, врачей?
Грузия: ̶р̶т̶ы̶ ̶с̶е̶б̶е̶ ̶п̶о̶з̶а̶ш̶и̶в̶а̶й̶т̶е̶ В порядке мы.. Плохо нам просто. Пью.
Испания: Что плохо-то?
Грузия: Одни сидим вот и плохо. Пить не с кем. Петь не с кем. Вина понаделали 45 миллионов тонн. Для кого спрашивается? Уксуса будет залейся теперь. Хинкали остывают, зелень сохнет, чакапули скисает. Мы не можем так долго без гостеприимства. Нам неуютно. Мы вымрем.
США: Ну погодите, не впадайте в сплин. Скоро все наладится.
Россия: Ну понятно, люди не привыкли..
Гондурас: Если справляетесь, то помогите другим странам защитными средствами, масками. Ну или деньгами.
Грузия: Какие деньги, Гондурас. Мы вернулись к 8 веку до нашей эры – заменили деньги на бартер. Шкуру барана на две пачки бесфильтровых сигарет. Бетономешалку на 10 уроков кройки и шитья. Из защитных средств у нас только ладан, Сулико и чача. Высылать?
Украина: Нам высылайте. Чачу.
Гондурас: А че, 2 пачки нормально.. У нас полторы дают..
Россия: Давайте серьезней, не время шутить.
Гондурас: Вот вам крест..
Грузия: Да какие уж там шутки. 3 месяца без гостей. Сами своими 3,7 миллионами тут тусуемся.
ВОЗ: Соблюдайте социальную дистанцию.
Грузия: Да епть.. Мы уже в масках танцуем, куда дальше-то.. В нарды играем по Вайберу. Народ друг от друга шарахается на улицах, стоят ждут очереди перед магазинами чинно, культурно. Руки моют, спиртом (спиртом!) кнопки лифтов протирают. Так дальше пойдет, мы гостям станем тапочки предлагать
США: Терпите, весь мир может и вы сможете. Мы уже оружие раздаем.
Грузия: Мы тоскуем. Начинаем собак угощать и в Скайпе застолья устраивать. Друзья необнятые сидят, соседи нецелованные ходят. Памятники пыльные стоят. Дети начали забывать как на языках стран СНГ, ближнего и дальнего зарубежья будет "Здравствуйте, дорогие гости нашей сказочной страны, приезжайте к нам еще и если можно каждый год". Дядя Вахтанг из Гори вчера тост забыл. Апокалипсис какой-то..
Южная Корея (допивая кровь клонированного платеозавра): Ничего, все скоро точно наладится.
Valentina Semilet ©
Китай: Ну как вы там, друзья?
Ангола: Вашими молитвами...
Лихтенштейн: Тамбовский волк вам...
Канада: Ну ладно вам, они же извинились. Даже закон приняли, что собак и кошек отныне есть нельзя.
Южная Корея (дожевывая панголина): они теперь во френдзоне с котятками
Китай: Мы уже переписываем все наши кулинарные книги, ребят
США: Южная Корея, уймите свои петросяновские наклонности. ВОЗ уже намекнули им, что если что опять – догонят и причинят добро.
ВОЗ: Да, мы намекнули. Матом и иероглифами.
Эстония: Я очень толерантно извиняюсь. Как раз насчет ВОЗ. Не хотелось бы обсуждать их предписания, но.. Насчет социальной дистанции в 2 метра.. Скажите, точно ли надо подходить так близко?
Финляндия: Непонятно, зачем так толкаться..
Италия: Санта Мария, как эти люди попали на нашу планету?
Испания: Святые угодники, этим хоть панголины, хоть трицерапторы. У них само все застынет.
Мадагаскар: А чего так скучно сидим? Может замутим че..
Южная Корея (со свистом втягивая из коктейля глаз крокодила): Еще одни
США: Мадагаскар, вы там белены объелись все? Что в мире творится не слышали?
Мадагаскар: Да ладно, сериалы посмотрим, дома полежим, все перетрется. Не надо накалять.
США: ВОЗ, перетрите с этими господами что да как, а то как бы кто без масок не начал ходить, в одних пальмовых листьях
ВОЗ: Мадагаскар, пошли в личку выйдем, разговор есть...
Англия: Как там насчет метеорита, что слышно?
Франция: Метеорит не трогать, это на июнь.
Израиль: А почему Грузия молчит? У них там все ок?
Англия: Молчит..
Греция: Грузияя!
США: Турция, стукните ее там сбоку, чего они. Все в порядке-то?
Грузия: Здесь я
Китай: Вы чего дистанцируетесь? Не справляетесь? Выслать вам маски, санитайзеры, врачей?
Грузия: ̶р̶т̶ы̶ ̶с̶е̶б̶е̶ ̶п̶о̶з̶а̶ш̶и̶в̶а̶й̶т̶е̶ В порядке мы.. Плохо нам просто. Пью.
Испания: Что плохо-то?
Грузия: Одни сидим вот и плохо. Пить не с кем. Петь не с кем. Вина понаделали 45 миллионов тонн. Для кого спрашивается? Уксуса будет залейся теперь. Хинкали остывают, зелень сохнет, чакапули скисает. Мы не можем так долго без гостеприимства. Нам неуютно. Мы вымрем.
США: Ну погодите, не впадайте в сплин. Скоро все наладится.
Россия: Ну понятно, люди не привыкли..
Гондурас: Если справляетесь, то помогите другим странам защитными средствами, масками. Ну или деньгами.
Грузия: Какие деньги, Гондурас. Мы вернулись к 8 веку до нашей эры – заменили деньги на бартер. Шкуру барана на две пачки бесфильтровых сигарет. Бетономешалку на 10 уроков кройки и шитья. Из защитных средств у нас только ладан, Сулико и чача. Высылать?
Украина: Нам высылайте. Чачу.
Гондурас: А че, 2 пачки нормально.. У нас полторы дают..
Россия: Давайте серьезней, не время шутить.
Гондурас: Вот вам крест..
Грузия: Да какие уж там шутки. 3 месяца без гостей. Сами своими 3,7 миллионами тут тусуемся.
ВОЗ: Соблюдайте социальную дистанцию.
Грузия: Да епть.. Мы уже в масках танцуем, куда дальше-то.. В нарды играем по Вайберу. Народ друг от друга шарахается на улицах, стоят ждут очереди перед магазинами чинно, культурно. Руки моют, спиртом (спиртом!) кнопки лифтов протирают. Так дальше пойдет, мы гостям станем тапочки предлагать
США: Терпите, весь мир может и вы сможете. Мы уже оружие раздаем.
Грузия: Мы тоскуем. Начинаем собак угощать и в Скайпе застолья устраивать. Друзья необнятые сидят, соседи нецелованные ходят. Памятники пыльные стоят. Дети начали забывать как на языках стран СНГ, ближнего и дальнего зарубежья будет "Здравствуйте, дорогие гости нашей сказочной страны, приезжайте к нам еще и если можно каждый год". Дядя Вахтанг из Гори вчера тост забыл. Апокалипсис какой-то..
Южная Корея (допивая кровь клонированного платеозавра): Ничего, все скоро точно наладится.
Valentina Semilet ©
Усё. В городском транспорте и общественных местах тока в масках и перчатках. Иначе штраф. Непонятно почему ранее нельзя это было сделать...
Ну а так выходит прямо по фильму Данелия... Кин Дза Дза в жизнь...
Ну а так выходит прямо по фильму Данелия... Кин Дза Дза в жизнь...
"Москва. 13 мая. ИНТЕРФАКС - Ряд депутатов Госдумы приобрели и надели на лацканы пиджака специальные значки в виде белого креста на черном фоне, так как считают, что это устройство позволит отпугнуть вирус, сообщил в ходе пленарного заседания спикер парламента Вячеслав Володин.
Вопрос возник в конце пленарного заседания парламента в среду, его поднял депутат от "Справедливой России" Игорь Моляков. Он сказал, что уже несколько заседаний видит в зале депутатов, которые носят на груди белые кресты, среди них глава комитета по бюджету Андрей Макаров. "Вот есть у нас законом утвержденный значок (депутата - ИФ), а некоторые - вот Макаров коллега - это что за белые кресты, может, они пояснят", - сказал депутат. Он поинтересовался у присутствующих депутатов, может ли он, как собаковод, повесить на лацкан соответствующий значок.
"Давайте мы спросим у тех, кто ходит с такими значками, но насколько мне мои коллеги подсказывают, это какие-то специальные устройства, которые отпугивают вирус", - пояснил спикер Госдумы Володин"
Вопрос возник в конце пленарного заседания парламента в среду, его поднял депутат от "Справедливой России" Игорь Моляков. Он сказал, что уже несколько заседаний видит в зале депутатов, которые носят на груди белые кресты, среди них глава комитета по бюджету Андрей Макаров. "Вот есть у нас законом утвержденный значок (депутата - ИФ), а некоторые - вот Макаров коллега - это что за белые кресты, может, они пояснят", - сказал депутат. Он поинтересовался у присутствующих депутатов, может ли он, как собаковод, повесить на лацкан соответствующий значок.
"Давайте мы спросим у тех, кто ходит с такими значками, но насколько мне мои коллеги подсказывают, это какие-то специальные устройства, которые отпугивают вирус", - пояснил спикер Госдумы Володин"
