Новогодний юмор

[Карлсон]

 

[Карлсон]

Актуальненько...

 

[Пани Зося]

 

[Карлсон]

Добавлено через 26 минут

Добавлено через 5 минут

 

[Карлсон]

 

[Пани Зося]

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

 

[ЗаяцПоЦарски]

[MEDIASERVICE]https://youtu.be/ZKUjSN8Imxk[/MEDIASERVICE]

 

[Renn]

 

[Talamasca]

«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»

 

[Zole]

 

[Карлсон]

 

[Zole]

 

[Zole]

 

[Пани Зося]

 

[Renn]

 

[Zole]

 

[Zole]

Постновогоднее! ☺

У нас было около трёх кило сельди под "шубой", четыре кило оливье, ушат салата "крабовые палочки" и т.п. - всё заправлено майонезом под пробку.
Ещё пять, шесть мисок студня, запечённый гусь, торт "Наполеон" и по мелочи...
А гости на Новый год не явились, как один - у кого понос, у кого золотуха! Собаки необязательные...
Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена...
Новогодняя ночь прошла в лёгких боестолкновениях - противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло!
- Да, пёс с ними, с гостями, - сказал неунывающий отец, - тут и есть-то нечего. Была бы водка!
Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязаться в драку, решил папаша.
Первые тактические просчеты не заставили себя ждать.
- Гусь засохнет. Надо кончать его срочно! - сказала благоразумная мама и подтвердила свои хорошие умственные способности. - Кончать без хлеба. - уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы.
Папа насмешливо взглянул на глупенькую, нерешительную женщину.
- Это не гусь! Страус эму, @ля...- на следующий день заявил он, отваливаясь от недоеденного гусиного фюзеляжа.
Валится на диван и начинает икать, что крякать.
- Встал на крыло...- язвительно заявила мама.
Тут же в комнату вползал, объевшийся гусятины Тузик. Впрочем собачонка оказалась неплохим подспорьем, доложу я вам - немалая часть гуся перекочевала в неё!
Опускался вечер. Сытые наши стоны и вздохи весьма гармонировали с сумерками.
На редкую канонаду петард и хлопушек за окном, мы лениво отвечали своей...
Третьего по утру, целёхонькая еда громоздилась в холодильнике и вопрошала: "Ну, и?..."
- О-ля-ля! Никогда не закусывал французский коньяк студнем! - всё ещё не унывал папаша. - Настала пора опростоволоситься!
И выуживает из рефрижератора миску холодца....
- Студень, хренюдень...- резюмировал папа спустя сутки, четыре миски и две поллитры...
Тузик замертво лежит возле своей миски и вздрагивает от слово холодец и однокоренных...
Больше в этот день не кушали. Завтра предстояла стычка с оливье и "шубой", эта напомаженная майонезом парочка уже приняла задумчивый вид...

- Чёртовы гости! - предварил завтрак папа и мы вонзили ложки в оливье!
Тузик кряхтел над заветренной колбасной нарезкой, он осознал свою нелёгкую миссию и нёс её покорно...
- Чёртовы гости! - уже традиционно благословлял сверхпитательный завтрак папаша.
С этой лапидарной молитвой, мы вонзали ложки! День за днём...
Вскоре дезертировал Тузик...Исчез!
Отыскали в стиральной машине. Это было ново! Ибо он её бздел, как фашист "Катюшу "!
- Дезертир! - негодовал папа, - А ну быстро жрать!
Ей Богу, я видел это! - собака отрицательно покачала головой!
- Собатажник! - презрительно бросил псу отец.
Тот согласно вздохнул.
- Собатажник от слова собака? - спросил я.
- Именно - ответил отец.
И мы отправились на кухню - добивать "Наполеон".
Слоистая тварь не сдавалась, как сам чёртов Бонапарт...

А.Болдырев