Ооооо да знаем таких, не просишь, а они лезут и лезут 
Насильно причинить добро, или чем опасна роль спасателя
- Автор темы Luise
- Дата начала
Так это и не помощь, а критика. А помощь бывает и психологическая, психологическая поддержка, это тоже помощь, человеку становится легче. Я считаю помощь, это все, от чего человеку или животному становится лучше, оказавшемуся в тяжелой ситуации. И кстати многие помогают и материально, по крупицам набирают большие суммы, маленькая сумма это тоже помощь, 50 или 100 рублей, главное чтобы многие ее оказали, у кого есть 50 рублей, для одного это мелочь, что сейчас можно купить на 50 руб? почти ничего, его капитал не пострадает от этой суммы, а для другого спасение жизни, главное чтобы был отклик, чтобы люди не думали, что это ерунда, большие суммы складываются из маленьких, помочь можно и репостом, чем больше людей увидят, тем больше будет шанс помощи, равнодушие, когда думают, что все это ерунда, всех не спасти и не надо помогать значит никому, жизнь боль, а мир жесток, вся эта прочая чушь, черствость души, вот настоящая жестокость, тогда нет помощи и нет шансов, не нужно быть богатым, чтобы помогать, нужно иметь сердце, сострадание.
Последнее редактирование:
@Velary, а потом помощь становится привычной и люди живут на попрошайничество.
Попрошайничество это вообще не про помощь, это бизнес, на улицах все попрошайки на кого-то работают.
Добавлено через 3 минуты
@Elias, [MEDIASERVICE]https://youtu.be/5NWcg1RlSdI[/MEDIASERVICE]
Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Народные пословицы)
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Перестаньте жить в драматизме.
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем.
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
Почему вы играете роль спасателя.
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.
(Автор: Ольга Людера)
Как то я прочла хорошую статейку про спасение и там было написано просто - ты никого не можешь спасти.
И да, думаю автор той заметки прав. Никто никого спасти не может. И с насильственным добром и без него.
Плохие слова. Мы можем, если это спасение нужно.
Котенок на улице, потерявшийся щенок, больной ребенок... Каждый может много чего сделать. И спасти.
Только вот насильно это делать не стоит.
Отчего же слова? Вроде самые обычные..)
Речь в статье шла о психологическом спасении.
И психологическое. Не важно...
В подобных статьях, как в окне Овертона, пробивают дно, убеждая, что спасать не надо, протягивать руку помощи не нужно, никто никому ничего не должен...
Не утешай, не будь рядом с тем, кто умирает от тоски.
Не знаю я про окна.
Просто поняла что делать добро не надо, когда не просят. За добро часто приходится расплачиваться и человек остаётся крайним.. Не зря же говорят - я хотел как лучше, а получилось.. как всегда. Причём часто фраза звучит с огорчительной ноткой в голосе, досадно.. Поэтому добро бывает и напрасным, и навязчивым.. В общем разным. И это совсем не о тех случаях когда надо спасти котёнка, больного ребёнка, собачку подлечить или денег до зарплаты подруге одолжить. Это о том добре, которое *лишнее* . И такое тоже бывает.
Когда не просят. Это ключевое.
А я комментировал фразу о том, что все равно никто и никому не поможет. И не согласился именно с этим.
Муж ушёл от жены. Разводу было уже пол года..
Но женщина никак не могла смириться с этим фактом- её бросил тот, которого она так крепко любила. Ненависть, которая пришла на смену любви мешала ей жить, нормально работать и строить планы на будущее. Жить настоящим и будущим, а не прошлым.
И тогда она пришла за помощью к психологу. Опытная врач, с большим стажем работы долго и успешно работала с ней. Прорабатывая все её *болячки* и постаралась задать ей совсем иные, правильные установки. Установки на то чтобы пациентка не концентрировала своё внимание на том что было, потому что оно закончилось, а на *здесь и сейчас*..
Установки помогали. Ненависть к бывшему мужу потихоньку начала проходить. Три недели работы казались вполне успешными. Ровно до того дня когда она вновь не встретилась с мужем.
Установки слетели за секунду и нашу барышню понесло.. Вновь нахлынуло.. И ненависть, и всё остальное.. Ей снова хотелось выцарапать ему глаза, избить пощёчинами и излить на него всю свою боль души.. Вывод? До тех пор пока женщина самой себе не поможет, ей не поможет никто. До тех пор пока её душевная боль не уляжется и не прекратит её терзать, никто не в силах будет ей помочь. Утешения? Они нужны, они необходимы, но всегда ли действенны?
Она для самой себя должна была закрыть свой гештальт, свою *дверь* в туда, где случилась боль и развод.
Вот я о чём. Люди могут поддержать. Но это не помогает. Это лишь на небольшой промежуток времени оттягивает выздоровление души.
Никто не знает, насколько профессионален был психолог. Многие больше вредят.
И, возможно, женщине была нужна ее ненависть, чтобы пережить какую-то проблему.
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.