Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?
Нарочно не придумаешь!!!
- Автор темы Иван-не грозный
- Дата начала
- Ответы 2 тыс.
- Просмотры 149 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,182
Лень - двигатель прогресса
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,184
Второй рукой за любовницу заземляется?
Есть у рeнтгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в зaдний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пaциент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вeщество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются.
- Иванов!
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
- Это я.
- Заходите.
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
- Нет. А зачем?
- Порядок такой.
- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
- Кто там?
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
- А вы кто?
- А я Иванов.
Доктор завис ещё больше.
- А где вы были, когда вас лаборантка звала?
- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.
Ну, хорошо хоть жалобу не накатал
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются.
- Иванов!
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
- Это я.
- Заходите.
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
- Нет. А зачем?
- Порядок такой.
- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
- Кто там?
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
- А вы кто?
- А я Иванов.
Доктор завис ещё больше.
- А где вы были, когда вас лаборантка звала?
- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.
Ну, хорошо хоть жалобу не накатал
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,186
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,188
Московский снегопад 3 декабря. (все совпадения с реальностью случайны, и вообще у нас в Москве сегодня солнечная погода и без осадков, честно-честно)
Посмотрел на календарь, посмотрел в окно. Снова посмотрел на календарь. Число не поменялось. Выглянул в окно. Картина снежного ада тоже не поменялась. Но ехать надо. Вышел к машине.
По памяти отсчитал пятый сугроб справа. Раскопал руками дверь и достал из салона лопату. Посмотрел на гору снега позади машины и мысленно поблагодарил самого себя, что поленился закинуть лопату в багажник, а оставил в салоне вместе с щёткой.
Откопал переднюю часть машины.
Откопал заднюю часть машины и повернулся к водительской двери.
Снова откопал переднюю часть машины, которую засыпало так же, как было до начала работ за время, пока я откапывал заднюю.
Посмотрел на заднюю часть машины и подумал, достаточно ли двигатель мощный, чтобы вырваться без ещё одной уборки снега.
Подумал, так ли мне туда надо, куда я хотел ехать. А куда я хотел? Не помню.
Завёл двигатель, чтобы он прогрелся, пока я откапываю заднюю часть машины. Гора снега сбоку от машины угрожающе покачивается на ветру.
Гора оказалась дворником, который 2 минуты назад отвлёкся прочитать что-то в телефоне. Выполняю сторонний квест по спасению дворника. Награда - лопата побольше во временное пользование.
С большой лопатой дело идёт лучше: машина откапывается даже чуть быстрее, чем закапывается. Интересное наблюдение: копаю я у задней части, а снег разлетается и у передней тоже.
Разлетающийся снег оказался соседом, который неправильно посчитал сугробы вечером и теперь пытается найти свою машину.
Ищем с соседом его машину его машину, пересчитывая сугробы.
Ищем с соседом мою машину. Дело, с одной стороны, осложняется тем, что появились новые сугробы от попыток откопать авто. С другой стороны, поискам помогают крики дворника, которого опять занесло снегом, пока он ждал свою лопату.
Нашли дворника. За время сидения под снегом у него появилась новая лопата.
Оказалось, что мы нашли соседского дворника. Он заблудился в метели и пробрался в наш двор.
У снегоуборщика нет цели, только путь. Да и тот опять замело.
Втроём нашли нашего дворника. Он постоянно спрашивал, было ли тут хуже зимой 2005-го. Заверили, что было. Сами, правда, в этом не уверены, но заверили.
Вчетвером принялись откапывать машины. Откопали машину соседа. Почему-то он недоволен.
Выяснилась причина недовольства: поскольку назад снег бросать уже небезопасно, а с боков угрожающе нависают сугробы и хозяева машин, похороненных под ними, все вчетвером пришли к мысли, что снег надо бросать перед машиной. Сейчас перед автомобилем белая стена выше него, и сосед говорит, что к такому бездорожью он свой "Патруль" не готовил.
Всем двором принялись откапывать дорогу, чтобы можно было выехать. Откопали. Вернулись к машинам.
Откапывать машины теперь будем все вместе и все одновременно, потому что снегом их замело в один ровный сугроб. Определить, где чья, не представляется возможным.
Кто-то из соседей позвонил ожидающим и сказал, что у него дома холодильник рожает, и приехать он не может, после чего уронил телефон в снег и радостный убежал домой с криком "Свобода!" Во взглядах провожающих читается вселенская тоска и зависть.
В процессе работы услышали отдалённые крики. Как оказалось, в помощь дворникам прислали трактор для уборки двора. Помимо повторного откапывания дороги стали откапывать и трактор.
Соседский дворник прислушался к завываниям. Оказалось, что это соседний двор взывает о помощи. Перекрестив и помолившись, дали ему выпить ритуальный стакан антифриза и, повязав голову повязкой "Не сбейте, я свой!" отправили восвояси.
Лопату не отдали.
В метре от трактора нашли водителя. Он решил, что сможет дойти до помощи без снегоступов. Наивный.
Отогрели водителя с помощью трудовой терапии: вручили лопату и велели самому откапывать свою технику.
Водитель согрелся за работой, а потом попытался сбежать на тракторе. Точно наивный, ключи-то мы у себя оставили.
Разгребли завалы и нашли ещё 3 лопаты. Точно! У нас же было четверо дворников прикреплено, а нашли только одного!
Откопали ещё троих дворников, в том числе старшего. Теперь уборка двора идёт даже весело. А снег от обилия мата тает ещё на подлёте.
Наконец-то раскопали машины и дорогу. Посмотрели на стену снега за воротами. Переглянулись и пошли пить домой.
Утро следующего дня. Перевернул календарь, и снова 3 декабря.
вот и я так. Вышла,откопала машину, чтобы завтра утром легче и быстрее было чистить - сейчас смотрю из окна, а там опять сугроб.
Посмотрел на календарь, посмотрел в окно. Снова посмотрел на календарь. Число не поменялось. Выглянул в окно. Картина снежного ада тоже не поменялась. Но ехать надо. Вышел к машине.
По памяти отсчитал пятый сугроб справа. Раскопал руками дверь и достал из салона лопату. Посмотрел на гору снега позади машины и мысленно поблагодарил самого себя, что поленился закинуть лопату в багажник, а оставил в салоне вместе с щёткой.
Откопал переднюю часть машины.
Откопал заднюю часть машины и повернулся к водительской двери.
Снова откопал переднюю часть машины, которую засыпало так же, как было до начала работ за время, пока я откапывал заднюю.
Посмотрел на заднюю часть машины и подумал, достаточно ли двигатель мощный, чтобы вырваться без ещё одной уборки снега.
Подумал, так ли мне туда надо, куда я хотел ехать. А куда я хотел? Не помню.
Завёл двигатель, чтобы он прогрелся, пока я откапываю заднюю часть машины. Гора снега сбоку от машины угрожающе покачивается на ветру.
Гора оказалась дворником, который 2 минуты назад отвлёкся прочитать что-то в телефоне. Выполняю сторонний квест по спасению дворника. Награда - лопата побольше во временное пользование.
С большой лопатой дело идёт лучше: машина откапывается даже чуть быстрее, чем закапывается. Интересное наблюдение: копаю я у задней части, а снег разлетается и у передней тоже.
Разлетающийся снег оказался соседом, который неправильно посчитал сугробы вечером и теперь пытается найти свою машину.
Ищем с соседом его машину его машину, пересчитывая сугробы.
Ищем с соседом мою машину. Дело, с одной стороны, осложняется тем, что появились новые сугробы от попыток откопать авто. С другой стороны, поискам помогают крики дворника, которого опять занесло снегом, пока он ждал свою лопату.
Нашли дворника. За время сидения под снегом у него появилась новая лопата.
Оказалось, что мы нашли соседского дворника. Он заблудился в метели и пробрался в наш двор.
У снегоуборщика нет цели, только путь. Да и тот опять замело.
Втроём нашли нашего дворника. Он постоянно спрашивал, было ли тут хуже зимой 2005-го. Заверили, что было. Сами, правда, в этом не уверены, но заверили.
Вчетвером принялись откапывать машины. Откопали машину соседа. Почему-то он недоволен.
Выяснилась причина недовольства: поскольку назад снег бросать уже небезопасно, а с боков угрожающе нависают сугробы и хозяева машин, похороненных под ними, все вчетвером пришли к мысли, что снег надо бросать перед машиной. Сейчас перед автомобилем белая стена выше него, и сосед говорит, что к такому бездорожью он свой "Патруль" не готовил.
Всем двором принялись откапывать дорогу, чтобы можно было выехать. Откопали. Вернулись к машинам.
Откапывать машины теперь будем все вместе и все одновременно, потому что снегом их замело в один ровный сугроб. Определить, где чья, не представляется возможным.
Кто-то из соседей позвонил ожидающим и сказал, что у него дома холодильник рожает, и приехать он не может, после чего уронил телефон в снег и радостный убежал домой с криком "Свобода!" Во взглядах провожающих читается вселенская тоска и зависть.
В процессе работы услышали отдалённые крики. Как оказалось, в помощь дворникам прислали трактор для уборки двора. Помимо повторного откапывания дороги стали откапывать и трактор.
Соседский дворник прислушался к завываниям. Оказалось, что это соседний двор взывает о помощи. Перекрестив и помолившись, дали ему выпить ритуальный стакан антифриза и, повязав голову повязкой "Не сбейте, я свой!" отправили восвояси.
Лопату не отдали.
В метре от трактора нашли водителя. Он решил, что сможет дойти до помощи без снегоступов. Наивный.
Отогрели водителя с помощью трудовой терапии: вручили лопату и велели самому откапывать свою технику.
Водитель согрелся за работой, а потом попытался сбежать на тракторе. Точно наивный, ключи-то мы у себя оставили.
Разгребли завалы и нашли ещё 3 лопаты. Точно! У нас же было четверо дворников прикреплено, а нашли только одного!
Откопали ещё троих дворников, в том числе старшего. Теперь уборка двора идёт даже весело. А снег от обилия мата тает ещё на подлёте.
Наконец-то раскопали машины и дорогу. Посмотрели на стену снега за воротами. Переглянулись и пошли пить домой.
Утро следующего дня. Перевернул календарь, и снова 3 декабря.
вот и я так. Вышла,откопала машину, чтобы завтра утром легче и быстрее было чистить - сейчас смотрю из окна, а там опять сугроб.-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,189
Иллюстрация к предыдущему посту
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,191
Дерево в Пакистане находится «под арестом» 125 лет
Оно «пыталось убежать» от офицера и было наказано.
Дерево в городе Пешавар (Пакистан) находится под арестом с 1899 года. В конце XIX века британский офицер Джеймс Сквид решил «проучить» его за то, что оно отодвинулось. Нетрезвый мужчина был уверен, что дерево отдаляется от него. Тогда Сквид приказал приковать его цепью к земле и поместить под арест.
С тех пор дерево было прикованным. Oddity Central сообщает, что дерево стало местной достопримечательностью, потому обзавелось собственной мемориальной доской. Она гласит: «Я АРЕСТОВАНО. Однажды вечером сильно пьяный британский офицер подумал, что я двигаюсь, и приказал сержанту арестовать меня. С тех пор я нахожусь под стражей».
Цепное дерево по сей день привлекает туристов. Местные власти, похоже, никогда не освободят узника.
Оно «пыталось убежать» от офицера и было наказано.
Дерево в городе Пешавар (Пакистан) находится под арестом с 1899 года. В конце XIX века британский офицер Джеймс Сквид решил «проучить» его за то, что оно отодвинулось. Нетрезвый мужчина был уверен, что дерево отдаляется от него. Тогда Сквид приказал приковать его цепью к земле и поместить под арест.
С тех пор дерево было прикованным. Oddity Central сообщает, что дерево стало местной достопримечательностью, потому обзавелось собственной мемориальной доской. Она гласит: «Я АРЕСТОВАНО. Однажды вечером сильно пьяный британский офицер подумал, что я двигаюсь, и приказал сержанту арестовать меня. С тех пор я нахожусь под стражей».
Цепное дерево по сей день привлекает туристов. Местные власти, похоже, никогда не освободят узника.
Высказывания преподов на занятиях в медвузах
На оперативной хирургии и топографической анатомии:
- Каждый год кто-то крадёт ректальное зеркало... Зачем оно вам?!
Преподаватель на лекции по пропедевтике:
- Вот фибрилляция желудочков (показывает на слайд). Большинство из присутствующих здесь умрут именно так.
На пропедевтике:
- При пальпации живота пациента руку кладёте, как на бедро любимой девушки: нежно, но уверенно.
Как хорошо, что я не доживу до тех дней, когда вы будете врачами!
Биохимия. Тема "Кислотно-основное равновесие".
Преподаватель:
- Ну, вы же понимаете, что гидрокарбонатом писать нехорошо? Забавно, но неприятно...
На лучевой диагностике:
- Врачи-рентгенологи делятся на две категории: на тех, кто знает сегменты лёгких, и на сволочей…
На анатоми:
- Зашить бы вам анальное отверстие, чтобы не выходили на лекциях так часто; а на рот наклеить пластырь, чтобы отклеивть, когда надо.
Вы, надеюсь, понимаете, что дырка от бублика - это не бублик? Так вот: просвет кишки - это не внутренняя среда организма!
==============================
В первом прочтении смешно, во втором уже нет. Так что, ну такое..
На оперативной хирургии и топографической анатомии:
- Каждый год кто-то крадёт ректальное зеркало... Зачем оно вам?!
Преподаватель на лекции по пропедевтике:
- Вот фибрилляция желудочков (показывает на слайд). Большинство из присутствующих здесь умрут именно так.
На пропедевтике:
- При пальпации живота пациента руку кладёте, как на бедро любимой девушки: нежно, но уверенно.
Как хорошо, что я не доживу до тех дней, когда вы будете врачами!
Биохимия. Тема "Кислотно-основное равновесие".
Преподаватель:
- Ну, вы же понимаете, что гидрокарбонатом писать нехорошо? Забавно, но неприятно...
На лучевой диагностике:
- Врачи-рентгенологи делятся на две категории: на тех, кто знает сегменты лёгких, и на сволочей…
На анатоми:
- Зашить бы вам анальное отверстие, чтобы не выходили на лекциях так часто; а на рот наклеить пластырь, чтобы отклеивть, когда надо.
Вы, надеюсь, понимаете, что дырка от бублика - это не бублик? Так вот: просвет кишки - это не внутренняя среда организма!
==============================
В первом прочтении смешно, во втором уже нет. Так что, ну такое..
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,194
Тут довольно много текста, потому просто заголовок и ссылку... Но забавно...
Как академик Ю.Б.Харитон ходил узнавать своё воинское звание в военкомат.
https://dzen.ru/a/ZeDHdJ68IUDW8zd9
Как академик Ю.Б.Харитон ходил узнавать своё воинское звание в военкомат.
https://dzen.ru/a/ZeDHdJ68IUDW8zd9
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #2,196
Это вольный пересказ байки из книги Каледин В. В. Ненаучные рассказы о Юлии Борисовиче Харитоне (есть в сети).
Про капитана
Во время переписи населения Юлий Борисович не смог точно ответить на вопрос анкеты: «Состоите ли вы на воинском учете и воинское звание». Девушке, пришедшей к нему с анкетой, он сказал:
- На учете состою, в каком звании - не знаю. Но я завтра уезжаю в Москву и через день вернусь. Я там все выясню. Если вы сможете зайти ко мне через три дня, я отвечу на вопрос точно.
В Москве Харитон зашел в военкомат по месту приписки. За столом сидел и что-то писал мощный широкоплечий капитан. Юлий Борисович обратился к нему:
- Простите, пожалуйста, мне бы хотелось...
Капитан, слегка приподняв глаза от бумаги, прервал его:
- Подождите, я занят!
Прошло минут пять. Ю.Б. Харитон сделал еще попытку:
- Извините, но мне нужно узнать...
Капитан, глянув свинцовым взглядом, рыкнул:
- Я же сказал, подождите!
Его явно раздражала эта щупленькая фигура, крутящая перед собой в руках беретку, свернутую трубочкой.
Наконец капитан оторвался от бумаг и небрежно бросил:
- Ну, что там у вас?
Выслушав вопрос Юлия Борисовича, он прошел в заднюю комнату, где, видимо, была картотека. Когда капитан проходил через дверь, особенно подчеркивались его габариты: головой он едва не касался притолоки, а плечами - косяков.
Через несколько минут в дверном проеме задней комнаты появилась фигура капитана, но выглядел он так, что вроде бы это он, а вроде и нет.
Ростом он стал значительно ниже, поскольку выходил на полусогнутых, в плечах - уже, потому что весь как-то сжался. Ладонь правой руки держал около головы, вроде бы в жесте отдавания чести, но поскольку на нем не было головного убора, то рука выглядела, как ствол, приставленный к виску. С нотками отчаяния и безнадежности в голосе капитан взвизгнул:
-ВЫ - ГЕНЕРАЛ!
