Медицина и юмор

[Стержень]

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ...я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока...
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- ...мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- ...отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что дальше?..
- ...и вот однажды ночью, я в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу - ортопеду.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить...
- Ну, понятно... ...
...
...
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да. На что жалуетесь?
- У меня упал сахар...

 

[Стержень]

 

[DId2]

Если бы гомеопатию использовали на скорой помощи.

 

[Стержень]

Вопрос: Как называется метод лечения, при котором пациент сам выписывает своё лекарство?
Ответ: Уринотерапия!

 

[Mak]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой 10 лет лежал в коме, пока медсестра не включила «Цвет настроения синий».

— Я встал и выключил.

 

[ВалерьянычЪ]

 

[KatrinAnnh]

 

[KatrinAnnh]

Да бросьте: "врач, не врач...". Вы раздевайтесь...) ©

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

 

[DId2]

Анальный рельсотрон⁠⁠​

Величайший случай телесных повреждений, про который я когда-либо слышал:
Крис Гуднау, предположительно поверенный Valley, взял клиента, который предъявляет иск компании, производящей секс-игрушки. Указанный клиент купил анальную пробку, которая рекламировалась как «100% силикон». Клиент пришёл с анальной пробкой на МРТ.
К большому разочарованию клиента, анальная пробка на самом деле имела металлический стержень.
Анальная пробка улетела со скоростью звука в грудную полость клиента. Случай описан в меморандуме как "анальный рельсотрон". Клиент выжил, получив серьезные травмы.

 

[Сиш]

Организм и все-все-все.

Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое противовирусное.
- И мы оба в жопе…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!

© Алексей Водовозов

 

[DId2]

 

[KatrinAnnh]

 

[КарЛеонова]

После того, как я рассказала своему 27-летнему психологу про своё детство
с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами,
он стал звонить мне в сложных ситуациях.

---------------

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил.

 

[KatrinAnnh]

 

[KatrinAnnh]

 

[KatrinAnnh]

 

[КарЛеонова]

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после ceкса шум в ушах... что это такое?
Врач, округлив глаза:
— Дед, это аплодисменты!

 

[КарЛеонова]

24.07.23 — международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.