Медицина и юмор

[NEсерьёзнаЯ]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.


Чтобы остановить носовое кровотечение сильно ударьте молотком по указательному пальцу и сразу засуньте его в ноздрю, распухнув он плотно закроет отверстие


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...


Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

 

[Zole]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е****лcя - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

[Toreador]

Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

 

[Toreador]

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

 

[Toreador]

 

[KatrinAnnh]

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или настроение испортить?

 

[Zole]

 

[vas.andrey]

Всё гениальное-просто!!..А то диета, зарядка....

 

[Talamasca]

@vas.andrey, и колбаса зеленого цвета.::D:

 

[Zole]

 

[NEсерьёзнаЯ]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...


Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

 

[Kimono]

Консилиум:
- Ну, что коллеги, будем лечить или пусть живет?

 

[Zole]

В больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка.Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить :
- Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК.
Реакция отцов всегда одна и та же:
- К-как ч-человек?

 

[wernestrand]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "Ап!" не слышу..

 

[NEсерьёзнаЯ]

 

[Toreador]

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.

 

[Toreador]

 

[KatrinAnnh]

очень серьезно

 

[Toreador]

 

[Toreador]

Даже не юмор, просто хорошая фраза:

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.