Медицина и юмор
- Автор темы Toreador
- Дата начала
— Доктор, вы атавизмы любите?
— Вопросы здесь задаю я.
— Хорошо. Задавайте.
— Что у вас болит?
— Хвостик.
::D:
— Вопросы здесь задаю я.
— Хорошо. Задавайте.
— Что у вас болит?
— Хвостик.
::D:
— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я - стоматолог. лечу, как умею.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я - стоматолог. лечу, как умею.
Добавлено через 34 минуты
Наверняка у каждого доктора найдется байка-другая о пациенте, который не знает, как вставлять свечки или пользоваться клизмой. Часто такие случаи кажутся вымыслом и сильно отдают анекдотом. Однако в этот раз все серьезно: врачи и медсестры настоящие, их пациенты — тоже.
1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. «Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки?» Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13
2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610
3. Знакомый педиатр уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, и думала, что слово звучит красиво. © mermaidbeer
4. Я слышал в коридоре больницы разговор медсестры и женщины, которой нужно было делать колоноскопию в тот день. Медсестра: «Вы что-нибудь ели?» Пациентка: «Нет, только овсянку». Медсестра: «Но вам нельзя было завтракать». Пациентка: «Я знаю, но я всегда завтракаю овсянкой». Медсестра: «Я понимаю, но доктор должен посмотреть вашу пищеварительную систему. Поэтому перед колоноскопией есть нельзя». Пациентка: «Но ведь овсянка полезна для пищеварения. Я всегда так завтракаю». © PerilousAll
5. Нет, я не могу определить расу вашего ребенка по УЗИ. Когда родится, тогда и будете искать предполагаемого отца. © sutherbb36
6. Регулярно принимать душ важно! Правда важно! Я работаю физиотерапевтом. © muffaluffugus83
7. От секса бывают дети. Вы будете шокированы, если узнаете, сколько пациенток с простой болью в животе оказываются на самом деле беременными. А если их спросить, есть ли вероятность беременности, они твердо ответят: «Нет». © Cycro
8. Не стоит облизывать контактные линзы, чтобы почистить их. Я серьезно. © chipgal
9. Три разных пациента и три истории: 1. Не стоит заниматься сексом через 6 часов после рождения ребенка. 2. Сливки для кофе и смесь — разные вещи, поэтому кормить новорожденного сливками не надо. 3. Пробиотики и антибиотики — это не одно и то же, к тому же от сифилиса пробиотики не помогают. © Kaclassen
10. Девять лет работаю в аптеке. Каждому человеку, который приходит с рецептом, необходимо объяснять, что и каким образом использовать. Фармацевты останавливают людей от засовывания антибиотиков в уши или глаза, поедания сухого порошка и введения оральных контрацептивов прямо во влагалище. © IDreamofLoki
11. Каждый день я объясняю пациентам, что перед операцией есть нельзя. А они всегда говорят что-то вроде: «А если бы я поел, а потом попал в аварию, вы разве не прооперировали бы меня?» В таких случаях доктора идут на риск и проводят операцию, но зачем рисковать там, где можно этого не делать? © thenotsogeekplayer
12. Парень пришел ко мне в аптеку с рецептом на клизму. Спрашивает: «Значит, я выпиваю это все, а потом меня прорвет?» Я говорю, что нет, ведь это клизма и она используется ректально. Парень в замешательстве уточняет: «Так мне не нужно это пить?» Я объясняю, что нужно лечь на бок и вставить клизму в прямую кишку, а потом выдавить ее содержимое внутрь. Пациент возмущается: «Я должен засунуть это туда?! Да пошел ты!», и уходит. © IbuBROfen
13. Нет, если во время беременности вы будете пить газировку, то «пузырики» не дойдут до вашего ребенка. Но это все равно плохая идея, потому что в газировке есть кофеин. И кстати, горячую ванну беременным не рекомендуют принимать не потому, что ребенок может утонуть, а из-за высокой температуры. © JonSnoWight
14. Много лет работаю медсестрой в роддоме. Однажды мне попалась женщина лет 20, у которой уже начались схватки. Мы ждали доктора, и я велела ей тужиться. Она и ее муж переглянулись, а потом спросили меня: «Зачем вы просите нас это делать? Зачем вам это нужно?» Я в шоке. Объяснила, что тужиться надо, чтобы родить ребенка. Они спросили: «Ты что, прикалываешься?» Потом пришел доктор, и я была очень рада избавиться от этой странной парочки. © jdinpjs
15. Если вы внезапно нашли у себя пупок, то это не повод вызывать скорую и просить помощи у врачей! © stayathmdad
16. Человек приходит с жалобами на плохое зрение. У него астигматизм увеличился на 3 диоптрии, что очень серьезно. Перепроверяем — результат тот же. Попросили вернуться через неделю, чтобы провести тест, — уже 4 диоптрии. Все нервничают. Парень вдруг руками обхватывает голову, а большими пальцами со всей силы давит на глаза. Выяснилось, что он это делает всякий раз, когда испытывает стресс. И делает это так сильно, что повредил переднюю часть глазного яблока. Запретили ему так делать. © up766570
17. Примерно раз в неделю происходит такой диалог. Я: «Вы пропустили прием такого-то лекарства?» Пациент: «Нет, я не пропускал». Я: «Сколько раз за последнюю неделю вы не принимали такое-то лекарство?» Пациент: «3 раза, а еще сегодня тоже забыл». © RepublicansRInbreds
18. Если вы весите 100 кг и прыгнете с 1-го этажа на большой пляжный зонт, то ни за что не подпрыгнете вверх, как на батуте: вы грохнетесь на землю и переломаете конечности. И это не особо вдохновит вашу даму сердца. © OkeyDoke47
19. Чтобы вставить свечку, сначала нужно снять с нее упаковку. © Underwritingking
20. Выдавала на работе лекарства, причем только мужчинам. Через несколько недель прибегает один из наших урологов и слезно просит, объяснять пациентам, что пакетик с серыми шариками в коробке с пузырьком это абсорбент влажности. Приходят пациенты и жалуются что их тошнит от маленьких, сереньких таблеточек! Прямо так пришлось наглядно показывать. Одну упаковку вскрыли и говорили, что глотать, жевать или разменивать в чай не смейте.
1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. «Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки?» Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13
2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610
3. Знакомый педиатр уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, и думала, что слово звучит красиво. © mermaidbeer
4. Я слышал в коридоре больницы разговор медсестры и женщины, которой нужно было делать колоноскопию в тот день. Медсестра: «Вы что-нибудь ели?» Пациентка: «Нет, только овсянку». Медсестра: «Но вам нельзя было завтракать». Пациентка: «Я знаю, но я всегда завтракаю овсянкой». Медсестра: «Я понимаю, но доктор должен посмотреть вашу пищеварительную систему. Поэтому перед колоноскопией есть нельзя». Пациентка: «Но ведь овсянка полезна для пищеварения. Я всегда так завтракаю». © PerilousAll
5. Нет, я не могу определить расу вашего ребенка по УЗИ. Когда родится, тогда и будете искать предполагаемого отца. © sutherbb36
6. Регулярно принимать душ важно! Правда важно! Я работаю физиотерапевтом. © muffaluffugus83
7. От секса бывают дети. Вы будете шокированы, если узнаете, сколько пациенток с простой болью в животе оказываются на самом деле беременными. А если их спросить, есть ли вероятность беременности, они твердо ответят: «Нет». © Cycro
8. Не стоит облизывать контактные линзы, чтобы почистить их. Я серьезно. © chipgal
9. Три разных пациента и три истории: 1. Не стоит заниматься сексом через 6 часов после рождения ребенка. 2. Сливки для кофе и смесь — разные вещи, поэтому кормить новорожденного сливками не надо. 3. Пробиотики и антибиотики — это не одно и то же, к тому же от сифилиса пробиотики не помогают. © Kaclassen
10. Девять лет работаю в аптеке. Каждому человеку, который приходит с рецептом, необходимо объяснять, что и каким образом использовать. Фармацевты останавливают людей от засовывания антибиотиков в уши или глаза, поедания сухого порошка и введения оральных контрацептивов прямо во влагалище. © IDreamofLoki
11. Каждый день я объясняю пациентам, что перед операцией есть нельзя. А они всегда говорят что-то вроде: «А если бы я поел, а потом попал в аварию, вы разве не прооперировали бы меня?» В таких случаях доктора идут на риск и проводят операцию, но зачем рисковать там, где можно этого не делать? © thenotsogeekplayer
12. Парень пришел ко мне в аптеку с рецептом на клизму. Спрашивает: «Значит, я выпиваю это все, а потом меня прорвет?» Я говорю, что нет, ведь это клизма и она используется ректально. Парень в замешательстве уточняет: «Так мне не нужно это пить?» Я объясняю, что нужно лечь на бок и вставить клизму в прямую кишку, а потом выдавить ее содержимое внутрь. Пациент возмущается: «Я должен засунуть это туда?! Да пошел ты!», и уходит. © IbuBROfen
13. Нет, если во время беременности вы будете пить газировку, то «пузырики» не дойдут до вашего ребенка. Но это все равно плохая идея, потому что в газировке есть кофеин. И кстати, горячую ванну беременным не рекомендуют принимать не потому, что ребенок может утонуть, а из-за высокой температуры. © JonSnoWight
14. Много лет работаю медсестрой в роддоме. Однажды мне попалась женщина лет 20, у которой уже начались схватки. Мы ждали доктора, и я велела ей тужиться. Она и ее муж переглянулись, а потом спросили меня: «Зачем вы просите нас это делать? Зачем вам это нужно?» Я в шоке. Объяснила, что тужиться надо, чтобы родить ребенка. Они спросили: «Ты что, прикалываешься?» Потом пришел доктор, и я была очень рада избавиться от этой странной парочки. © jdinpjs
15. Если вы внезапно нашли у себя пупок, то это не повод вызывать скорую и просить помощи у врачей! © stayathmdad
16. Человек приходит с жалобами на плохое зрение. У него астигматизм увеличился на 3 диоптрии, что очень серьезно. Перепроверяем — результат тот же. Попросили вернуться через неделю, чтобы провести тест, — уже 4 диоптрии. Все нервничают. Парень вдруг руками обхватывает голову, а большими пальцами со всей силы давит на глаза. Выяснилось, что он это делает всякий раз, когда испытывает стресс. И делает это так сильно, что повредил переднюю часть глазного яблока. Запретили ему так делать. © up766570
17. Примерно раз в неделю происходит такой диалог. Я: «Вы пропустили прием такого-то лекарства?» Пациент: «Нет, я не пропускал». Я: «Сколько раз за последнюю неделю вы не принимали такое-то лекарство?» Пациент: «3 раза, а еще сегодня тоже забыл». © RepublicansRInbreds
18. Если вы весите 100 кг и прыгнете с 1-го этажа на большой пляжный зонт, то ни за что не подпрыгнете вверх, как на батуте: вы грохнетесь на землю и переломаете конечности. И это не особо вдохновит вашу даму сердца. © OkeyDoke47
19. Чтобы вставить свечку, сначала нужно снять с нее упаковку. © Underwritingking
20. Выдавала на работе лекарства, причем только мужчинам. Через несколько недель прибегает один из наших урологов и слезно просит, объяснять пациентам, что пакетик с серыми шариками в коробке с пузырьком это абсорбент влажности. Приходят пациенты и жалуются что их тошнит от маленьких, сереньких таблеточек! Прямо так пришлось наглядно показывать. Одну упаковку вскрыли и говорили, что глотать, жевать или разменивать в чай не смейте.
Добавлено через 1 минуту
- А потом мы сделали лечебный узи.
- Доктор, вы наверное хотели сказать "диагностический"?
- Нет, именно лечебный, потому что после него полегчало всей семье.
- Для ребенка с СДВГ он вел себя очень спокойно - двадцать раз сорвал повязку с глаза.
- Его глаз пришел в соприкосновение с кулаком. Но кончилось все поносом.
- Сколько можно пользоваться аббревиатурами?! Вот вы тут написали "аллергия на ПСА". Можно было написать конкретно и расшифровать, что это?!
- Можно. У нее аллергия на пса. Если конкретно - на болонку. Если расшифровать, болонку зовут Бобик.
- Кто все эти люди, и почему они все на меня орут?!
-Доктор, это свежие младенцы. Они родились на выходных и еще не знают, что на вас нельзя орать.
- Травма возникла в результате аварии. Ехали медленно, пациентка была пристегнута ремнем безопасности, удар от столкновения был настолько слаб, что даже подушки не раскрылись. И в этих благополучных, казалось бы, обстоятельствах ей на голову из багажника прилетела двадцатикилограммовая собака...
- Доктор, вы наверное хотели сказать "диагностический"?
- Нет, именно лечебный, потому что после него полегчало всей семье.
- Для ребенка с СДВГ он вел себя очень спокойно - двадцать раз сорвал повязку с глаза.
- Его глаз пришел в соприкосновение с кулаком. Но кончилось все поносом.
- Сколько можно пользоваться аббревиатурами?! Вот вы тут написали "аллергия на ПСА". Можно было написать конкретно и расшифровать, что это?!
- Можно. У нее аллергия на пса. Если конкретно - на болонку. Если расшифровать, болонку зовут Бобик.
- Кто все эти люди, и почему они все на меня орут?!
-Доктор, это свежие младенцы. Они родились на выходных и еще не знают, что на вас нельзя орать.
- Травма возникла в результате аварии. Ехали медленно, пациентка была пристегнута ремнем безопасности, удар от столкновения был настолько слаб, что даже подушки не раскрылись. И в этих благополучных, казалось бы, обстоятельствах ей на голову из багажника прилетела двадцатикилограммовая собака...
Добавлено через 38 секунд
Добавлено через 5 минут
Добавлено через 58 секунд
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами... Через час будете бегать вокруг кровати... А вечером пойдёте пешком до дома...
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Кому в школе в 3-м классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами... Через час будете бегать вокруг кровати... А вечером пойдёте пешком до дома...
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Кому в школе в 3-м классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.