Любовь это доверие?

[Toreador]

не думаю...

А возможно ли полное и безоговорочное доверие? Если мы иногда не знаем, что от самих себя ожидать?

 

[Drёm]

А возможно ли полное и безоговорочное доверие? Если мы иногда не знаем, что от самих себя ожидать?

Что не мешает нам доверять.

 

[Toreador]

Что не мешает нам доверять.

Да... Верные слова:
Ах, обмануть меня не трудно!…
Я сам обманываться рад! ©

И мы раз за разом обманываемся, и радуемся этому. А может... Так и должно быть?
Только когда есть доверие, тогда хочется его оправдать?

 

[Firebird]

Только когда есть доверие, тогда хочется его оправдать?

Вот да)

 

[Drёm]

@Toreador, а может защитный рефлекс.
Что бы чувствовать себя в спокойствии и безопасности.
Пускай и зыбкой.
Но жить с вечным ожиданием ножа в спину.. никаких нервов не хватит.
Вот и доверяем.
Ошибаемся.
И доверяем вновь.

 

[Toreador]

Но жить с вечным ожиданием ножа в спину.. никаких нервов не хватит

Да, это выматывает. Поэтому очень радует, когда доверие оправдывается.

Вот да)

:give_rose_b_b:

 

[Сиш]

Если мы иногда не знаем, что от самих себя ожидать?

вот вот, имело это я и имела в виду

 

[Гадалка]

Поэтому очень радует, когда доверие оправдывается.

методом проб и ошибок,.. а мне вот думается после неоправданного доверия вообще всем перестаешь верить, ну это моя субъективная точка зрения.. Я очень боюсь душевной боли и стараюсь всячески оградиться, иногда у меня барьеры даже там где в принципе они и не нужны особо то...
Клинический случай))

Добавлено через 1 минуту

Только когда есть доверие, тогда хочется его оправдать?

это не у всех так работает в жизни к сожалению, или вернее у нормальных людей это так.

Добавлено через 1 минуту

А возможно ли полное и безоговорочное доверие? Если мы иногда не знаем, что от самих себя ожидать?

да вот а себя лучше контролировать, я например знаю чего я точно никогда, ни при каких условиях не сделаю.

 

[Наида]

Нормальная любовь всегда взаимная, безответная- это для пострадать,

Безответная это не любовь.

Да правда что ль ? Наивные.

 

[Батшеба]

Нормальная любовь всегда взаимная, безответная- это для пострадать, некоторые люди совсем без этого не могут, с детства привыкли)) я уже писала про это где-то)

Есть норма? Стандарт качества любви?

 

[Наида]

Есть норма? Стандарт качества любви?

Есть знатоки норм и стандартов. Уверенные в том, что бывает только так и никак иначе.

 

[Firebird]

Да правда что ль ? Наивные.

Правда ещё в том, что любовь есть не только нормальная, но и невротическая:

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.

Признаки невротической любви:

1. Навязчивость - она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть. И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод. Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам. Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги. Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.

2. Эмоциональная зависимость и покорность – невротик боится выражать любое несогласие со значимым для него человеком. Любая агрессия будет вытесняться. Он будет не только бояться говорить свое мнение, но также позволять издеваться над собой, будет приносить себя в жертву: свои интересы, свои тенденции к самоутверждению, даже если это ведет к саморазрушению. Если же он все же решится высказать какое-то недовольство или поступить по-своему – это будет сопровождаться огромной тревогой. Поэтому всеми силами он будет стараться угождать своему объекту «любви», выражать покорность и восхищение. Эмоциональная зависимость – возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным. С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться. Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость. В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг. Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх. Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие. Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности. Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.

3. Ненасытность – невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности. Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив работу, приносящую ей удовольствие и наслаждение. И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег. Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов. Невротическая ревность отличается от ревности здорового человека тем, что она несоразмерна опасности. Ее вызывает постоянный страх утраты любви от данного человека. Поэтому любой другой интерес у объекта «любви» расценивается как потенциальная опасность. Ненасытность невротика порождает желание абсолютной любви. Звучит это так: «Я хочу, чтобы меня любили за то, какой я есть, а не за то что я делаю». Конечно любой человек имеет такое желание. Но у невротика это превращается в требование. И это требование предполагает: любите меня вне зависимости того, что я делаю; я хочу быть любимым не давая ничего взамен; быть любимым другими и чтобы при этом они не получали от меня никакой выгоды. Если эти условия не выполняются у невротика появляются подозрения, что его любят только для того, чтобы что-то получить и удовлетворить. Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью. В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других. Невротик не осознает насколько он требователен к другим в отношениях. Осознание этого дается с трудом. Ведь он уверен, что он не может прожить жизнь, используя свои потенциалы и возможности, ему постоянно необходим другой. И именно этот другой или другие несут ответственность за его жизнь. Осознание потребует от невротика изменений его представлений и образа жизни. Это сложный, но важный этап на пути оздоровления. (по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/tri-priznaka-nevroticheskoy-lyubvi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Добавлено через 29 секунд

@Батшеба,

 

[Батшеба]

Правда ещё в том, что любовь есть не только нормальная, но и невротическая:

Даже если она "невротическая"-это не делает её не любовью...или ненормальной.
Но для психологов да, это ненормально и с этим надо работать...за деньги невротика)
Убей в себе невротика и тогда будет счастье. Не будет.

Классификация и разбор чувств...чувств...грустно то как.

 

[Firebird]

Даже если она "невротическая"-это не делает её не любовью...или ненормальной.
Но для психологов да, это ненормально и с этим надо работать...за деньги невротика)
Убей в себе невротика и тогда будет счастье. Не будет.

Классификация и разбор чувств...чувств...грустно то как.

у меня была невротическая любовь, это огромный стресс и повод начать разбираться в себе, прежде всего) и эти знания помогают, а не опошляют любовь) которой нет))

 

[Наида]

Даже если она "невротическая"-это не делает её не любовью.

Классификация и разбор чувств...чувств...грустно то как.

 

[Батшеба]

у меня была невротическая любовь, это огромный стресс и повод начать разбираться в себе, прежде всего) и эти знания помогают, а не опошляют любовь) которой нет))

Эти знания помогают лишь в одном случае-если в результате человек смог построить "нормальные" отношения.
Во всех иных случаях это чушь слоновья.

 

[Firebird]

Вот ещё статья, где описано отличие зрелой любви от любовной зависимости:

Любовь по-взрослому. Три основных признака.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Признаки , по которым можно понять , что любящие любят по-взрослому

1 ПРИЗНАК

Баланс Независимости/Зависимости

Мужчина и Женщина, которые любят друг друга зрелой любовью независимы друг от друга . Независимы? Разве можно быть независимыми в партнерстве?) Полностью нет коечно, все мы люди зависим друг от друга, а мужчина и женщина в паре конечно тоже, важна степень этой зависимости/независимости. Так вот в зрелой взрослой Любви - независимость, это то имеется ввиду, что они способны каждый существовать отдельно , автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы.

Зрелая любовь говорит:

«Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

"Я могу много делать без тебя, а с тобой получается еще лучше. Я с тобой раскрываюсь и ты со мной раскрываешься, но и без тебя я пойду по пути саморазвития, а не деградации"

В страсти и зависимости: Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Если отдавал-отдавал и партнер обратно не вернул сторицей то, что от него ожидалось - возникают либо обиды (аутоагрессия) либо претензии и скандалы (агрессия)
Но для зрелой личности способность отда­вать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.


2 ПРИЗНАК

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества.

Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами (не навязывает, как лучше по его мнению, а помогает идти собственным путем заботливыми действиями, основанными на запросе партнера) — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. Он видит и его свет и его тень и принимает их, как и принимает эти стороны в себе.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Любовь рождается на сво­боде и не может существовать в неволе. При посягательстве на свобо­ду она начинает исчезать.

Важно видеть где территория наша, а где она твоя, а где она моя. Что важно сохранить для себя и что можно отдавать партнеру. Какие потребности важно удовлетворять самому и для себя, а какие мы лучше удовлетворим вместе. Где моя женская территория, как я ее вижу и где твоя мужская, с уважением и доверием!

в зависимости: мы сливаемся в одно, или нас разбрасывает от боли в разные стороны. Нам больно быть вместе и больно порознь. Нет психологических здоровых границ.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн:

«Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...

3 ПРИЗНАК

Любовь по-взрослому - это осмысленное постоянное действие

...Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали.

Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...А чтобы она задержалась мы живем в любви осмысленно. Очень хороший вопрос для самого себя: что я могу сделать сегодня, чтобы моя любовь жила и как я могу сделать моего близкого человека сегодня счастливее. Во взрослой любви нет понятия "пустить на самотек, как пойдет"

так же и неожиданно вряд ли возникнет:"Почему-то чувства прошли, незнаю почему"

В зрелой любви на каждом партнере есть осознаваемая ответственность за ежедневные действия внутри своей Любви. Мои 100% за мои 50% и твои 100% за твои 50%.

Если вдруг что-то идет не так, возникает вопрос : "В чем моя ответственность, что так получилось? Какой мой вклад"

В зависимости: ты виноват, ты виновата! Перекладывание отвественности, Обиды, претензии. Так получилось.

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность — неотъем­лемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответ­ственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на по­ведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаи­модействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои по­ступки и за те последствия, которые нам придется переживать в ре­зультате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.


Эти три признака, пожалуй основные и из них вытекает все остальное.
Подумайте и задайте себе вопросы:
Насколько я готов к таким отношениям?
Взрослый ли я?
Чем отличаются сейчас мои отношения с собой и с партнером?
В чем моя ответственность в отношениях, которые сложились на данный момент?
Хочу ли я любви по-взрослому или мне лучше и теплее (выгоднее) в зависимости?

 

[Наида]

@Батшеба, я тебя категорически обожаю.

 

[Firebird]

Эти знания помогают лишь в одном случае-если в результате человек смог построить "нормальные" отношения.
Во всех иных случаях это чушь слоновья.

ты не можешь знать заранее, что ты сможешь выздороветь и построить что-то годное, но пытаться и стремиться надо..или не надо..выбор каждого)

Добавлено через 2 минуты

это может быть отрицанием сей проблемы в себе) защитная реакция психики такая) так что я даже не удивлюсь, если ты прочитала только первые две строчки) ну или три)
всё норм, я без претензий, просто мнение)

 

[Наида]

всё норм, я без претензий, просто мнение)

да я тоже.