Лично для ДК.
Таких как ты я жрал на завтрак,словесно конечно.
Иногда с костями
Таких как ты я жрал на завтрак,словесно конечно.
Иногда с костями
Ми-ми-мишки Круглосуточная Беседка
- Автор темы Elena
- Дата начала
- Ответы 6 тыс.
- Просмотры 206 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
- Статус
Ладно,Леночки нет,и я спать.
У нас в Японии уже нужно.
У нас в Японии уже нужно.
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,607
Вас с гостями съем с костями
Добрейший!
Загулял?
Твой компьютер! preved1
ой, счас!!! Склероз, что б его!
Рассказик на новогодний конкурс.
Участник 6
> ********* (раскрыть)
Я выдернул последний лист своего романа из ролика пишущей машинки (ненавижу эти электронные ящики, они не приносят вдохновения), и с удовольствием перечитал:
«Игорь смотрел куда-то дальше стен его комнаты. он смотрел в пустоту за ними.
Лена, Лена, шептал он, зачем ты уезжала?
Ведь я же просил…
Будь ты рядом, все могло быть иначе.
А сейчас другого выхода нет.
Он выпил остатки коньяка из бокала, открыл ящик стола, достал револьвер, приставил его ствол к виску, и нажал на курок.
Это конец-прошептал умирающий мозг»
Блестяще, просто великолепно! Это мой лучший роман за последние годы. Я похлопал по рукописи как по плечу доброго товарища.
-Ты, дружок, принесешь мне кучу денег, а если ещё и купят права на экранизацию…
Счастье переполняло меня. Я подошёл к окну. Обожаю эту пору года, когда опавшие листья уже не мешают видеть звёзды.
Настроение было таким приподнятым, что негромкое покашливание за спиной не только не испугало меня, но даже не удивило.
Я с улыбкой обернулся.
В кресле у стола сидел Дед Мороз.
-Я не услышал когда вы вошли.
-Мы не входим, и не выходим, просто появляемся и исчезаем, ответил он. Но суть не в этом. Дело в том, что сегодня, в канун Нового Года, я должен выполнить любое ваше желание.
Я продолжал веселиться:"Но ведь по легендам вы должны исполнить три желания"
-Население планеты растет, вздохнул он.
В его словах была логика.
-Это какой-то розыгрыш?
-Молодой человек, я не требую с вас денег, и не предлагаю купить стиральную машину. Загадывайте желание скорее, у меня ещё много дел.
Я уже почти что хохотал. Сделал вид что задумался, хотя мои слова были уже на языке.
-Тогда я желаю, чтобы все мои желания сбывались!
Дед Мороз занервничал.
-Так нельзя. Это не по правилам. Альберт!
В эту секунду на его плече появился гном в зелёной шапочке, и синем сюртучке.
Дед Мороз бережно взял его, и пересадил на стул. но когда заметил что я не смогу его увидеть за дальним срезом стола, перенес гнома на столешницу.
-Это наш юрист, пояснил Дед Мороз. Альберт, тут вот какое дело…
-Я все слышал, сказал гном.
Он достал из кармана книжечку величиной с ноготь на моем мизинце, и голосом председательствующего на суде зачитал:
«Статья 8. Пункт 11.
…В случае же, когда желание влечет за собой череду последующих, требующих исполнения, изьявитель желания может быть подвергнут наказанию, вплоть до поселения в дом с крысами, и плесенью на стенах»
-Вы хотите жить в доме с крысами, спросил Дед Мороз?
-Пожалуй нет.
-Ну тогда пожелайте что-нибудь попроще. Хотите скажем миллион рублей, или два?
Я покосился на рукопись.
-Нет, в деньгах я не нуждаюсь.
-Я понял, пропищал гном, может Эльвира?
-Эльвира!(Дед хлопнул в ладоши)
На стуле, который не подошёл гному, появилась девушка ослепительной красоты.
Она сбросила туфли, положила ноги на стол одна на другую, и бесстыдно поманила меня большим пальцем одной из них.
Я смутился. Мне стало жарко. Вытер пот со лба.
Но ситуацию спасла моя супруга, которая вошла в кабинет.
Хорошо что я успел смахнуть со стола непотребные в данный момент ноги Эльвиры.
-Познакомься, милая, это…
И тут вся троица захохотала.
-Так она нас не видит, смеялся Дед Мороз.
— Не видит, давился смехом гном.
-Не видит, сложившись вдвое от смеха вторила им Эльвира.
-Так…так…(Дед Мороз не мог перевести дыхание) Так хуже того, она не видит и тебя, пока мы здесь!
-Тогда я должен подумать, а вы мне мешаете.
-Ладно, сказал Дед Мороз. У тебя есть две минуты.
И мои гости пропали.
Моя жена вздрогнула:"Я наверное вздремнула. Не заметила как ты вошёл"
-Я не захожу, я появляюсь (машинально повторил слова Деда Мороза).
Она подошла ко мне, и обняла сзади за плечи.
-Тебе опять было плохо?
Я повернул к ней шарнирное кресло.
-Что ты, мне ещё никогда не было так хорошо.
Она села на мои колени, и стала теребить ворот рубашки, как будто изучая его.
-Вчера я говорила с врачом. Опухоль твоего мозга операбельна. Нужно только найти полтора миллиона рублей. Можно заложить наш дом, и взять кредит в банке…
-Какая опухоль? И что за полтора миллиона рублей? Это сущие копейки! Мой новый роман принесет мне в десять раз больше! Я Кравцов, писатель Кравцов! За одно только имя на обложке будут биться десятки крупных издательств!!!
Она резко отстранилась, и встала.
Из уголка ее глаза покатилась слеза, и застыла на подбородке, рискуя сорваться вниз, и упасть на пол с грохотом.
А я ненавижу шум, любой шум, кроме издаваемого клавишами пишущей машинки, приводит меня в бешенство.
Я ловко подхватил эту хрустальную каплю мизинцем, и погрузил ее в ворс моих брюк.
Там она уже не представляла опасности.
-Милый, всхлипнула она, ты не писатель Кравцов. Ты Олег Соболев, продавец мороженого в Парке. Да и то в летний период.
И через секунду:
«И то по выходным дням»
-Какой Соболев, какое мороженое в Парке? А это что по-твоему?
Я кинул кресло к столу.
Но на нем не было рукописи, и пишущей машинки.
Мне показалось что за спиной открылось окно, и меня обдало зимним холодом.
Я обернулся к жене, но ее тоже не было.
В кабинете был только я, стол, бокал выпивки на нем, и выдвинутый ящик.
Наутро первого января газеты не выходили, но все радиостанции объявили о кончине популярного писателя Игоря Кравцова, автора десятков бестселлеров, лауреата множества литературных премий.
Тело писателя было обнаружено на его вилле, по предварительным данным причиной смерти послужило самоубийство.
Его жена, Елена Кравцова, прибыла домой через несколько часов после трагедии из Гонконга, где принимала участие в конкурсе «Мисс Вселенная», и завоевала Гран-при.
На вопросы журналистов она рассказала, что ее супруг в последнее время находился в глубокой депрессии.
Один из работников усадьбы Кравцовых, пожелавший остаться инкогнито, сообщил, что Игорь Кравцов отговаривал супругу от отъезда, на что она ответила:"Дорогой, это всего на неделю"
***
Зато теперь я с друзьями. Их стало гораздо больше.
Они дружелюбны, милы, но создают слишком много шума.
А шум меня приводит в исступление.
Я часами сижу, зажав уши, а когда руки бессильно падают, то я слышу.
Я слышу как Дед Мороз орет:"Так, так, так!", слышу как клоун с грохотом роняет один чемодан из трёх, которыми пытается жонглировать, слышу хриплый шансон Эльвиры, слышу шлепки русалки хвостом по полу, слышу звон бубенцов на шляпе шута.
А из-за спины мне в уши бубнят, в левое:"Ничего на свете лучше нету", и в правое:"Чем купить японскую газету"
И откуда-то с потолка на меня льется смех.
«Так, так, так, завывает Дед Мороз, так ты уже решил чего желаешь?»
И я ударил по столу кулаками, опёрся на них и встал.
-Да решил!
В эту секунду я увидел то, что один из мастеров литературы назвал в своей комедии Немой Сценой.
Клоун бросил свои чемоданы, и уселся на них, русалка прижала хвост ко рту, Эльвира умолкла, и застыла в позе «ласточка», двое бубнящих из-за спины сделали кульбит через стол, и улеглись перед всеми голова к голове, как на старинных фотографиях, смех смолк, а гном ловко вскочил на руки Деду Морозу.
-И что ты решил, спросил Дед Мороз, гладя по голове гнома?
Его голос немного дрожал, и я понял, что мои друзья не хотят услышать мой выбор, и расстаться со мной.
-Я решил… Я прошу… Нет, я требую-верните мне мою рукопись, и пишущую машинку!
И в этот миг луч солнца, которому уже не мешала опавшая листва, упал на пол моего кабинета.
Мои гости начали в нем растворяться, а на столе появилась и рукопись, и моя пишущая машинка.
Я схватил последний лист романа, обернул его чистой стороной, и начал вбивать в него последние слова.
«Игорь протянул руку к бокалу с коньяком, но тут же одернул ее.
Нет, это не конец, уже не шептал, а говорил твердым голосом он.
Это не будет концом. Я выдержу…»
И в комнате стало ещё светлее, от того что дверь открылась, и в нее вошла моя супруга.
Она подбежала, и расцеловала меня, в щеки, губы, нос, глаза.
-Милый, я так скучала. Ты закончил роман?
Я мягко отстранил ее.
-Осталось несколько слов
Эти слова дались мне легко.
Клавиши машинки словно сами читали мои мысли.
«Это не может быть концом. Конец наступит тогда, когда я больше не смогу писать»
-Теперь все.
-Славный мой, талантливый, гениальный, я очень рада! Только…
-Что только?
-Только позволь мне….
Она взяла бокал с моей выпивкой, открыла окно, и выплеснула коньяк во двор. Секундой позже туда же последовал и бокал.
-Дорогой, ты же знаешь, что начинать пить с утра вредно. Что тебе дороже, твоя выпивка, или здоровье?
Я встал, и обнял ее.
-Да знаю. Теперь я знаю все.
Графоманы, эти жучки от высокой литературы, непременно добавили бы медовым голоском:"Дороже всего на свете ты любовь моя!"
Но это не для таких акул пера как я-Игорь Кравцов.
Хотя стыдно признаться именно так и подумал.
***
Рассказ посвящен Деду Морозу, его, а теперь уже и моим друзьям, которые помогли мне дождаться Ту, Которая Спасла
Пишите ещё)
Понравилось, до мурашек)
Спасибо,Ангелочек!
Пишите ещё)
Понравилось, до мурашек)
Ленусь,скажи честно,в 6-20(время последнего твоего поста) виски и салатик еще присутствовали на столе?
Утром на природу приехала, второй день отмечаю…
Свечки мне классно переставили!
- Статус