Коротко и смешно
- Автор темы Селена
- Дата начала
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #183
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Совсем не политический юмор: 
Едет мужчина в киевском трамвае. Сзади его тюкают в плечо:
- Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
Пассажир оборачивается - негр!
- А вы хто?
- Я вкраинец.
- А я тады хто?
- Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...
* * *
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие *****, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а *****, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти ***** мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
* * *
В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
- Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
Собирает в Кремле питерских Медведев:
- Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
- Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
- Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
Едет мужчина в киевском трамвае. Сзади его тюкают в плечо:
- Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
Пассажир оборачивается - негр!
- А вы хто?
- Я вкраинец.
- А я тады хто?
- Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...
* * *
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие *****, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а *****, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти ***** мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
* * *
В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
- Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
Собирает в Кремле питерских Медведев:
- Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
- Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
- Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
Если увидишь спящего человека, то немедленно его разбуди! Ибо нечего от жизни отлынивать.
Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Офигенно).
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Офигенно).
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #188
Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"
ГИБДДешники проходят курсы у логопеда,чтобы невнятно называть фамилию.
- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства ...
современных детей родители хвалят за то, что они вышли погулять.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
ГИБДДешники проходят курсы у логопеда,чтобы невнятно называть фамилию.
- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства ...
современных детей родители хвалят за то, что они вышли погулять.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:
- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?
Папа растерялся:
- В Париж есть бордели? надо же...
На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа римский по прибытии в Париж - спросил, есть ли в Париже бордели!"
_____________________________________________________________
Жена постоянно пилила мужа за то,что он ее с собой на охоту не берет. Ну, мужу это надое ло и как-то раз берет он свою ненаглядную по охотиться. Приехали в лес,муж дает жене ружье и говорит: "Стой за этим деревом, мы на тебя лося гнать будем!
Как лось выбежет, вали его и потом стой рядом и к туше никого не подпускай!" А сам тем временем пошел с мужиками на полянку водку трескать. Только по одной выпили, слышат выстрел, крики! Муж выбегает, смотрит лежит туша, рядом стоит жена с дымящимся ружьем, а вокруг мужик какой-то бегает и орет: "Да твой это лось, твой, дай мне только с него седло снять!"
- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?
Папа растерялся:
- В Париж есть бордели? надо же...
На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа римский по прибытии в Париж - спросил, есть ли в Париже бордели!"
_____________________________________________________________
Жена постоянно пилила мужа за то,что он ее с собой на охоту не берет. Ну, мужу это надое ло и как-то раз берет он свою ненаглядную по охотиться. Приехали в лес,муж дает жене ружье и говорит: "Стой за этим деревом, мы на тебя лося гнать будем!
Как лось выбежет, вали его и потом стой рядом и к туше никого не подпускай!" А сам тем временем пошел с мужиками на полянку водку трескать. Только по одной выпили, слышат выстрел, крики! Муж выбегает, смотрит лежит туша, рядом стоит жена с дымящимся ружьем, а вокруг мужик какой-то бегает и орет: "Да твой это лось, твой, дай мне только с него седло снять!"
Конфликт мерчандайзера с промоутером по вопросам эксклюзивности, в протоколе полиции был назван банальной дракой.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Русское фэнтези: в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с Белой Горячкой.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Русское фэнтези: в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с Белой Горячкой.
Бокция секса.
Бредля на гайдарках.
Давайте спать дружно.
Бредля на гайдарках.
Давайте спать дружно.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
***
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
***
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит," - думает черепаха. "Укушу - сбросит," - думает змея... А со стороны - крепкая женская дружба.
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в руки палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.
Проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие!
Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в руки палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.
Проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие!
Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
Неизвестные высказывания известных людей:
- И чего нам дома не сиделось?! /А. Гитлер/
- Что за с…а кинула?! /И. Ньютон/
- Нет, в целом, отдохнули неплохо! И чего они обиделись?! /Мамай/
- Нифига себе - прогнозик! Нифига себе – дождичек! /Ной/
- И как эту фигню доказывать?! /А. Эйнштейн/
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! /Д. Менделеев/
- Пошли. Я знаю короткую дорогу. /Моисей/
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! /И. Сусанин/
- Если это – аппендикс, вот это тогда, что за ерунда?! /Гиппократ/
- Да что, я тебя обманывать что ли буду?! /Мефистофель/
- Вы меня больше слушайте, я вам еще не такой ерунды наговорю! /Конфуций/
- И чего нам дома не сиделось?! /А. Гитлер/
- Что за с…а кинула?! /И. Ньютон/
- Нет, в целом, отдохнули неплохо! И чего они обиделись?! /Мамай/
- Нифига себе - прогнозик! Нифига себе – дождичек! /Ной/
- И как эту фигню доказывать?! /А. Эйнштейн/
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! /Д. Менделеев/
- Пошли. Я знаю короткую дорогу. /Моисей/
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! /И. Сусанин/
- Если это – аппендикс, вот это тогда, что за ерунда?! /Гиппократ/
- Да что, я тебя обманывать что ли буду?! /Мефистофель/
- Вы меня больше слушайте, я вам еще не такой ерунды наговорю! /Конфуций/
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.