Достаточно довольная мать

[Allegra]

Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам?

Им нужна достаточно довольная мама – та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью.

Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни – если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.

Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности.

Беспокойная мать учит волноваться. Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь, ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало – я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки.

Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих – не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая.

Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать.

И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет – ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве – расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя.

Ребёнок видит мир через мать – пока только так, и её взгляд, её выражение лица – это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: "Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе – настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность. Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким".

Ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным – это задача взрослого человека.

Достаточно довольная мать даёт опыт того, что:

Можно болеть и поправляться, и это – нормальная часть жизни;
Можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит;
Можно быть великодушным;
Можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя;
Можно любить непохожесть;
Можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым;
Можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни;
Можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости;
Можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими;
Можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной.

Оксана Фадеева, психолог.​

Какая мать воспитывала Вас?
Какой Вы станете - или уже стали?​

 

[Ъакалавр]

Какая мать воспитывала Вас?

не такая.

или уже стали?

таким, как есть. :rolleyes:

 

[Сиш]

таким, как есть.

:(giggle): другого нема

 

[Talamasca]

Allegra, задумалась о своей маме. Что-то я бы хотела делать как она, что-то категорически нет.
А чему-то я так и не научилась, потому что со мной это не делали.

 

[Allegra]

А чему-то я так и не научилась

))Все возможно, предела нет)
:p_130:

 

[Лючия]

Какая мать воспитывала Вас?

Тревожная) по твоей классификации - беспокойная) уже став взрослой девушкой, я большинство проблем (психологически, материальных, да и просто бытовых) брала на себя. С уходом отчима мама стала "ребенком", мне по жизни все время хотелось ее защитить) и что самое интересное - у меня получалось

Какой Вы станете - или уже стали?

Не такой. Я спокойная и демократичная мама (хотя местами правда бываю довольно жесткой мамой) Тем не менее я
- из тех мам, что не заставляют "доедать то, что у тебя на тарелке, а то из-за стола не выйдешь",
- из тех, кто не "давит авторитетом, потому что Я так сказала",
- из тех, кто не "падает в обморок, когда у детеныша 38,5",
- из тех, кто на день рождения позволяет ребенку устроить такой праздник, какой он хочет, а не "такой, чтобы все ахнули",
- из тех, кто не краснеет и не закатывает глаза, когда слышит "взрослые вопросы",
- из тех, кто не стесняется, когда слышит от своего ребенка - "мам, ты крутая!" , а отвечает - "да"

В общем и целом, я - довольно адекватная мама)

 

[Allegra]

из тех, кто не стесняется, когда слышит от своего ребенка - "мам, ты крутая!" , а отвечает - "да"

присоединяюсь к предыдущему оратору))) :p_130:

 

[Talamasca]

))Все возможно, предела нет)
:p_130:

Уже поздно, сын перерос этот возраст. Мне было очень тяжело играть и инсценировать какие-то детские игры, со мной это не делали... и я себя ощущала очень искусственной и неуклюжей.
Вроде и хочется, а не умею.

 

[Батшеба]

Какая мать воспитывала Вас?

Требовательная. Холодная. Любящая (как может).
У нее уникальная особенность-заполнять твои мысли не заполняя пространство.
Большую часть времени я проводила с бабушкой и дедушкой или папой и сестрой.
Но в голове всегда был ее голос. Ее фразы. Ее взгляд. Это и сейчас есть.

Какой Вы станете - или уже стали?

Через лет 17 узнаем. Или раньше, если в детском саду на задании "нарисуй свою семью" он изобразит сцену, в которой мне оторвало башку. Сдаётся мне, что даже при таком раскладе на небе будет солнце...с лицом его отца)))

Сложный вопрос. Можно долго выписывать критерии, которые хотелось бы в себе видеть, до Шанхая дорогу проложу.
Один мудрый мужчина говорит, что "Дети приходят в этот мир через Вас. Но они не Ваши. Не Ваша собственность."
Наверно, это самая главная мысль, которую я стараюсь не забывать.

Не хочу реализовывать в себе командира за счёт ребенка.
Не думаю, что ему нужен начальник. И не важно, пряник в руках или кнут.
Научится бы составлять ему хорошую компанию, в которой понимание и безопасность.
То, что я появилась на свет на надцать лет раньше не является моим преимуществом. Не является. Не является. Не является.
И, как показывает относительно короткое время, он лучше меня. Наверно так и должно быть. А иначе в чем смысл?!
Я всегда старалась радоваться обыденным вещам, не обесценивать эти мелочи и сейчас это очень кстати.
Из закрытого панциря очень сложно чему-либо удивляться. А он удивляет. Ещё как. Удивляемся оба.
Не хочу, чтобы в его жизни часто звучало слово "должен". Не хочу диктовать.
Когда придёт время "почемучек" я надеюсь, что смогу честно сказать, что чего-то не знаю.
Дети очень наблюдательны и при любых несоответствиях слова-дела будет внутренний конфликт.
Он не будет меня слушать, если я сама не соответствую своим же словам.
Потому стараюсь воспитывать себя и не волноваться. Я в него верю.


Ну и чтобы начать реализовывать свои желания, пойду ка я заберу у него кость для начала

 

[Шана]

Мне нравится история про то, как делают счастливую маму. Тут где-то читала.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось.
И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство.
Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! – важно ответила она.
— Я делаю вам счастливую маму!»

Мораль! Чтобы отдавать себя другим, нужно прежде приготовить раздаваемое.

P.S. Вот вам и незамысловатая правда! Чтобы вся семья — муж и дети были счастливы, в первую очередь надо, чтобы счастлива была мама! Это, я вам скажу, аксиома, не требующая доказательств!

 

[Ухтышка]

Депрессивная мать - это мертвая мать. Хорошие психологи, но лучше идти к другим.