Чернота

[Карлсон]

Добавлено через 3 минуты

 

[Карлсон]

 

[Летняя Зима]

 

[Zole]

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

 

[Talamasca]

 

[Chance]

***

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

***

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

***

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

***

— У меня собака пропала!

— Надо было в морозилку положить.

***

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

***

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

***

Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане темных очков и медицинского полиса — обязательно.

***

Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

***

— У меня две новости, с какой начать?

— С хорошей.

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— А плохая?

— Я Апостол Петр.

***

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.

Один:

— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.

— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.

— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?

— Киллер я профессиональный.

В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:

— Извини, братан, возьми свои 10.000.

Велосипедист:

— Вы не поняли. С каждого.

***

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

***

Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

***

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?

— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

***

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

***

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

***

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре?

***

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…

***

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.

***

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

***

— А это кто?

— У него погоняло "Шотландец".

— Он типа чо, в юбке ходит?

— Не, он всегда с волыной.

***

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.

***

Врач скорой помощи:

— Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…

Врач скорой помощи:

— Но это не объясняет пулевое ранение.

Мама (всхлипывает)

— …Поэтому я в нее шмальнула…

***

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

***

— Чем расстроены, пацаны?

— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идет как-то вяло.

— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом "Удовольствие — просто зашибись"?

 

[reader]

 

[Карлсон]

Несколько лет назад БЖ этого прикола не пняла А я думал, у неё с ЧЮ всё ок:sad3:

 

[Шиххиртх]

Я видел эту же картинку с подписью "Это была моя Агуша, мразь"

 

[KatrinAnnh]

Оффтоп

 

[DId2]

 

[Bogemond]

 

[Карлсон]

 

[DId2]

Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
- падению ВВП Китая
- обрушению нефтяных котировок
- замедлению роста мировой экономики
- обнулению туризма в Италии и Испании
- проведению олимпиады без зрителей
- дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
- и выводу из строя командующего армии США в Европе
...он (китаец) сильно бы удивился...
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки...

 

[DId2]

 

[KatrinAnnh]

 

[Talamasca]

@KatrinAnnh, они мне всегда казались скучными.

 

[DId2]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...