Чернота - 2

  • Автор темы reader
  • Дата начала
  • Ответы 1 тыс.
  • Просмотры 47 тыс.
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!

Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий


Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.


Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.

Стержень

Стержень

Привет!
Заслуженный
15:03
13 Май 2019
14,784
724
1
1
vk.com
Пол
Верно предсказанная опасность:

Томмазо Кампанелла в своём труде, опубликованном в 1629 году в Лионе, рассказывает историю о том, как Валентин Набод (13 февраля 1523 г. — 3 марта 1593 г.), немецкий математик, астроном и астролог, находясь в Падуе, на основании собственного гороскопа вынес суждение о том, что он вступит в неблагоприятный период, когда ему будет угрожать серьёзная опасность. Он собрал достаточное количество еды и питья, закрыл и заколотил ставни, двери, намереваясь скрываться у себя дома до тех пор, пока злосчастный период не пройдёт. Грабители, увидев забаррикадированный дом, решили, что он пустует, зашли в него и обнаружили в нём самого учёного. А поскольку они не рассчитывали никого встретить и лица их были открыты, то и убили его, чтобы не оставлять свидетелей.
 

KatrinAnnh

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
19:03
17 Фев 2017
14,461
820
2
9
Пол
i (5).jpg
 

DId2

DId2

Digital-специалист
Команда форума
Модератор
Заслуженный
15:03
28 Фев 2018
19,345
905
2
6
Пол

Chance

Chance

...ушёл в баню...
Заслуженный
15:03
14 Дек 2015
9,499
170
2
5
Пол
...Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

***

— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?

— Без хлеба ешь!

***

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

***

— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.

***

Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег? Потому что он соленый?

***

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

***

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

***

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

***

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

***

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

***

— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел.

***

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
***

— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали его мать?

— Нет, пол все еще мокрый.

***

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

***

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на Вы.

***

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться.

***

Любишь сарказм — люби и в лес в багажнике ездить.

***

Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.

***

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

— Вот, возьмите ухо.

***

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

***

— У вас есть йодистый калий?

— Нет. Есть цианистый калий.

— А какая разница?

— На два рубля дороже.

***

Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.

***

— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!

— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

***

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию.

***

Доктор:

— Сколько вам лет?

Пациент:

— На следующей неделе исполнится 21.

Доктор:

— А вы оптимист.

***

Пациент:

— Как часто люди умирают во время операции?

Врач:

— Только один раз.

***

— Скажите, операцию без наркоза вы придумали?

— Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

***

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.

— Что вы делаете?!

— Да так, осматриваюсь.

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

***

Выходит мужик на балкон, а балкона нет.

***

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

***

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

***

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

***

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

***

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:

— Ты как умер?

— Упал с 9 этажа, а ты?

— Надо было смотреть, куда падаешь!

***

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

***

Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!

***

— Какая разница между полиграфом и утюгом?

— Полиграф — это детектор лжи, а утюг — детектор правды.

***

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

***

Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

***

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

***

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

***

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

***

Все грибы можно есть. Просто некоторые — один раз.
 
Последнее редактирование:

DId2

DId2

Digital-специалист
Команда форума
Модератор
Заслуженный
15:03
28 Фев 2018
19,345
905
2
6
Пол
Немецкие истории-стишки про "маленького мальчика", который то "на стройке гулял", то "в яму упал"

1) Все дети пляшут вокруг костра. Кроме Регины, она в середине.
2) Все дети играют в рыцарей. Кроме Кассандры, в ней алебарда.
3) Все дети едут на поезде. Кроме Нессы, она на рельсах.
4) Все дети накрывают на стол. Кроме Антошки, его тушат с горошком.
5) Все мальчишки дразнят девчонок. Но только не Киду, она знает айкидо.
6) Все дети гладят волка в зоопарке. Кроме Людки, она в желудке.
7) Все дети стоят в речке по горло. Кроме Лизы, она на голову ниже.
8) Все дети крутят мясорубку. Кроме Гертруды, она выходит оттуда.
9) Все дети играют в снежки. Кроме Тотошки, он кидается кошкой.
10) Все дети смотрят на казнь. Кроме Артёмки, у него на шее верёвка.
11) Все дети греются у печки. Кроме Милены, она заменяет полено.
12) Все дети пишут сочинение. Кроме Мартины, она пишет картину.
13) Все дети окружили горящий дом. Но не Артём, он находится в нём.
14) Все дети стоят на краю пропасти. Кроме Гертруды, она смотрит оттуда.
15) Все дети покупают чипсы в Азбуке Вкуса. Кроме Риты, она в Магните.
16) Все дети едут в деревню на лето. Кроме Андрея, он летит в Корею.
17) Все дети любят домашних пираний. Кроме Анны, она как раз стоит в ванне.
18) Все дети вынырнули из речки. Кроме Сани, он выходит из бани.
19) Все дети идут на кладбище. Кроме Аниты, она уже зарыта.
20) Все дети нырнули в бассейн. Но не Антон, он нырнул в бетон.
21) Все дети едят суп. Кроме Юли, она в кастрюле.
22) Все дети ловят мыльные пузыри. Кроме Ренаты, она поймала гранату.
23) Все дети играют с луком и стрелами. Но не Мишель, она - мишень.
24) Все дети летят на самолёте. Кроме Кристины, она в турбине.
25) Все дети обошли яму. Кроме Констанции, она в канализации.

Оффтоп
 

DId2

DId2

Digital-специалист
Команда форума
Модератор
Заслуженный
15:03
28 Фев 2018
19,345
905
2
6
Пол
1689853801296777186.jpg

После жизни полной трудностей и мук
Господин
Йозеф Ляйднер
Обрел покой.
Похороны его жены Матильды состоятся в пятницу,
19 Апреля в 14.00 на главном кладбище
 
Верх Низ