Анекдоты.

[Talamasca]

 

[addic]

 

[Диего]

 

[Zole]

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой циферблатом к стенке и получи часы с дятлом!

 

[KatrinAnnh]

Хотелось бы сказать несколько слов о главном. Но если основательно главному льстить, то парой слов не отделаешься.

 

[Darina]

Клара жалуется соседке Циле:
— Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

— Мойша! Вы бандеровец и националист!
— Таки у нас вся синагога такая.

— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем,
который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...

 

[KatrinAnnh]

Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам:
-Пи..сец, ..ля.
Комментатор тут же:
-Сафин просто восхищен игрой Игоря!

 

[Ezup]

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

 

[Toreador]

Чат автомобилистов

[MEDIASERVICE]https://youtu.be/8lFOodPgTSA[/MEDIASERVICE]

 

[Кот]

Чат автомобилистов

 

[Фрези Грант]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

[Сартиэль]

 

[DK]

 

[Toreador]

Подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила:
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"

 

[DK]

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет к бабам.

 

[Wizard]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое–нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит, как обычный голубь.

Губернатор после приема у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

 

[DK]

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

-----------------

- Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10!!!

------------------
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка.

---------------

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

 

[Ezup]

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
-------------------------------------
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке
-------------------------------------
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
--------------------------------------
Да, было бы неплохо… Но не было.
--------------------------------------
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
--------------------------------------
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

 

[Наида]

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
— Мне соплёнка. Официант не понимает.
— Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

 

[Ilish]

Грузин в автосалоне:
- Здраствуй, дэвушка! Пассат хачу!
- Охренел что ли?! Щас охрану позову, они тебе и пассат и пасрат обеспечат!

-----------------

Знаете ли Вы, что Пассат - это бывший Ниссан...