Анекдоты.

[Иван-не грозный]

18+:cool:Оффтоп

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
— Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!

Добавлено через 53 минуты

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

 

[Irene]

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: «Пошел нахер», — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

 

[Иван-не грозный]

@Irene, это надо было в тему фразы:good2_b:

[PS]или это ответ на мои анекдоты
если чё их не я придумал :stop_b: я только выложил ::[/PS]

 

[Irene]

@Иван-не грозный, я тоже не придумала....
Да не понимаю я ваших отличий между фразами и анекдотами!
Спросила - не сказали

 

[Иван-не грозный]

@Иван-не грозный, я тоже не придумала....
Да не понимаю я ваших отличий между фразами и анекдотами!
Спросила - не сказали

ну какие твои годы :rolleyes_b: разберёшься ещё :acute_b::air_kiss_b::give_rose_b_b:

 

[Irene]

@Иван-не грозный, ой всё

 

[Услада]

анекдоты это когда смеяться , а фразочки посмеяться и задуматься, а потом всплакнуть

 

[Irene]

@Услада, вы это всем объясните, а то ваши фишки мало кто поймет :viannen_95:
[PS]Спасибо за объяснение [/PS]

 

[Иван-не грозный]

@Irene,

ну вот это что :

правильно ХЗ по тому, что смотря ... с какой стороны посмотреть

 

[Irene]

@Иван-не грозный, ну и чо, тут вроде не одна фразочка :viannen_95:

 

[Иван-не грозный]

@Irene, ну это анекдот, но если фразу перестроить, то может получится умная мысля

[PS][/PS]

Добавлено через 2 минуты

ну к примеру так :
если вам сказали, что вас любят, то это ещё не факт, возможно вас просто хотят поиметь
а вот это уже фразочка

 

[Irene]

@Иван-не грозный, ладно, я попытаюсь сделать вид, что поняла

 

[Иван-не грозный]

@Irene, ты главное мою тему не убирай ::

 

[Услада]

Анекдот Вам за Одессу ( у нас не говорят про , только за)

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать" ...

 

[Иван-не грозный]

@Услада, к стати создай тему именно одесских баек и анекдотов , много могу накидать :good2_b:

 

[Услада]

Ну давай щас)

 

[Иван-не грозный]

Ну давай щас)

у меня уже утро скоро давай завтра уже

 

[Иван-не грозный]

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...

Добавлено через 1 минуту

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або педики. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

 

[Иван-не грозный]

Случайное открытие двери в школьную подсобку
обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой»
по русскому языку и по физкультуре.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

[Эмма]

Вам немного умного)

Последнее понравилось.

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу


Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада

В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому

ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ... НАШЛИ!!! .. СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ...