@Toreador, сексотерапия ? Ты жил в прошлом веке ?
Анекдоты в стихах
- Автор темы Наида
- Дата начала
- Ответы 137
- Просмотры 12 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
Ты скажи, что еще и назначал ее.:cool_b:
Говорите вы напрасно,
Что врачи жестокие.
Просто девушки к ним ходят
Очень одинокие.
=============
По асфальту злобно полз
Страшный ухогорлонос.
А за ним, ругаясь матом,
Шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок,
Крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
Пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург — большой смутьян.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
Волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок
Шел утОрченый нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами!
Что врачи жестокие.
Просто девушки к ним ходят
Очень одинокие.
=============
По асфальту злобно полз
Страшный ухогорлонос.
А за ним, ругаясь матом,
Шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок,
Крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
Пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург — большой смутьян.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
Волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок
Шел утОрченый нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.
По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами!
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –"Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– "Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец !!!!
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –"Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– "Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец !!!!
Не анекдот. Просто классный прикольный стих.
Ты помнишь – находясь в расцвете сил,
Ромео выпил горький сок цикуты,
Поскольку не хотел жить ни минуты
Без девушки, которую любил?
А знаешь, что в теченье долгих лет
Сражённый в сердце стрелами Амура
Петрарка для возлюбленной Лауры
Почти что каждый день слагал сонет?
В истории примеров и не счесть,
Когда согласно клятве паладина
Во имя дамы в бой вступал мужчина
И пасть в таком бою считал за честь.
Короче говоря, и у меня
В душе к тебе такая же фигня.
Ты помнишь – находясь в расцвете сил,
Ромео выпил горький сок цикуты,
Поскольку не хотел жить ни минуты
Без девушки, которую любил?
А знаешь, что в теченье долгих лет
Сражённый в сердце стрелами Амура
Петрарка для возлюбленной Лауры
Почти что каждый день слагал сонет?
В истории примеров и не счесть,
Когда согласно клятве паладина
Во имя дамы в бой вступал мужчина
И пасть в таком бою считал за честь.
Короче говоря, и у меня
В душе к тебе такая же фигня.
Женской логики конкурс объявлен:
Ум, лицо, красота и то-сё.
Номинантом на приз был заявлен
Победитель всех фраз: "Ну, ой, всё"!
Ум, лицо, красота и то-сё.
Номинантом на приз был заявлен
Победитель всех фраз: "Ну, ой, всё"!
@Наида, 
Суд над драконом
Бедный дракончик в клетке сидит,
Связаны лапки, в пол он глядит.
Строгий судья, брови нахмуря,
Вопрос задает, пристально щурясь:
- Кто маму и папу с кетчупом съел?
Дракончик в ответ слегка засопел,
Нос свой утер и кивнул виновато:
- Съел я их, братцы, простите ребята!
Дальше вопросы в суде задают:
- Кто дедушку съел с бабушкой тут?
Дракончик потупился, грустно ему…
Родных всех на стол он подал на пиру.
- Кто ж ты такой, - вопрошает судья
И тихо в ответ звучит: Сирота…
Суд над драконом
Бедный дракончик в клетке сидит,
Связаны лапки, в пол он глядит.
Строгий судья, брови нахмуря,
Вопрос задает, пристально щурясь:
- Кто маму и папу с кетчупом съел?
Дракончик в ответ слегка засопел,
Нос свой утер и кивнул виновато:
- Съел я их, братцы, простите ребята!
Дальше вопросы в суде задают:
- Кто дедушку съел с бабушкой тут?
Дракончик потупился, грустно ему…
Родных всех на стол он подал на пиру.
- Кто ж ты такой, - вопрошает судья
И тихо в ответ звучит: Сирота…
Ночью в «Скорой помощи» звонок:
«Тетя, папа штопор проглотил!».
«Адрес говори скорей, сынок,
Будь мужчиной – плакать прекрати.
Мы сейчас приедем – у дверей
Пусть открытых нас встречает мать…».
«Да уж приезжайте поскорей –
Вилкой пробки трудно вынимать!».
«Тетя, папа штопор проглотил!».
«Адрес говори скорей, сынок,
Будь мужчиной – плакать прекрати.
Мы сейчас приедем – у дверей
Пусть открытых нас встречает мать…».
«Да уж приезжайте поскорей –
Вилкой пробки трудно вынимать!».
Не в Берлине, не в Париже.
А в Одессе – что таить! –
Раз Абрам сидел на крыше.
Он хотел ее чинить.
То ль конек под ним поддался,
То ль не выдержал карниз…
Но сорвался он. Сорвался!
И с карниза рухнул вниз.
А домина – трехэтажный.
А внизу – асфальт-бетон.
И тогда о самом важном
Перед смертью крикнул он
В приоткрытое окошко
Саре, режущей морковь,
Лук, петрушку и картошку:
«На меня, мать, не готовь!».
А в Одессе – что таить! –
Раз Абрам сидел на крыше.
Он хотел ее чинить.
То ль конек под ним поддался,
То ль не выдержал карниз…
Но сорвался он. Сорвался!
И с карниза рухнул вниз.
А домина – трехэтажный.
А внизу – асфальт-бетон.
И тогда о самом важном
Перед смертью крикнул он
В приоткрытое окошко
Саре, режущей морковь,
Лук, петрушку и картошку:
«На меня, мать, не готовь!».
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!
Как положено поэтам,
от бессонницы усталым,
"Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать, что солнце встало".
А. Фет
©
от бессонницы усталым,
"Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать, что солнце встало".
А. Фет
©
Мужа нет. Жена и гость.
Тикают часы.
Гость обгладывает кость.
Он – доволен, сыт.
Шепчет женщина «Ванюш,
Ты имей в виду -
Через час вернется муж,
Сволочь, на беду!».
«Ну, так что? Ведь я у вас
Блуда не творю?».
«А остался только час…
Слышь, что говорю!?».
Тикают часы.
Гость обгладывает кость.
Он – доволен, сыт.
Шепчет женщина «Ванюш,
Ты имей в виду -
Через час вернется муж,
Сволочь, на беду!».
«Ну, так что? Ведь я у вас
Блуда не творю?».
«А остался только час…
Слышь, что говорю!?».
Хорошо быть долгожителем!
Только, чтобы долго жить,
Надо спать ложиться вовремя.
Не курить. Вина не пить.
На Кавказе среди скал
есть почтенный Магомет:
С юных лет святой в поступках
он прожил сто сорок лет.
Из газеты к старичку
был направлен журналист.
Молодой. В очках. С блокнотом.
Элегантен и речист.
Два часа беседа длилась:
о здоровье речь вели.
Аксакал ругал пороки,
журналист его хвалил.
Журналист спросил, прощаясь,
подперев косяк дверной:
«Что за шум мешал беседе?
Кто храпит там за стеной?».
Смутился добрый Магомет,
ответил тихо другу:
«Там отсыпается мой дед –
развратник и пьянчуга!».
Только, чтобы долго жить,
Надо спать ложиться вовремя.
Не курить. Вина не пить.
На Кавказе среди скал
есть почтенный Магомет:
С юных лет святой в поступках
он прожил сто сорок лет.
Из газеты к старичку
был направлен журналист.
Молодой. В очках. С блокнотом.
Элегантен и речист.
Два часа беседа длилась:
о здоровье речь вели.
Аксакал ругал пороки,
журналист его хвалил.
Журналист спросил, прощаясь,
подперев косяк дверной:
«Что за шум мешал беседе?
Кто храпит там за стеной?».
Смутился добрый Магомет,
ответил тихо другу:
«Там отсыпается мой дед –
развратник и пьянчуга!».
При раскопках в Египте нашли саркофаг
С фараоном – ах, «мори мементо!».
И рядили-гадали, зовут его как,
Археологи всех континентов.
Только, как угадаешь, коль надписей нет:
Поистерлись от древности знаки.
Пролежал бедолага он тысячи лет
Одиноко в подземном бараке.
Вот российский эксперт, сняв овечью доху,
Деловито под землю спустился
И, спустя полчаса, уяснив «ху из ху?»,
Перед всеми довольный явился:
«Значит так. Фараоново имя – Рамзес.
Сорок первый порядковый номер.
Был богатым. Считал себя сыном небес.
От запора на празднике помер».
Все столпились вокруг и кричат: «Молодец!
Интересно, а как догадался?».
«Да наука проста, - им ответствовал спец, -
Сам во всем добровольно признался!».
С фараоном – ах, «мори мементо!».
И рядили-гадали, зовут его как,
Археологи всех континентов.
Только, как угадаешь, коль надписей нет:
Поистерлись от древности знаки.
Пролежал бедолага он тысячи лет
Одиноко в подземном бараке.
Вот российский эксперт, сняв овечью доху,
Деловито под землю спустился
И, спустя полчаса, уяснив «ху из ху?»,
Перед всеми довольный явился:
«Значит так. Фараоново имя – Рамзес.
Сорок первый порядковый номер.
Был богатым. Считал себя сыном небес.
От запора на празднике помер».
Все столпились вокруг и кричат: «Молодец!
Интересно, а как догадался?».
«Да наука проста, - им ответствовал спец, -
Сам во всем добровольно признался!».
Не совсем анекдоты, по мотивам.
Песни о жирных пингвинах.
Над седой равниной моря
Глупо реет жирный пингвин.
Надышался химикатов -
Вот и реет он над морем.
(В.Вишневский)
Умный страус храбро тащит
Мысли тощие из ямы...
Чье же тело прячет пингвин...
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах....
Глупый пингвин? Ну допустим...
Прячет тело? Это ново,
Это даже детективно!
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Ах свое! Тогда понятно...
Нет состава преступленья!
Никого он не ограбил, никого он не зарезал,
ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО!
Сколько ж тел лежит в утесах?
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
Это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
Или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот - он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
А не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
Будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же, чье же
Тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
У него такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил -
Постоянно тело пряча???
Хорошо! С пингвином ясно,
Но не ясно: чье же тело
Робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
Потому что "глупый пингвин"
Сам по моему не знает,
Чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !!!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет,
Хоть и робко, но в утесах...
И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! ©
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятал кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета гада с Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Клеветник антинаучный,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы! ©
Песни о жирных пингвинах.
Над седой равниной моря
Глупо реет жирный пингвин.
Надышался химикатов -
Вот и реет он над морем.
(В.Вишневский)
Умный страус храбро тащит
Мысли тощие из ямы...
Чье же тело прячет пингвин...
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах....
Глупый пингвин? Ну допустим...
Прячет тело? Это ново,
Это даже детективно!
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Ах свое! Тогда понятно...
Нет состава преступленья!
Никого он не ограбил, никого он не зарезал,
ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО!
Сколько ж тел лежит в утесах?
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
Это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
Или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот - он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
А не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
Будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же, чье же
Тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
У него такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил -
Постоянно тело пряча???
Хорошо! С пингвином ясно,
Но не ясно: чье же тело
Робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
Потому что "глупый пингвин"
Сам по моему не знает,
Чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !!!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет,
Хоть и робко, но в утесах...
И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! ©
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятал кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета гада с Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Клеветник антинаучный,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы! ©
