Анекдоты в стихах

[Наида]

@Toreador, сексотерапия ? Ты жил в прошлом веке ?

 

[Toreador]

Ты жил в прошлом веке ?

Ты скажи, что еще и назначал ее.:cool_b:

 

[Наида]

@Toreador, Оффтоп

назначал то ладно. Практиковал

 

[Toreador]

@Наида, разве можно оставить деву в беде?

 

[Наида]

Говорите вы напрасно,
Что врачи жестокие.
Просто девушки к ним ходят
Очень одинокие.
=============

По асфальту злобно полз
Страшный ухогорлонос.
А за ним, ругаясь матом,
Шел патологоанатом.

Под прикрытием метелок,
Крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
Пробирался окулист.

С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург — большой смутьян.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.

Вся помятая с утра
Волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар.

Словно ежик с тьмой иголок
Шел утОрченый нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.

Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами!

 

[Наида]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –"Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– "Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец !!!!

 

[Кристинка]

@Наида, смешные какие.

 

[Наида]

Не анекдот. Просто классный прикольный стих.

Ты помнишь – находясь в расцвете сил,
Ромео выпил горький сок цикуты,
Поскольку не хотел жить ни минуты
Без девушки, которую любил?

А знаешь, что в теченье долгих лет
Сражённый в сердце стрелами Амура
Петрарка для возлюбленной Лауры
Почти что каждый день слагал сонет?

В истории примеров и не счесть,
Когда согласно клятве паладина
Во имя дамы в бой вступал мужчина
И пасть в таком бою считал за честь.

Короче говоря, и у меня
В душе к тебе такая же фигня.

 

[KatrinAnnh]

Женской логики конкурс объявлен:
Ум, лицо, красота и то-сё.

Номинантом на приз был заявлен
Победитель всех фраз: "Ну, ой, всё"!

 

[Zole]

Номинантом на приз был заявлен
Победитель всех фраз: "Ну, ой, всё"!

 

[Toreador]

@Наида,

Суд над драконом

Бедный дракончик в клетке сидит,
Связаны лапки, в пол он глядит.
Строгий судья, брови нахмуря,
Вопрос задает, пристально щурясь:
- Кто маму и папу с кетчупом съел?
Дракончик в ответ слегка засопел,
Нос свой утер и кивнул виновато:
- Съел я их, братцы, простите ребята!
Дальше вопросы в суде задают:
- Кто дедушку съел с бабушкой тут?
Дракончик потупился, грустно ему…
Родных всех на стол он подал на пиру.
- Кто ж ты такой, - вопрошает судья
И тихо в ответ звучит: Сирота…

 

[Наида]

Ночью в «Скорой помощи» звонок:
«Тетя, папа штопор проглотил!».
«Адрес говори скорей, сынок,
Будь мужчиной – плакать прекрати.
Мы сейчас приедем – у дверей
Пусть открытых нас встречает мать…».
«Да уж приезжайте поскорей –
Вилкой пробки трудно вынимать!».

 

[Наида]

Не в Берлине, не в Париже.
А в Одессе – что таить! –
Раз Абрам сидел на крыше.
Он хотел ее чинить.
То ль конек под ним поддался,
То ль не выдержал карниз…
Но сорвался он. Сорвался!
И с карниза рухнул вниз.
А домина – трехэтажный.
А внизу – асфальт-бетон.
И тогда о самом важном
Перед смертью крикнул он
В приоткрытое окошко
Саре, режущей морковь,
Лук, петрушку и картошку:
«На меня, мать, не готовь!».

 

[Наида]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!

 

[KatrinAnnh]

Как положено поэтам,
от бессонницы усталым,
"Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать, что солнце встало".
А. Фет

©

 

[Наида]

Мужа нет. Жена и гость.
Тикают часы.
Гость обгладывает кость.
Он – доволен, сыт.
Шепчет женщина «Ванюш,
Ты имей в виду -
Через час вернется муж,
Сволочь, на беду!».
«Ну, так что? Ведь я у вас
Блуда не творю?».
«А остался только час…
Слышь, что говорю!?».

 

[Наида]

Хорошо быть долгожителем!
Только, чтобы долго жить,
Надо спать ложиться вовремя.
Не курить. Вина не пить.
На Кавказе среди скал
есть почтенный Магомет:
С юных лет святой в поступках
он прожил сто сорок лет.
Из газеты к старичку
был направлен журналист.
Молодой. В очках. С блокнотом.
Элегантен и речист.
Два часа беседа длилась:
о здоровье речь вели.
Аксакал ругал пороки,
журналист его хвалил.
Журналист спросил, прощаясь,
подперев косяк дверной:
«Что за шум мешал беседе?
Кто храпит там за стеной?».
Смутился добрый Магомет,
ответил тихо другу:
«Там отсыпается мой дед –
развратник и пьянчуга!».

 

[Наида]

При раскопках в Египте нашли саркофаг
С фараоном – ах, «мори мементо!».
И рядили-гадали, зовут его как,
Археологи всех континентов.
Только, как угадаешь, коль надписей нет:
Поистерлись от древности знаки.
Пролежал бедолага он тысячи лет
Одиноко в подземном бараке.
Вот российский эксперт, сняв овечью доху,
Деловито под землю спустился
И, спустя полчаса, уяснив «ху из ху?»,
Перед всеми довольный явился:
«Значит так. Фараоново имя – Рамзес.
Сорок первый порядковый номер.
Был богатым. Считал себя сыном небес.
От запора на празднике помер».
Все столпились вокруг и кричат: «Молодец!
Интересно, а как догадался?».
«Да наука проста, - им ответствовал спец, -
Сам во всем добровольно признался!».

 

[Toreador]

Не совсем анекдоты, по мотивам.

Песни о жирных пингвинах.

Над седой равниной моря
Глупо реет жирный пингвин.
Надышался химикатов -
Вот и реет он над морем.
(В.Вишневский)



Умный страус храбро тащит
Мысли тощие из ямы...
Чье же тело прячет пингвин...
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах....
Глупый пингвин? Ну допустим...
Прячет тело? Это ново,
Это даже детективно!
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Ах свое! Тогда понятно...
Нет состава преступленья!
Никого он не ограбил, никого он не зарезал,
ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО!
Сколько ж тел лежит в утесах?
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
Это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
Или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот - он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
А не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
Будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же, чье же
Тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
У него такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил -
Постоянно тело пряча???
Хорошо! С пингвином ясно,
Но не ясно: чье же тело
Робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
Потому что "глупый пингвин"
Сам по моему не знает,
Чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !!!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет,
Хоть и робко, но в утесах...
И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! ©

В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятал кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета гада с Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Клеветник антинаучный,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы! ©

 

[Toreador]