Смешно Анекдоты - 2

[mggu]

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно..

 

[DId2]

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Ну зачем я их позвал? Ну зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы - вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом - а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

 

[mggu]

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией..

 

[DId2]

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

 

[DId2]

Против генерального директора Автоваза хотели возбудить уголовное дело, но оно не завелось.

 

[DId2]

Заходит мужик в обувной магазин. Подходит продавщица. Мужик:
- Фирменные кроссовки у вас встречаются?
Продавщица:
- Не только встречаются, но и заводят себе пары.

 

[Степлер]

***
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

***
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

***
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

***
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

***
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

***
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

***
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***
Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!"

***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

***
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

***
- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

***
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

***
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

***
- Боря, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

***
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

 

[mggu]

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

 

[DId2]

– Папа, у меня новый молодой человек. Он пригласил меня на выставку!
– На какую?
– Ван Гога!
– Передай Серёже, что он молодец!
– Я не называю так Сергея… Откуда ты знаешь, что его зовут Сергей???

Посмотреть ещё

Отсылка к песне группы Ленинград "Экспонат"

 

[DId2]

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:

— Извините, уважаемый, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

[Северный Ветер]

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…