Смешно Анекдоты - 2

[addic]

 

[Стержень]

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

 

[КарЛеонова]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

 

[addic]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил...
но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.
Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди.
Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы@бать эту несчастную овцу...

 

[Шана]

@addic,

 

[Карлсон]

Добавлено через 21 минуту

 

[КарЛеонова]

-Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?

 

[addic]

 

[КарЛеонова]

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы:
– А мумия эта, она кем фараону - то приходится?

 

[Карлсон]

 

[комукак]

то что сделают пчёлы с пасечником без сетки - называется холодец из женских половых органов :smile:

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

 

[Наида]

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "навеселе", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит:
— "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся!

 

[Mak]

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые.

Как на аватаре?

 

[Наида]

@Mak, :df:

 

[Карлсон]

Жена мужу:
— Всё, если ты мне все деньги не отдаешь, то теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

 

[Наида]

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?

 

[Карлсон]

 

[NEсерьёзнаЯ]

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?


- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...



В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...


- Ты умеешь плавать?
- Да, но только до дна...



- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?


- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.



- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.


Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.



Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».



Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.