|
|
|
|
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
Правила форума | Файловый архив |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
Смешные истории. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1 |
Легенда
![]() Регистрация: 11.11.2015 Сообщений: 16,180 |
![]()
Истории из жизни или найденные на просторах интернета.
![]() *** Разборки с "любовницей" Я однажды одну покалечила... а оказалось напрасно. Жили мы жили, никогда бы не смогла мужа заподозрить... А тут ему смска пришла... Милый-любимый и т.д... У нас секретов не было и поэтому мы могли отвечать на звонки с мобильников друг друга... Ну я мужу ничего не сказала... Сама написала и предложила встретиться... Встретились слово за слово, она меня оскорбила... А я ругаться не умею.. вот и наподдавала ей... Когда домой вернулась, муж стоял на пороге.. на мой вопрос: "Куда?" объяснил, что мол вчера в бане с другом телефоны перепутали, и надо другу вернуть его и забрать свой Смеху было... Но любовница друга отказалась с ним иметь дело... Он так и не понял почему... Об "инценденте" знали я, мой муж и жена друга... *** О молодёжи В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания: - Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. - Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. - Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк. - Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе — Гесиоду, третье — египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка — 3000 лет. *** Неизвестная запчасть У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
Re: Смешные истории. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Чебуралиссим
![]() Регистрация: 30.01.2016 Сообщений: 4,729 |
![]()
Как надо ...
Она: Скажи мне как делается. Я слышала только от подруг. Он: - Сначала возьми его в руки. Она: - Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она:- Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): - Угмм... Он: И как? Она: Солёненький.... Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки... Она: Угммм... Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот... Она: Ага-а.... Он: О-о-о, вот так... Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... Она: О-о-о.... Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм.... Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): - Мммм... Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так __________________ До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Irene (30.01.2016), Диверсантка (18.04.2017) |
![]() |
Re: Смешные истории. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Постоялец
![]() Регистрация: 20.02.2016 Адрес: юг!!! Сообщений: 101 |
![]()
Попугай -чеГ не волнистый, безхохловый! Обычный! Но, когда хозяин ест, садится на голову, и не просто так садится, а цапает коготками за короткую стрижку и снует по всей голове, как по глобусу. Во время еды уши у хозяина шевелятся немного, это очень сильно волнует неволнистого. Он тогда цепляется за одно ухо, свешивается, и внимательно следит за исчезающими кусочками, балансируя иногда на одной лапе, а другой хватает кусочек! Или молниеносно отщипывает клювом, если еда ему приглянулась. Нахалюга
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Irene (29.03.2016) |
![]() |
Re: Смешные истории. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Чебуралиссим
![]() Регистрация: 30.01.2016 Сообщений: 4,729 |
![]()
Где трусы?
Эту историю рассказал муж. Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик. - Где шлялся, паразит?? - Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять.... Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то. Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии. __________________ До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Чебуралиссим
![]() Регистрация: 30.01.2016 Сообщений: 4,729 |
![]()
Дошли до ручки уже. Сегодня утром у меня украли... мочу!
Недавно очень сильно переболел. Температура под 39, кашель и все остальные прелести ОРВИ. Болеть, так болеть. Лечиться, так лечиться. Открыл больничный как положено. Долгие шатания по поликлинике почти закончились. Единственное, терапевт заставила сдать напоследок кровь и мочу. Поликлиника находится не рядом, поэтому все баночки с ароматными анализами я прятал в карман куртки, но в прошлый раз баночка протекла. Повторения такого конфуза я не хотел, и в этот раз решил тару спрятать ещё и в пластиковый контейнер, а контейнер замотал в пакет (тройная защита, ёпта). Всю эту "матрёшку" опять же запихнул в нагрудный внутренний карман. Со стороны было видно, что в кармане куртки что-то спрятано. На одной из остановок в троллейбус вошёл парнишка. Через мгновение он уже стоял рядом со мной. Троллейбус тронулся и парень почти всем своим весом навалился прямо на меня. Дико извинялся за свою неуклюжесть и на следующей остановке быстренько выскочил. Я же доехал до поликлиники, но "матрёшка" с анализами уже исчезла. Надеюсь, тебе понравилась "добыча", горе-карманник! __________________ До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Irene (24.01.2017), Диверсантка (18.04.2017) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Легенда
![]() ![]() Регистрация: 11.11.2015 Сообщений: 16,180 |
![]() ![]() Так ему и надо ![]() Добавлено через 37 секунд Я сегодня сдавала анализы, кому хочется подробностей, пишите ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Диверсантка (18.04.2017) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
С Коньячком))
![]() Регистрация: 20.01.2017 Адрес: На опушке леса,мааленький домик Сообщений: 16,108 |
![]()
Эти истории я нашла в сообществе "Психолог" - справляемся с жизненными проблемами.
Анекдот про магию ![]() В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: «Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг». Рассказывает программист: «Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел». Как-то ко мне во двор зашёл пёс… «Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?» На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?» Шанс есть у каждого ![]() Объявление гласило: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1". - Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1". "Опечатка, что ли?" - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1". Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина. - Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? - Что вы?! Всё правильно. - Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? - Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И ушла. Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно. Добавлено через 2 минуты Дорогая бывшая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! Добавлено через 1 минуту Воспоминания рожавших и беременных. Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! ************** Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула. ************************* Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. ************************** Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! ********************************** Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.... ***************************** А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» ********************************** Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» ********************************** В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. ***************************** С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" *********************************** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... ********************************** На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Добавлено через 1 минуту Подарок на день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. ![]() -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У! __________________ Сделай мне добрость! — Давай я кофе тебе налью. — Не, так не считается. — А с коньячком? — Воооот... Уже добрость пошла Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
С Коньячком))
![]() Регистрация: 20.01.2017 Адрес: На опушке леса,мааленький домик Сообщений: 16,108 |
![]()
Поезд Москва, Питер.
Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскид ана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. — Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил: — Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? — Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. — Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. — Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог. — Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. — Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. — Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца. — Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. — От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. — Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? — Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы! — Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха. — Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег.. — Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? — Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками. — Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! — Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. — Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница. — Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет. Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. — Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: «Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.» Внизу записки стояла гордая подпись: Вор. Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: — Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству! __________________ Сделай мне добрость! — Давай я кофе тебе налью. — Не, так не считается. — А с коньячком? — Воооот... Уже добрость пошла Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
С Коньячком))
![]() Регистрация: 20.01.2017 Адрес: На опушке леса,мааленький домик Сообщений: 16,108 |
![]()
Все я плакаю
![]() ![]() У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!!)))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем.... __________________ Сделай мне добрость! — Давай я кофе тебе налью. — Не, так не считается. — А с коньячком? — Воооот... Уже добрость пошла Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Админушка
![]() Регистрация: 02.11.2015 Адрес: Москва Сообщений: 32,220 |
![]() У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем.... ![]() ![]() ![]() ![]() __________________ Я живу в мире, который живет во мне. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Чебуралиссим
![]() Регистрация: 30.01.2016 Сообщений: 4,729 |
![]() Недавно очень сильно переболел. Температура под 39, кашель и все остальные прелести ОРВИ. Болеть, так болеть. Лечиться, так лечиться. Открыл больничный как положено. Долгие шатания по поликлинике почти закончились. Единственное, терапевт заставила сдать напоследок кровь и мочу. Поликлиника находится не рядом, поэтому все баночки с ароматными анализами я прятал в карман куртки, но в прошлый раз баночка протекла. Повторения такого конфуза я не хотел, и в этот раз решил тару спрятать ещё и в пластиковый контейнер, а контейнер замотал в пакет (тройная защита, ёпта). Всю эту "матрёшку" опять же запихнул в нагрудный внутренний карман. Со стороны было видно, что в кармане куртки что-то спрятано. На одной из остановок в троллейбус вошёл парнишка. Через мгновение он уже стоял рядом со мной. Троллейбус тронулся и парень почти всем своим весом навалился прямо на меня. Дико извинялся за свою неуклюжесть и на следующей остановке быстренько выскочил. Я же доехал до поликлиники, но "матрёшка" с анализами уже исчезла. Надеюсь, тебе понравилась "добыча", горе-карманник! __________________ До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Irene (23.02.2017) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#12 |
Легенда
![]() ![]() Регистрация: 11.11.2015 Сообщений: 16,180 |
![]()
Поругался недавно со своей девушкой (считай жена, живем вместе уже давно, все общее - кроме квартиры, машины и денег, ввиду их отсутствия). Серьезно поругались, чуть ли не до состояния: «Да шло бы оно все лесом» и философствования по поводу: "как дальше жить?"
В общем, лежу грустный, в мыслях своих копаюсь, накручиваю себя, как всегда. Тут мадама моя подходит к кровати, руки за спиной, лицо недовольное. Я так на нее гневно - "зырк, зырк", типа, уходи, женщина, не видишь барин я в печали. Тут она достает (пульвелирили) брызгалку, которой я кота гоняю, из-за спины и пшыкает мне в лицо, попутно комментируя «Остыньте, горячий вы мужчина. Пойдемте кушать, я картошки нажарила». Уже и позлиться нормально не дают... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | OnlyTouch (23.02.2017) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
Чебуралиссим
![]() Регистрация: 30.01.2016 Сообщений: 4,729 |
![]()
Закрой холодильник!
Проверено - как только мужчина остается один, его холодильник сразу набирает десяток просмотров за час. Такую напряженную работу никакая техника не выдержит, будь она даже из титана. Поэтому, хотя нельзя сказать наверняка - почему, в одной семье сломалась дверца у холодильника. Хорошо, что совсем не отвалилась, пока только хуже закрываться стала. Приходилось кулаком доводить. Жена тут же поставила перед супругом задачу: -Немедленно отремонтируй кормильца! Покуда совсем не сломался. Ну, поскольку мужа больше интересовало не как холодильник закрыть, а как туда залезть и что-то вкусненькое вытащить, ремонт все как-то затягивался. И вот однажды супруге надо было раньше успеть на работу. То ли совещание какое важное, то ли инспекция с проверкой… Короче голова была производственными заботами занята. Торопилась, закрутилась, опрометью выскочила… Сидит на работе, перед проверяющими, дрожит, и тут в голове как будто вспышка : - Хорошо ли я холодильник закрыла? Не помню… Вдруг, там все испортиться … А муж, зараза, небось после суток дрыхнет, и в ус не дует… Позвонить что ли? Проверяющие вокруг ходят, злыми жабами глядят, как бы к чему прицепиться, какую промашку изловить. И не позвонишь! Пристроилась дама так, чтоб ее никто не видал, и пишет быстренько старшему сыну смс: - Позвони папе, пусть немедленно холодильник закроет! Успокоилась вроде. А потом подумалось – сынок старшенький еще тот раздолбай. Углядит у себя в институте какую-нибудь юбку покороче, так сразу обо всем и забудет! Надо дочке еще смс-ку послать. Так и сделала, не откладывая. И со спокойной душой стала на разные каверзные вопросы комиссии отвечать. А дома тем временем проснулся муж. Полежал, подремал, хотел было еще малек вздремнуть. Но тут в животе от голода забурчало. Встал полусонный и побрел к холодильнику, червячка заморить. Только за ручку взялся - звонок. Сыночек в трубку кричит: - Папа, быстро закрой холодильник! Мужика как будто током дернуло, но послушался, закрыл. Еще и кулаком прихлопнул, чтоб поплотнее. Постоял перед закрытой дверцей, погрустил. Сходил в туалет, пошел ванную руки мыть, обозрел небритую свою физиономию. - Побриться что ле? Нет, надо срочно что-то зажевать! Вон, даже щеки от голода отвисли. Побрел снова к холодильнику. Открыл, стоит, выбирает, чего бы взять. И тут опять звонок. Дочка звонит. - Пап, привет! Уже встал? Закрой холодильник! Мужик прямо тут на полу у холодильника и сел. Предварительно закрыв его поплотнее. - Что они звонят? Да что же за лажа такая? Что они, сговорились все что ли? Что там такое в холодильнике, что его открывать нельзя? Инопланетные тараканы завелись? Посидел, подумал. Побродил по квартире. Взял корочку хлеба из хлебницы, грустно пожевал, погрустил о колбаске в холодильнике. - Нет, так дело не пойдет! Кто тут хозяин и глава семьи, в конце концов? И мужик твердым шагом подошел к холодильнику. Собрался с духом, протянул руку к дверце, открыл. Осторожно заглянул внутрь. Со второй полочки ему приветливо улыбнулась колбаска. Из глубины пластикового контейнера подмигнули вчерашние котлеты. Приветливо дзинькнула бутылка пива на настенной полочке. Все вроде в порядке. Тихо, мирно, никаких ужасов и монстров. Только было он решил, для начала попристальнее сосредоточиться на колбаске, как зазвонил телефон. Мужик вынырнул из ледяных недр и взял трубку. Звонила любимая жена: - Вась, привет! Ты холодильник закрыл? Нет? Так закрой! Он даже не удивился. Значит, сегодня день такой. Жизнь пойдет без холодильника. Грустная и всухомятку. Однако надо было уточнить у благоверной, почему же все-таки сегодня звезды так встали: - Да закрыл я, закрыл! Вы что, сговорились меня голодом уморить? Холодильный бойкот сегодня объявили? Только хочу позавтракать, как звонок: «Немедля закрой холодильник!» Что у нас там, в холодильнике, зараза какая завелась? Жена за словом в карман не полезла: - Сам ты зараза! Забыл, что дверца в холодильнике плохо закрывается? Вот мы и звоним тебе, напоминаем. А то скоро продукты класть некуда будет. Тогда точно с голоду помрем. И ты первый, как самый прожорливый. Короче, с бабой спорить - себе дороже. Плюнул мужик, и заказал пиццу, от греха. Сидел, жевал и думал, как же этот холодильник ремонтировать. А то и правда, оголодаешь… __________________ До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - сам охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | OnlyTouch (23.02.2017) |
![]() |
Опции темы | |
|
|