Политический юмор

Добавлено через 1 час 38 минут

NEсерьёзнаЯ сказал(а):

(Почти классика)



Если долго смотреть в бездну, из бездны на тебя начинают смотреть русские.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Классно! )))

@Zole,



"Кто хочет сегодня Францию "шатать"?"

Городские тёрки

Все совпадения случайны

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск–Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще–то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что–то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.

***
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.

Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск–Камчатский: Это кто?
Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие… А у вас подруги есть?

К чату присоединяются Ялта и Феодосия.

Иваново: Понятно… Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.

***
Санкт–Петербург поменял ник на Петроград.

Москва: Это еще что такое!
Петроград: Сюрприз)))
Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора…

Петроград поменял ник на Санкт–Петербург.

Воронеж поменял ник на Los Angeles.

Москва: Ребят, кто на обед?
Воронеж: Эх… Хоть бы кто–нибудь заметил(

Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
Калуга: Лопаты с собой брать?
Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли…
Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
Казань: У меня бешбармак.
Хабаровск: Попробуй чистотелом)
Санкт–Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
Белгород: А я сала насолил. Кто–нибудь будет?
Махачкала: Есть у кого–нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.

***
Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".

Москва: Вот! Берите пример!

Воронеж поменял ник на Якутск.

Москва: Да не в этом смысле.
Воронеж: Ну ок.

Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".

Хабаровск: +1
Калуга: Воронеж — красавчик!
Волгоград: Поддерживаю!
Ижевск: Лайк!
Москва: Сейчас буду банить. Работаем.

***
Биробиджан: А когда зарплата?
Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
Хабаровск: Он, вообще–то, из нашего офиса.
Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
Биробиджан: Так когда зарплата?
Москва: Работаем.

***
К чату присоединился Berlin.

Санкт–Петербург: О, сейчас опять спамить будет…
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
Тольятти: Поддерживаю!
Москва: Я не могу. У него премиум–аккаунт.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: И сколько это будет продолжаться?
Москва: Я с ним в личке поговорю.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.

Волгоград поменял ник на Сталинград.

Berlin покинул чат.

Сталинград: Достал уже…
Самара: О, спасибо!
Москва: Молодцы. Работаем.

***
Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ?
Пермь: Ты чего орешь?
Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!
Пермь: Сурово…
Калуга: Анекдот про метеорит?
Челябинск: ДА!
Калуга: Ну давай, что уж…
Пермь: Ну и?
Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!
Пермь: Ахаха))
Москва: Работаем.

***
Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
Краснодар: Не надо, духота в офисе.
Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
Сочи: Не знаю, мне нормально.
Анадырь: Да тебе с 2014–го нормально. Окно закройте!
Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
Санкт–Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
Анадырь: Ты его выпилил что ли?
Санкт–Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
Анадырь: Вот и запили теперь.
Санкт–Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Санкт–Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.

***
Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.
Саратов: Он тоже из нашего офиса?
Москва: На полставки…
Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
Ростов–на–Дону: Я бы взял немного… Почем?
Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
Ростов–на–Дону: Я не брат, я папа.

К чату присоединилась Одесса.

Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле–еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
Калуга: А вот и мама нарисовалась…
Сухуми: Мандарины брать будете?
Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.

Одесса покинула чат.

Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.

***
Томск: В этом году часы переводим?
Москва: Нет.
Омск: А в следующем?
Москва: Не поняла… Что у тебя с ником?
Омск: А что с ним?
Москва: "Т" пропало.
Томск: А так?
Москва: Так нормально.
Омск: Что–то со связью, наверное.
Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.

Воронеж поменял ник на Оронеж.

Москва: Работаем.

***
Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Москва: Что это с ним?
Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
Петропавловск–Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
Москва: Не блондинка, а златоглавая.
Калининград: Vetimsya na vyhodnyx?
Москва: Эй, это ты кому?

Калининград поменял статус на "Не в сети"

Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
Калуга: Жжете)
Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))
Москва: Удали!
Ставрополь: Ок. Работаем)

Наида сказал(а):

Санкт–Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?

Нажмите, чтобы раскрыть...

напомнило баян:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

@Chance, у нас зимой холодно, если из водометов польют. ::D:

Пока вы сегодня утром чистили орочьи клыки и седлали драконов, из пресветлого Валинора пришли очешуительные новости, а именно о том, что главные надиратели и спасатели пятых точек отменили свои военные арктические учения по причине того, что сильно опасаются потерять своё единственное тяжёлое судно ледокольного класса. Ещё раз, медленно – береговая охрана боится, что её ледокол Polar Star в ходе манёвров может застрять во льдах и будет либо потеряно, либо придётся обращаться за помощью к «разорванным в клочья» ватникам, просто потому, что все прочие обиталища премудрых эльфов в ледоколы не того, не умеют.

Идиотизм ситуации будет ещё ярче, если знать историю и предпосылки ко всему произошедшему. Надо понимать, что в стране-печатном станке последний ледокол был построен аж 40 (сорок) лет назад, именно тогда на воду спустили Polar Sea – близнеца Polar Star, сам же он впервые увидел воду вообще в 1976 году, то есть на сегодняшний день «могучему флагману» страны, давшей миру Гиперлуп и полёты красных лоханок в космосе, уже 42 года. История ледокольных близнецов вообще вызывает слёзы умиления и гордости. Будучи построенными в пору пикового роста американской промышленности, они так и остались единственными в своём роде, классе и стране. Второй и последний ледокол Соединённых штатов Средиземья – «Хили» - относится к классу средних.
Начнём с Polar Sea. Судно прослужило до 2010 года, когда разом встало на вечный прикол по причине полного выхода из строя сразу 5 (пяти) дизельных двигателей из шести. То есть всё тупо встало колом, сразу и глобально. Техническое исследование показало, что причина поломки – изначально неправильная установка поршневых колец на судостроительном заводе Lockheed. Не вполне понятно, где был Илон Маск, Apple и капитализация Google, но несчастный ледокол поставили на прикол у пирса в Эллиот Бей. Как выяснилось чуть позднее – вечный. В 2011 году, натра..вшись с дизелями, Polar Sea было решено распилить на металл, правда, сразу же вмешался экономный Конгресс, который сказал «грошей нэма». Береговая охрана махнула на судно рукой и оставила у причальной стенки до лучших времён. Подозреваем, что расчёт был сделан на формат консервации, описанный в комедии «Поднять перископ», в смысле, что его птицы обосрут до образования защитной оболочки.

У Polar Star судьба схожая, он коптил-ходил по северным морям вплоть до 2007 года, когда тоже исчерпал ресурс силовой установки. За модернизацию и продление срока эксплуатации ещё на 25 лет американские верфи с тихой грустью в глазах попросили 400 миллионов долларов. Минфин икнул, выпил Имодиум и взял паузу аж на три года. В 2010 году, сильно морщась, государство выделило на оживление последнего своего ледокола 62 миллиона. Поскольку американская промышленность самая передовая в мире и может хоть «Запорожец» в космос запустить, хоть проложить Гиперлуп до Борисполя, то для ремонта Polar Star пришлось разбирать на запчасти его близнеца Polar Sea. Сняв с последнего всё что можно и нельзя, Polar Star всё-таки удалось вернуть в строй. И вот год 2018-ый, учения в арктических водах и опасения американских моряков, что Боливар может до канадской границы и не доплыть (здесь использовано правильное слово).

Ну, и просто для понимания – оба злосчастных американских ледокола ровесники советских судов класса «Арктика», последние два из них («Ямал» и «50 лет Победы») введены в строй на рубеже начала 90-ых и до сих пор уверенно ходят сквозь полярные льды. А вообще у «отсталой» России 37 судов ледового класса, прямо сейчас строятся сразу три атомных ледокола «Арктика», «Сибирь» и «Урал», спущен на воду новенький дизель-электрический ледокол «Илья Муромец», его место на стапеле тут же занял «Евпатий Коловрат», в ближайшие годы начнётся строительство новейших атомных ледоколов класса «Лидер».

Кто-то рисует красивые комиксы и презенташки, а кто-то молча делает дело, почувствуй разницу.

Автор Сергей Савчук.

Газпромовский патриархат после строительства Северного потока-2 готов предоставить Украине полную газовую автокефалию

Кто быстрее всех может попасть в Америку?
РВСН

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...». Затем обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Из детских книг для взрослых я бы посоветовал Чиполлино.
Но надо искать без цензурное издание 50-годов. Ну, очень поучительная книга.

"Приключения Чиполлино» — неповиновение сотрудникам полиции, критика родного государства, описание экстремиста как положительного героя, инструкции по свержению режима. Неуплата налога на дождь. Поддержка владельца самостроя, прикрывающегося бумажками о собственности, полученными жульническим путём". ©

Страшное, в общем-то, произведение, если вдуматься.

Даже интересно, что Вы таки скажете о "Незнайке на Луне"?

А что тут скажешь? Ужос, однозначно!

«Незнайка на Луне» — негативное отображение бесправной жизни простого человека в олигархическом обществе, клевета на торговцев оружием, формирование негативного образа полицейских как глупцов и взяточников. Главные герои являются инопланетными агентами. Кроме того, они смеют говорить полиции, что у них нет денег. ©

Не менее пагубное влияние на неокрепшие детские умы способна оказать и первая часть серии книг про Незнайку.

«Незнайка» — пропаганда тунеядства, уклонения от общественных работ, постоянное рукоприкладство главного героя, подстрекательство населения к беспорядкам и разжигание массовой паники из-за надуманных внешних угроз (падение Солнца и т. п.). ©