- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 26 Май 2017
- Сообщения
- 38,458
- Репутация
- 1,143
- Награды
- 5
- Местоположение
- Санкт-Ленинград
- Пол
- Мужской
Да Брюса Виллиса же
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 26 Май 2017
- Сообщения
- 38,458
- Репутация
- 1,143
- Награды
- 5
- Местоположение
- Санкт-Ленинград
- Пол
- Мужской
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Добавлено через 1 час 23 минуты
***
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё... крали?
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 1 Янв 2016
- Сообщения
- 191,406
- Репутация
- 2,535
- Уровень
- 2
- Награды
- 20
- Местоположение
- Москва
- Пол
- Мужской
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 19 Мар 2017
- Сообщения
- 19,994
- Репутация
- 0
- Награды
- 8
- Местоположение
- Маленький городок
- Пол
- Женский
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 1 Янв 2016
- Сообщения
- 191,406
- Репутация
- 2,535
- Уровень
- 2
- Награды
- 20
- Местоположение
- Москва
- Пол
- Мужской
В пекинском метро.
Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень злясь громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям, так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! ツ
Идите спать! ツ ツ
Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень злясь громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям, так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! ツ
Идите спать! ツ ツ
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
***
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
***
очень хулиганские анекдоты(два!) -
Сидит Гоги в печали,и рассуждает:
- Всю жизнь я строил мосты через эти горы....И никто не назвад меня Гоги строитель мостов...
Всю жизнь я выращивал виноградник - и ни одна собака не назвала меня Гоги - выращиватель винограда....но стоило мне всего лишь один раз - адин раз!! - вые***ть осла, я стал еб***тель ослов.....
Немцы поймали всех мужчин в округе и сказали,что если женщины опознают своего мужчину по члену - этого мужчину не расстреляют... Раздели всех мужчин догола, одели им мешки на головы, до пояса, и выстроили в ряд..Пришла одна хуторянка,, идет вдоль ряда, смотрит: "Не мой, не мой....не мой..Тоже не мой...А этот ваабще с другого хутора!!"
Сидит Гоги в печали,и рассуждает:
- Всю жизнь я строил мосты через эти горы....И никто не назвад меня Гоги строитель мостов...
Всю жизнь я выращивал виноградник - и ни одна собака не назвала меня Гоги - выращиватель винограда....но стоило мне всего лишь один раз - адин раз!! - вые***ть осла, я стал еб***тель ослов.....
Немцы поймали всех мужчин в округе и сказали,что если женщины опознают своего мужчину по члену - этого мужчину не расстреляют... Раздели всех мужчин догола, одели им мешки на головы, до пояса, и выстроили в ряд..Пришла одна хуторянка,, идет вдоль ряда, смотрит: "Не мой, не мой....не мой..Тоже не мой...А этот ваабще с другого хутора!!"
Идея игрового шоу: младенец должен выбирать между чеком на миллион и небольшой корзиной, заполненной обычными игрушками на сумму тысяча рублей.
А в углу экрана вы можете наблюдать его родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее в режиме реального времени и кричащих как сумасшедшие.
А в углу экрана вы можете наблюдать его родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее в режиме реального времени и кричащих как сумасшедшие.
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 19 Мар 2017
- Сообщения
- 19,994
- Репутация
- 0
- Награды
- 8
- Местоположение
- Маленький городок
- Пол
- Женский
"1.Россияне должны жить хорошо.
2.Россияне должны жить.
3.Россияне должны.
Закон принят с поправками в трёх чтениях"
2.Россияне должны жить.
3.Россияне должны.
Закон принят с поправками в трёх чтениях"
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 26 Май 2017
- Сообщения
- 38,458
- Репутация
- 1,143
- Награды
- 5
- Местоположение
- Санкт-Ленинград
- Пол
- Мужской
Еврей приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Лето-это та пора, когда понимаешь что секс-это потливая возня,а истинный кайф-чесать комариные укусы.
------
-Слушай,а на фига ты эти кулинарные передачи смотришь?Ты же готовить не умеешь!
-А на фига ты порнуху смотришь?
------
-Слушай,а на фига ты эти кулинарные передачи смотришь?Ты же готовить не умеешь!
-А на фига ты порнуху смотришь?
- Местное время
- 06:39
- Регистрация
- 19 Мар 2017
- Сообщения
- 19,994
- Репутация
- 0
- Награды
- 8
- Местоположение
- Маленький городок
- Пол
- Женский
Оксане, дегустатору компании “Чупа-чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”.
- Статус